No me pasen llamadas.
Ayer se me ocurrió la fabulosa idea de programar una reunión con unos clientes para el día de hoy a las 6:00 PM, que por cierto es la hora a la que salgo de trabajar. No sé porque sigo programando juntas a esa hora (bueno si lo sé: los clientes lo pidieron, y ya saben como dice el dicho, al cliente lo que pida). De hecho hoy me odio bastante por eso. Y no me malentiendan, no es que deteste mi trabajo con toda el alma, pero tampoco estoy encantado con él. Más bien lo que detesto son las cuestiones accesorias al trabajo: levantarme temprano es lo peor que me puede suceder, tengo que atravesar media ciudad de mi casa a la oficina en los horarios donde las calles y avenidas se convierten en un colorido, sonoro y contaminado estacionamiento, y, por si fuera poco, hay algunos (no son la mayoría, afortunadamente) colaboradores que no me agradan del todo. O mejor dicho, me cagan y ruego todos los días por que sean arrojados a las incesantes llamas del infierno y experimenten una agonía indescriptible por toda la eternidad.
Eso no es todo. ¿Alguna vez han recibido llamadas de un cliente un domingo a las 9 de la mañana, cuando estas dormido/crudo/pedo/todas las anteriores? Estoy seguro que debe haber algun tipo de etiqueta al respecto, pero hay imbéciles a los que eso parece no importarles, pues creen que como su vida esta dedicada única y exclusivamente a hacer ricos a sus empleadores, la tuya debe consistir más o menos en lo mismo. En ese instante, mi "Ahora no tengo tu expediente a la mano, ¿porque no me llamas el lunes por la mañana?" se traduce a grosso modo en "¡Quiero seguir durmiendo maldita sea, no arreglar tu estúpida vida!". (Mmm, espero que ningún cliente lea esto. Pensándolo bien, que lo lean, para que aprendan que los domingos son días para DESCANSAR. Estoy seguro que lo dice la Biblia en algún lado).
¿Y que me dicen de los compañeros de trabajo o los clientes que no pueden ni siquiera ir al baño sin antes hacerte una larga y angustiante consulta sobre "la mejor estrategía a seguir"?. ¿O de todas las personas que te piden consejos sobre cualquier cosa desde como hacer para no pagar el predial o la tenencia, hasta como sacar a su primo Avelardo de la cárcel porque lo acusaron de robarse unos Gansitos y de orinar en la fuente de la Diana Cazadora (pero "es inocente", igual que todos los reos), solo porque eres abogado? Sé que mi actitud no es la mas profesional, pero a veces simplemente no lo soporto. Aunque creo que la razón principal es que no encuentro ninguna razón coherente por la cual cada vez que alguien tiene un problema, acude a mi en busca de consejo o de consuelo o de que sé yo. Lo he dicho mil veces y lo vuelvo a decir: Yo soy la persona menos autorizada en el mundo para dar consejos, y me compadezco de aquellos que los han seguido en las raras ocasiones en que los doy. De hecho aquí viene el único consejo que les puedo dar: Nunca, bajo ninguna circunstancia, me hagan caso. Nada bueno va a salir de eso (excepto tú Christopher, you know what I'm talking about, dumbass). En serio, si han leído "Al Fondo" antes, sean racionales: ¿le pedirían consejos al autor de este crimen contra la humanidad? Obvio que no, mas valdría pedirle consejos a un mandril bajo los efectos del thinner. Quiero dejar esto muy claro: no tengo consejos, no quiero darlos, no me interesa. Y sobre todo, con esto me deslindo de cualquier responsabilidad futura por lo que le ocurra a las personas que hagan caso omiso de esta advertencia. Pero me desvié del tema...
- Alex, estas exagerando, debes tener paciencia en estas cuestiones laborales, no te comportes como un completo imbécil...
¿Ah, si?
UPDATE: Mi reunión de las 6 fue cancelada... faltando cinco minutos para que comenzara, porque uno de los clientes que venían (de nombre
Elvis Mejía, o alguna jalada por el estilo) estaba a la mitad de otra reunión, más importante seguramente. OK, no hay problema, habrá que agendarla para mañana a la misma hora... No, esperen, me vuelve a llamar para decirme que lo espere, que llega por ahí de las 7, 7:30. En este momento le digo de la forma mas amable posible que prefiero hacerla mañana porque a esa hora todos se habrán ido (honestamente no me da la gana estar una hora solo en mi oficina), y que la dejamos para mañana como habíamos quedado...
Now that motherfucker is calling again, but no way I'm answering the phone. One, two, three missed calls. Peace at last. Looks like I won, bitch.
Ok, tal vez si estoy exagerando, pero la verdad es que a veces no sé que estaba pensando cuando decidí ser abogado. Es más, ni siquiera estoy seguro de haberlo decidido, fue más bien una cuestión de inercia, o de falta de voluntad para encontrar algo mas afín a mis gustos. Y eso me tiene un poco molesto estos días. Eso y, lo repito, despertar antes de que amanezca. ¿A quién se le ocurrió la estupidez de que hay que llegar temprano a la oficina? ¿Y a quién se le ocurrió inventar las oficinas? Dios, necesito vacaciones...
Mientras eso ocurre, hoy tendré otra junta antes de la que reprogramé, espero que tarde mucho y el cliente tenga que esperar hasta las 10:00 PM, cuando menos. Porque, para ser honesto, en realidad no me importa si acaba teniendo una impresión buena o mala de mi o del servicio que ofrecemos. Este es el séptimo cliente nuevo que traigo en aproximadamente un mes. ¿Saben cuanto dinero extra gané en ese periodo de tiempo por eso? Nada, cero, nyet. Ni siquiera una felicitación, ni favores sexuales de ningún tipo. Esa es la triste realidad del mundo corporativo: la inmensa mayoría trabaja para la gloria y enriquecimiento de unos cuantos. No voy a hablarles aquí de revoluciones o de modificar el sistema económico porque todo eso es basura. Todo lo que les he dicho no es más que una grande y amarga queja. ¿Porque lo hago? Les recuerdo que aqui todo se trata de mi: mis quejas, mis problemas, mis ideas, TODO YO. En fin, como siempre, no trato de convencer a nadie de nada, sólo quería que se fumaran mi lloriqueo. Pero hey, espero que ustedes estén conformes con sus vidas, en lo laboral y en lo demás, y si no, pues que mal pedo, pero al menos ya saben que no están solos. Pero no me vengan a pedir consejo (y mucho menos dinero). Por mi parte estaré concibiendo planes maquiavélicos para ganar mucho mucho, sin hacer nada nada.
Por cierto, la foto al inicio es de
Office Space, una cinta de 1999, que ahora goza de estatus de película de culto en Estados Unidos, pero que nadie que conozco (excepto mi hermano Marco) la ha visto. Esta es, a mi juicio, una de las películas mas graciosas de la historia, y si la ven, comprenderán porque esta relacionada con mis berrinches del día de hoy En serio, háganse un favor y réntenla. Y cuando tengan tiempo, chequen la página de la tira cómica diaria de
Dilbert, con el mismo tipo de humor corporativo que tanto gusta a los empleados insatisfechos como yo. Es muuuuuy buena.También la pueden ver
en español, aunque desafortunadamente va atrasada casi siete meses en relación a la versión en inglés.
Espero poder sacar otro episodio antes del Mundial, porque francamente dudo que en esos días pase algo por estos lugares (que suerte tienen). Y avísen a sus mamas que tampoco podré ir a visitarlas durante el desarrollo del torneo, pues desde el 9 de junio estaré en Modo-Futbol al 100%.
-Alex (I'm not a lawyer, I'm a drummer) Barron.
Ah, por cierto -UPDATE #2: Me volvieron a cancelar la maldita reunión, ahora la programé para el viernes a las 6. Que bueno que a esa hora ya no voy a estar en la oficina... I win again, bitches!
Mi Pequeño Album de: Mondo Bizarro!!!
De vez en cuando, los planetas se alinean y alteran nuestra vida de maneras que a veces resultan incomprensibles para la mayoría de nosotros. En mi caso, la conjunción de los astros provoca que me vuelva un poco más mongol que de costumbre, haciendo realmente díficil mi labor de llevarle información veraz y oportuna a todos los habitantes del mundo. Este es uno de esos momentos, así que el dia de hoy no voy a escribir cosas de esas que pongan furioso a
Dios y me alejen cada vez más de la salvación eterna. En vez de eso, el día de hoy les presento una edición más de (redoble de tambor)...
En esta ocasión, les tengo preparada una galería que conjunta lo grotesco, lo bizarro, lo nauseabundo, y lo simple y sencillamente pinche. ¡Ojalá que disfruten contemplar estas deliciosas imágenes tanto como yo disfruté ponerle el rídiculo y potencialmente ofensivo comentario a cada una! (Supongo que Dios seguirá molesto conmigo después de todo). Comencemos...
Este individuo pesa aproximadamente 550 kgs. , y es originario de Monterrey, aunque dentro de esta morsa debe haber grasa originaria de cada rincón de la galaxia. Su esposa lo dejó, aterrorizada por el incontrolable crecimiento de la cintura de su marido, o eso dice él. Mi teoría es que un día la cena no estaba lista y ella tuvo que hacer las veces de plato fuerte. En fin, el punto es que no puede ni levantarse de su cama, pero tiene que ir a Italia para que le practiquen una cirugía que necesita desesperadamente para salvar su vida. Si la operación tiene éxito, los doctores podrán proceder a regresarlo al océano...
Armin Meiwes, un alemán de 44 años, decidió un día que estaba harto de comer frankfurters todos los días, por lo que se dió a la tarea de buscar a alguien que estuviera dispuesto a dejarse comer por él. Después de cerca de 400 personas contactadas, un alto ejecutivo de la empresa alemana Siemens, Bernd-Juergen Brandes, accedió a ser degustado. Ahora Meiwes acaba de ser sentenciado a cadena perpetua gracias a sus curiosas tendencias gastronómicas. Además, el angelito no sólo se comió a su víctima, sino que también decidió grabar el momento para la posteridad. El video incluye una grotesca escena en la que Meiwes le corta a Brandes su... uh, bueno, digamos que después de todo, le seguía gustando devorar las frankfurters.
Ahora resulta que en Colombia los agentes de policía, hartos de que los perros entrenados para descubrir las minas dejadas por guerileros y paramilitares vuelen en mil pedazos, han decidido entrenar a ratas como esta, llamada Runcho, para cumplir con las peligrosas misiones de rastreo. Mmm, creo que estoy de acuerdo: ver a un perrito explotando = muy triste; ver ratas asquerosas explotando = ¡kilotones de diversión!. Aunque pensándolo bien, ver policías explotando = PRICELESS!!! Creo que es hora de contactar a mis buenos amigos de PETA o de Greenpeace para que no permitan estos abusos, ¡que se pongan ellos a buscar las minas!
Conozcan a Mikhail Kalashnikov, el creador del rifle de asalto AK-47 (la mismisima "cuerno de chivo"), el arma de fuego favorita de los narcos de México, los guerrilleros de Colombia, los insurgentes de Irak y los niños de Sierra Leona. La principal armadora automotriz rusa planea comenzar próximamente con la fabricación del "Kalashnikov Lada", un vehículo militar blindado que, si tiene éxito, empezarían a comercializar la versión para civiles, haciendo de este auto la respuesta rusa al Hummer. Lo siento mucho, estoy seguro que hay algo muy gracioso que decir al respecto, pero en este momento no se me ocurre nada...
La última hazaña del mago/ escapista/sociópata David Blaine fue pasar una semana sumergido en una esfera llena de agua, asistido sólo por un tubo que le daba oxígeno y otro que lo alimentaba, como entrenamiento para el reto final: Aguantar la respiración bajo el agua durante más de 8 minutos. Me parece que dejó lo más fácil para el final. Piénsenlo: ¡Una semana sin ir al baño! Espero, por su propio bien y por su reputación, que se haya aguantado las ganas, aunque a juzgarpor la foto, creo que pudo más el intestino.
Esta es la portada del nuevo libro de Saddam Hussein, que fue todo un
best-seller en Jordania, (donde llevaba un título que se puede traducir en algo así como "Largo de aquí, Malditos"), y eso que la novela fue prohibida por el gobierno jordano. El libro cuenta la historia de un antigüo líder tribal de una región del Medio Oriente, que dirige a su pueblo en una batalla para derrotar a unos invasores extranjeros que vienen de tierras lejanas (Que imaginación tan fértil, ¿cómo se le pudo ocurrir semejante trama?). Ahora el libro está por salir en Japón, bajo el título "El baile del diablo", donde espera competir con esperadísimos estrenos como el nuevo libro de Harry Potter. Lo que no entiendo es el porqué de la traducción al japonés, que no tiene nada que ver con el título original. Es lo mismo que sucede aquí con las películas, como cuando a
Total Recall le llamaron "El Vengador del Futuro",
A Nightmare Before Christmas tuvo como traducción"El Extraño Mundo de Jack", y a la la película
Home Alone le pusieron "¡Vamos por Ellas Muchachos!", o algo así.
No se emocionen, es sólo una flor. Bueno, no es cualquier flor, es una especie de lila gigante que se encuentra en exhibición en algún lugar de Alemania cuyo nombre no recuerdo y me da hueva investigarlo. Esta flor se reproduce gracias a la acción de los insectos que atrae, pero en su caso no son abejas, sino moscas. ¿Porqué? Porque el aroma que despide esta flor es similar a la de un cadáver de simio en plena descomposición. (de ahí que a esta flor le digan
Corpse flower). Después de esto, la idea que están llevando a cabo unos productores ingleses de queso, consistente en hacer un perfume con la escencia del queso Stilton, no parece tan "apestosa".
La compañía japonesa Asics diseñó estos tennis, cuyo diseño, afirman los creadores, es ideal para evitar que los músculos de los astronautas se atrofien en condiciones de gravedad cero. Claro está, yo digo que ¡NI MADREEES! ¡Estos cabrones están fabricando tennis para los reptilianos, una raza maligna que busca apoderarse de la Tierra y esclavizar a la humanidad! La verdad es que no creo que esa sea la explicación, pero
este autor si. De hecho cree que esa es la explicación para todos los males de la humanidad: las guerras, el SIDA, los Bush, las Águilas del América, etc.
Bueno, suficiente idiotez por hoy, ya váyanse.
- A
Este encabezado no ha sido copiado de ninguna parte. Lo que sigue, tal vez.
Yo! Gracias por acudir nuevamente a este su espacio, donde las ideas y las propuestas son imposiblemente ridículas, y por supuesto, planteadas con la mediocre calidad literaria que a ustedes le encanta. Hoy tenía pensado escribir algo, pero se me olvidó. Así pasa. Pero hey, esta vez tengo una buena excusa: la razón por la que olvidé el tema fue que ya lo había descartado, porque me di cuenta de que no se trataba de una idea original: era un tema que había sido planteado en un episodio del mejor
sit-com de todos los tiempos,
Seinfeld. (Para todos los que pensaron que iba a decir
Papá Soltero, largo de aquí. Dejen de robárnos el preciado oxígeno). Ahora, si bien estas líneas hubieran sido mucho mas graciosas - está bien: hubieran sido graciosas, pero ya no- de haber explorado ese tema que se perdió en algún abismo neuronal, junto con las cosas que hice ayer y las que tendría que estar haciendo en este momento, no estaría siendo honesto ni conmigo ni con ustedes, y eso simple y sencillamente no puede ser, pues verán, para mi la honestidad es algo sagrado e imprescindible, tanto como los mandamientos y casi como el futbol.
En estos momentos deben estarse preguntando: -"Hey Alex, ¿es esa otra de las prostitutas que suelen acompañarte?" -En primer lugar, esos sólo son rumores. Y en segundo lugar, ella es la persona de quien voy a hablar a continuación. Sigue leyendo, tu puedes!
Además, esto me recordó una noticia mas o menos reciente, que ha llegado a los titulares de las secciones culturales de los principales medios de Estados Unidos: una estudiante de Harvard llamada Kaavya Viswanathan ha sido blanco de muchísimas críticas, pues el libro que recientemente publicó, llamado "How Opal Mehta Got Kissed, Got Wild and Got a Life", contiene similitudes increíbles con los libros de no una, no dos, sino de tres escritoras diferentes. La editorial Little, Brown and Co. le había pagado un adelanto de medio millón de dólares por escribir ese y otro libro cuando Viswanathan tenía tan solo 17 años, e incluso la compañía productora de cine Dreamworks ya había obtenido los derechos para hacer una película basada en el libro. Pero como dirían los miembros de la aristocracia, ya se la peló. La editorial canceló el trato, después de que varias personas enviaran correos electrónicos al periódico estudiantil de la Universidad de Harvard alertando sobre tales “coincidencias”. Juzguen ustedes:
Este es un párrafo del libro de Megan McCafferty llamado "Sloppy Firsts" (se han encontrado alrededor de 40 -si, CUARENTA- párrafos de este libro y de otro de la misma autora, titulado "Second Helpings", de los cuales Kaavya Viswanathan tomó algo "prestado"): “El estaba invadiendo mi espacio personal, según lo que había aprendido en mi clase de Psicología, e instintivamente me hundí en el asiento. Eso solo hizo que el se acercara más. Prácticamente me había vuelto una con la piel del asiento, y a menos que saltara al asiento de atrás, no había otro lugar a donde ir.”
¿Se parece a esto?: “Definitivamente el estaba invadiendo mi espacio personal, como había aperendido en clase de Evolución Humana el verano pasado, e instintivamente retrocedí hasta que mis piernas golpearon contra la silla en la que había estado sentada. Eso solo lo hizo acercarse, hasta que los ojales en la piel de la silla quedaron marcados detrás de mis rodillas, y finalmente inclinó el libro hacia mi.” . Página 175 del libro de Kaavya Viswanathan.
Al parecer la señorita no solo se "fusiló" los libros, también se decidió por el peor de los géneros literarios para aplicar sus actos de pirataje, el llamado “chick-lit”. Si no saben a que me refiero con esto, piensen en El diario de Bridget Jones, o en Sex and the City. Otro ejemplo de esta bucanera de las novelas “para mujeres modernas” (imaginen que después de decir esas últimas palabras, actúo como si estuviera a punto de morir de un vómito incontrolable):
Este es un fragmento del libro de Meg Cabot, “The Princess Diaries”: “No hay una sola pulgada de mi que no haya sido reparada, cortada, limada, pintada, rellenada, secada o humectada… Porque no me parezco en nada a Mia Thermopolis. Mia Thermopolis nunca tuvo uñas postizas. Mia Thermopolis nunca tuvo luces rubias en el cabello.”
En la página 59 del libro de Kaavya (ya no voy a escribir su apellido, me mareo solo de tratar de pronunciarlo) dice: “Cada pulgada de mi había sido cortada, limada, exfoliada, pulida, pintada o humectada. No me parezco en nada a Opal Mehta. Opal Mehta no solía tener cinco pares de zapatos tan costosos que podían ser intercambiados por un pequeño bote de vapor.”
"¡Vamos mis corsarios, acabemos con esos miserables derechos de autor!" Esperen, esperen un maldito minuto... ¿MEDIO MILLÓN DE DÓLARES? ¿POR ESA PORQUERÍA??? Al parecer he cometido el peor error de mi vida al perder el tiempo escribiendo mis pequeñas bromitas, ya que no he recibido ni un peso por ellas (pues al parecer nadie ha usado los links publicitarios de esta página, privándome de algunos valiosos centavos), mientras como se llame tuvo el descaro de decir que sus similitudes fueron hechas inconcientemente y de buena fé, y si bien su carrera como escritora puede estar acabada a sus 19 años, al parecer no tendrá que regresar el dinero.
God Bless America! A fin de cuentas, lo que mas me preocupa es saber todo lo que les acabo de decir, creo que realmente necesito conseguirme una vida. O, copiar una y fingir que es mia!
(Nota a mi mismo: Copiar la vida de algún dictador africano. Por lo que he visto, se la pasan increíble!)
En fin, tal vez yo pueda escribir una de esas novelas rómanticas modernas, sólo que en vez de que la prótagonista sea una chica joven, soltera, apasionada, feminista, fashionista y etcétera, mi personaje será un apuesto joven, trabajador, sensible y exitoso con las damas... oh, me dicen que a los hombres protagonistas de esas historias solo les gustan otros hombres. Al diablo, seguiré escribiendo sobre Twinkies o lo que sea. Mi punto es que si vas a robarte impunemente una ides, procura que la idea sea buena. Yo lo hago todo el tiempo, pero solo como inspiración, no como una copia al carbón, y definitivamente jamás me atrevería a copiar al genio de genios, Jerry Seinfeld.
Esta foto es de la ocasión en que Jerry me dijo: "Don´t go copying my material n' shit, beotch!" No tengo idea porque hablaba como Snoop Dog - Alex.
Por cierto, olvidé mencionar que ya hay un ganador del concurso que propuse hace un rato, quién, no me sorprende, es uno de los tíos mas borrachos que han pisado la faz de este planeta. ¡Sale una botella de vino para el Sr. Llamas! ¡Gracias por arruinar mi pequeño concurso escribiendo la explicación correcta! ¡REAL GOOD!
