...Y así fue como me excomulgaron, otra vez.
Ayer me encontraba en mi casa departiendo con algunos de mis mejores amigos, tocando un poco de una mezcla rara de rock/hip hop/porno-corridos, y bebiendo unas cuantas (demasiadas)cervezas, cuando a alguien se le ocurrió (no recuerdo a quien, pero para efectos prácticos digamos que fue a mi, pues era probablemente el mas sobrio de los presentes. Probablemente) que el mundo hubiera sido muy distinto si Jesús (si, el que murió por tus pecados, infeliz malagradecido(a), y tu le pagas leyendo esta blasfemia de página) hubiera usado solo el bigote, a diferencia de la barba completa. Mejor aun, tal vez en vez de usar el cabello largo, como generalmente se le presenta, podría haber usado un corte estilo mohawk; y en vez de utilizar las túnicas comunes en la Judea de hace 2,000 años, bien podría haberse vestido con bermudas y camisa hawaiiana.
Se que esto suena estúpido, pero esperen, se va a poner peor, tanto que la palabra estúpido adquirirá una nueva dimensión dentro la lengua española. Mi punto es que, si Jesús (si, el Hijo de Dios, no don Chucho, el viejito que te vende tus tachas) se hubiera paseado por la Galilea, propagando su mensaje de amor, caridad y comrprensión para el prójimo con ese look de lanchero de Acapulco, estoy seguro de que no hubiera sido tan exitoso en diseminar las bases del pensamiento cristiano. Lo mas probable es que lo siguiente hubiera ocurrido:
Jesús: Hermanos, todos debemos amarnos los unos a los otros.
Pedro: ¡Me lleva! otra vez este p!&%#e hippie mariguano con su "amor para todos". Un dia de estos le voy a romper su...
Santiago: No hay pedo güey, tu dale el avión y ahorita se va.
Adios cristianismo. Una vez que se hubiera dado cuenta de que su mensaje no esta llegando a los oidos de la gente, es muy probable que Jesús (si, el de la Biblia, no tu tio el borracho que golpea a su esposa) hubiera atravesado por una fuerte etapa de depresión. Seguramente abandonaría la carpintería y, al toparse con malas compañias, probablemente empezaria a dedicarse a otras actividades, como al asalto a mano armada, al robo de autopartes, o al fraude de tarjetas de crédito. ¿Que, no puede ser?. ¿Como sabes, estuviste ahi?. Didn't think so. En fin, ese tipo de amistades no te lleva a ningún lado, y seguro estos rufianes no hubieran tenido nngún problema en aprovecharse de la buena fe del Mesias, utilizando sus poderes divinos para los propósitos mas ruines imaginables, así como para satisfacer todos sus deseos:
Thug #1: Hey, Jesús, quiero una casa de playa en las Bahamas. ¡Vamos, di tus palabras mágicas o lo que sea que hagas, y aparécela ya! y que tenga una piscina grande, ¿entendido?
Jesús: Pero las Bahamas no serán descubiertas hasta dentro de 1,500 años, y además...
Thug #1: (con voz chillona) "Pero las Bahamas ña ña ña ña ña ña". No quiero oír mas de tus patéticas excusas, ¡quiero mi maldita casa de playa, ahora!
Thug #2: Si Jesús, ¿que clase de dios eres si no puedes ni siquiera hacer eso?
Jesús: Está bien amigos, pero ¿creen que después de aparecer la casa ya me puedo ir a descansar?
Thug #2: ¿Ya terminaste de pulir mi Ferrari?
Jesús: No...
Thug #2: En ese caso, creo que acabas de responder a tu pregunta.
Realmente lamentable. Claro está, después vendrían los excesos -recuerden: es el mismo individuo que puede convertir el agua en vino, lo cual según yo se la parte a cualquier cosa que haga Superman. Jesús sería el mejor bartender de la historia- y la avaricia. En efecto, no pasaría mucho tiempo antes de que se diera cuenta de que no solo puede hacer milagros, ¡también puede cobrar por ellos! Un momento, ¿acaso no es justamente eso lo que hacía la Iglesia? Ni modo, al parecer no podemos evadir nuestro destino, sin importar que haya Mesias o no, sea este un carpintero o un bartender atendiendo borrachos como ustedes. Eventualmente se encontraría al diablo en el desierto, y empezarian a abrir clubes nocturnos juntos, donde la fiesta nunca termina, mientras todas nuestras almas se condenan al fuego eterno. Final feliz ¿no?
Creo que todo esto no sonó tan gracioso como cuando se me ocurrió, debe ser una de esas cosas en las que "tenías que estar ahí para entenderlo". Claro que eso a mi no me importa porque no estoy haciendo esto para darles gusto. Es más, voy a empezar a hacer el guión de la película con base en este tema, incluso ya tengo los posibles títulos: "JC is in da house: The Movie", "Don't mess with the Messiah", o "Top Gun II" ¿Cual les gusta más?. Después de todo, si Mel Gibson pudo hacer The Passion of the Christ, ganar millones sobre millones y luego salirse con la suya a pesar de sus comentarios xenofóbicos y antisemitas, porque yo no? ¿Que? oh, me dicen que, en adición a lo herético de mi idea, yo no tengo millones, asi que probablemente mi proyecto nunca sea aprobado por esos miserables productores de Hollywood. Así que la tendré que grabar con mis propios recursos, ¿alguien tiene una cámara que me preste? ¡A cambio podrían tener una aparición especial en mi película! De hecho ya comenzó a rodar la filmación, la siguiente es una foto de una escena hacia el final de la película, cuando Jesús se integra a la Sonora Santanera y toca con ellos en concierto:
En realidad, creo que fui muy mesurado con este tema. no se preocupen, ya habrá otros momentos para hacerlos enfurecer al atacar sus creencias. Mientras tanto, pueden ver este link, cortesía del buen Andrés, pero recuerden que si se sienten ofendidos, yo no lo hice, solo les estoy mostrando el camino. Jejejejejejejeje...
A otra cosa...
Bong Talk, "porque a veces se me va el pedo"
- El martes pasado fui al concierto de Bloc Party en la Ciudad de México. ¡Wow! No recuerdo la última vez que me emocioné tanto, a pesar de que por lo breve de su repertorio tocaron solo un poco más de una hora. Si alguno de ustedes tuvo la fortuna de asistir, o si los han visto alguna vez en vivo, ya pueden tachar algo de la lista de cosas que hacer antes de dejar este mundo. Si no, les recomiendo que no dejen pasar la oportunidad de hacerlo. Si nunca han escuchado hablar de Bloc Party, no se preocupen, ya viene un concierto de Benny Ibarra que seguro no querrán perderse...
- Aun no tenemos presidente electo. Creo que, después de tanta controversia y tanta idiotez emanando de la boca de ambos contendientes y de sus respectivos operadores políticos, el Tribunal Electoral debería hacer lo mas sensato: anular todo el proceso y nombrarme Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos a mi. Claro que no tengo la experiencia, ni la capacidad, ni la honestidad, valores, convicciones, facultades ni aptitudes para este puesto, y estoy seguro de que hay millones de mexicanos mas aptos para el puesto que yo; sin embargo, lo mismo sucede con los dos inútiles que aseguran ser ganadores de la elección. Sin embargo, hay una gran diferencia: yo si tengo propuestas coherentes en beneficio de los mexicanos, e. g.:
1. Plantones, marchas, protestas, desfiles o similares sobre Reforma/cualquier otra vialidad importante del país: Prohibidas. Si la gente quiere protestar que lo haga en sus casas. ¡Vamos señora!, quéjese de que su marido no la lleva al cine, pero que bien que se la pasa con la secre. ¡Ande usted señor! ¿Como esta eso de que las camisas no quedaron bien planchadas? ¡Niños! Si no quieren sopa, no se la coman, es su derecho. Asi es como se protesta de ahora en adelante.
2. Las canciones de Yuri: Prohibidisimas. No necesitamos esa porquería contaminando a nuestro pueblo. Quien sea sorprendido escuchándolas, cantandolas o incluso tarareandolas, será fusilado en el acto, aunque sea la canción del osito panda.
3. Todo lo demás: Hiper-prohibido. No quiero arriesgarme dejando algo fuera.
Yo sería un gran dictador...
- Esta es la última entrada que escribo antes de cumplir 26 años (vine al mundo un 12 de agosto, en caso de que no lo sepan). Mas les vale felicitarme y enviarme un regalo-dinero-acciones en la bolsa; de no ser así, les juro por todo lo que es bueno y justo que seguiré escribiendo "humor" tan mediocre o peor como el de la entrada de hoy en este blog.
Don't forget to pay your taxes,
-Alex.
posted by El Magazo @ 11:53 a.m.
12 Comments:
PONTE A TRABAJAR.
fuck dude!! yuri tiene sus grandes momentos, no me robes la maldita primavera!!!
si, en efecto tendrían que haber estado ahi para reirse.... (sin mencionar todo lo que bebimos y fumamos..)
Has el blog de que hubiera pasado si Nietzche no hubiera tenido bigote. Seguro nadie le hubiera hecho caso y hoy en día el ateismo estaría prohibido por todas las naciones.
¿Quién chingados es Nietzche?... well, .... who gives a fuck about him, anyway??
Esta entrada estuvo medio chafa.... como que perdiste tu chispa juvenil...te estás haciendo viejo, dude... Lo más inverosímil es que la sigo leyendo.... (prueba de que mi trabajo es horrendo y miserable también
HIJO DE TU PUTA MADRE
¡Gracias usuario anónimo, tus palabras me estimulan a seguir adelante!
That smells like monkey shit, in my opinion...
Noch: Tus exigencias se verán cumplidas si haces click en el link de arriba. There you will understand that a cat is nothing when compared to a pussy...
el noch dice gracias.
Yo quiero que me Excomulgen, la iglesia y la mierda de la puta mas puta es lo mismo
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