The Twilight Zone, Región 4
Ya no esten tristes porque no convocaron a Cuauhtémoc Blanco, llegó una edición más de AFALD! ¿Que importa si el ídolo de Tepito no acude al Mundial? ¡Todavía me tienen a mi! Está bien, se que no es lo mismo, pero prometo tratar de utilizar el mismo lenguaje colorido que distingue a nuestro amigo el Cuauh. ¡A huevoooooooooo!Como una persona preocupada por el entretenimiento de su amado círculo de cultos lectores (del cual obviamente tú no formas parte), decidí, de manera totalmente desinteresada y sin afanes de gloria personal, lanzarme a una gran aventura, para el enaltecimiento de la humanidad, de la cual se seguirá hablando durante los siglos venideros. Pongan atención, esto es lo mas grande que ha sucedido desde que se inventó la Carta Blanca Quitapón: me puse a revisar los correos electrónicos que llegan al buzón de junk mail (¿Que esperaban? ¿El viaje en el tiempo? ¡Por favor!). Esta actividad debe ser algo asi como el equivalente a estar hurgando para buscar el sustento en el basurero municipal, asi que recuerden agradecerme la próxima vez que me vean, porque estoy aquí haciéndola de pordiosero digital, y lo estoy haciendo solo por ustedes, malditos ingratos!!!
Vean nada más como me parto el alma por
hacer investigaciones serias como esta.
En fin, cuando se trata de correo basura, spam y todas esas porquerías, las posibilidades son infinitas. Bueno..., no exactamente, en realidad casi todo se reduce a promociones donde te regalan desde una iPod hasta un yate con una iPod incluída, y, por supuesto, hardcore porn. Sin embargo, hubo un par de correos que llamaron mi atención (no, no era el que tenía como asunto "Ron Jeremy uses it"), dado que están cerca de ser las cosas mas absurdas que he visto en mi vida. Y créanme, yo reconozco absurdo cuando lo veo.
Estos correos no tenían los subjects larguísimos y estupidos que generalmente tiene este tipo de correo, ni hacían mención a alguna marca de televisores o de pastillas para aumentar el apetito sexual, de hecho hubieran podido pasar por correos normales, excepto porque no conozco a las personas que los enviaron. Pero lo demencial era lo que estaba por venir. El primer correo fue enviado por un tal Erasmus Wolf (ni madres que alguien se llama asi), con el subject "Settlement arts", que podria traducirse, vagamente, en algo como "Artes del arreglo". Este correo contenía una especie de análisis financiero relacionado conuna compañía llamada America Asia Petroleum, la cual supuestamente acaba de obtener una patente para poder desarrollar una innovadora tecnología de extracción de petróleo proveniente de rocas de esquisto, el cual puede utilizarse para crear un tipo de asfalto sumamente resistente, ideal para la construcción de carreteras. Por lo tanto, me exhortaba a adquirir acciones de esta compañía, las cuales rondaban en los $15 dólares, pero probablemente subirían como la espuma en los próximos días. Todo esto debe ser cierto, pues encontré varias noticias que señalaban esta información; sin embargo cuando busqué la página web de esta compañía, dice que se encuentra en construcción. Hmm...
El segundo correo, enviado por Frances Katz, venía con el subject "Heckler", palabra que hasta donde yo sé no tiene traducción exacta al español, pero que se refiere a alguien que constantemente está interrumpiendo a un orador. WTF, right? Este correo me recomendaba invertir en una compañia canadiense llamada Phinder Technologies, la cual reciéntemente abrió un nuevo call center ante la creciente demanda de su servicio por Internet, el cual recibe entre 500 y 600 suscripciones diariamente. Por cierto, esta compañía solía llamarse Digital Rooster, y los servicios que ofrece estan clasificados como "adult entertainment" ¿Ven? Les dije que todo era porn!!!
- Pero Alex, tu dijiste que los correos eran absurdos, y no hay nada fuera de lo común en ellos. ¿Acaso tus papás son primos hermanos?
Calma, pueblo. ¿Acaso las patatas saben mejor si las dejas al sol? Les explico: en ambos correos, antes y después del cuerpo de las recomendaciones bursátiles, podías leer un mensaje, y esto es lo que para mí no tenia ningún sentido. Era como si hubieran puesto un mensaje en inglés, lo tradujeran al japonés, cambiaran totalmente el orden de las palabras, y traducido de vuelta al inglés. Como soy tan lindo voy a traducir algunos fragmentos al español, pero de la manera mas literal posible, sin tratar de darle significado, para que se den una idea de la magnitud de esta situación (les juro que no estoy inventando ni una palabra, si quieren les puedo enviar los correos):
contaminar kipá y artes finas? provincia, espaldera que a larga distancia pica mármol, pero llegada mutila, cosecha un D. A. el en y torre que es un vagar, baile cuadrado. rinoceronte videocassette son cuartos de final feminista invariablemente son palillo de dientes, para cuenta de ahorros enmarañada en esa arrasar enfureciente explosión con charlatán marginalmente corrupto objetable vórtice.
¿Bella prosa, verdad? ¿Que tal esta?
encomiable idiotez con dictador inquietantemente querido y acosar. documentación es como está-sola de cualquier forma con tercer grado habitualmente aprobación un de con cheque emoción inmensamente, incontrolable. especial culpa grosera cascada el iluminado gabán, para con atribuir,. el vagabundo de tierra, chillón el recientemente. están ventanas de bahía en deuda para de?! acordeón, la discusión tan nimia una telaraña hay duna de arena...
Y por supuesto, mi favorito:
sarcásticamente con proximidad de suscripción de reentrada, crisantemo fuertemente o abstracción el experto de ñame
botanista el con preparatoria un gobernador delta magnolia incompetente en el exterior: el en tan necesitado en como desalentador, manojo para tennis de mesa perra por favor, en disparo en despectivo? económico un ventilador de boya una vista
terrible antigüedad en muelles un inexplicable que el garage mas pequeño de tierra firme como expresión idiomática pero freno, un ping-pong,...
¿Que diablos está pasando aquí? Originalmente pensé que tal vez el chistoso que envía estos correos usó uno de esos traductores autómaticos que son sencillamente una mierda, pero ninguno estaba relacionado con las notas informativas de las inversiones, ni con el título del correo, ni con nada de nada... Obviamente he descubierto una red de comunicación altamente sofisticada entre organizaciones criminales a nivel mundial, tal vez son Al-Quaeda, tal vez son El Cártel de Juárez, tal vez sea la Mara Salvatrucha... tal vez alguno de ustedes sabe que significa todo este nonsense, así que les propongo lo siguiente: pongan su comentario en esta entrada sobre su teoría acerca de está conspiración, la teoría mas original los hará acreedores a una botella de vino tinto Casillero del Diablo, Shiraz, cosecha 2004 (en este momento, mis abogados me recomiendan que señale que esta promoción es exclusiva para mayores de 18 años). No olviden incluir su nombre y dirección de correo electrónico para que pueda notificar al ganador. ¡Asi que pongan a trabajar su ingenio o, en su caso, su insaciable alcoholismo! Peace, I'm outta here.
Alex.
P.D. - Recibí algunas quejas por una de las fotos de la edición anterior - la de los niños y las bananas, para ser específicos. Ahora comprendo que debí haber mesurado un poco mis intenciones y censurado un poco el punto que trataba de exponer:
¿Mejor? Me alegro, ya se pueden ir a dormir tranquilos.
posted by El Magazo @ 11:40 a.m.
Ideas frescas cortesía de las voces en mi cabeza.
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- Mi pequeño album de: Los gringos a la baja
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- ¡Bienvenidos! (no realmente).
4 Comments:
Documentación archivero lápices silla dictador botellas de agua 5 de abril 4:30 p.m. publicar computadora jardines colgantes de babilonia disturbios edificio importante.
Ahora entiendes las claves??!!!
Lo que hago por el pomo:
La razon es porque los programas que filtran toda esa mierda de spam utilizan formulas matematicas para analizar y detectar si un mail tiene spam ^^
Obviamente esas formulas buscan el lenguaje tipico que se usa cuando se ofrece pornografia, drogas o alguna pendejada por el estilo.
Ahora si llenas un mail de pura nonsense este tiene mas probabilidad para eludir el filtro.
Que pasa cuando el pinche mail no tiene ninguna oferta? Para que carajos te mandan nonsense? Estos putos usan un programa que genera casi cualquier posible direccion de correo. Las que no existen son rebotadas y eliminadas de la lista. Las direcciones que si existen son utilizadas para un bombardeo de spam futuro o son vendidas a otros gueyes.
Ok quiero mi botella! =P
Mambruck
Muy bien Mambruk!!!!!!
En lo único que andas un poco mal es en la generación de las lista de correos. No dudo que haya programas que intenten este tipo de estrategia para llegar al mayor número de victimas pero la manera más efectiva y la más utilizada son las estúpidas cadenas de mail.
Esas de:
+Un niño con cáncer en el trasero pidio como ultimo deseo formar la cadena más larga
o
+Microsoft va a cerrar Hotmail por lo tanto manda este correo al mayor número de personas que puedas.
Este tipo de correo de alguna u otra forma llega de nuevo a los méndigos que lo crearon pero con un chingo de direcciones ya capturadas y estas son vendidas por sumas considerables a las compañías que se dedican a crear este spam (el cual como dijo el mambruk incluye ese nonsense para poder pasar los filtros).
Y para el que pensó que la solución es no renviar estas cadenas, lamentablemente, tiene razón y no. Tiene razón en el sentido que la solución es que nadie lo mande porque si algún mongol de los que le mandaron el mail al mismo tiempo que a ti se le ocurre que es una cadena muy graciosa, de extrema importancia, o que si no se lo manda a sus amigos nunca van a enterarse que los considera amigos (personalmente son los que mas me cagan), si ese idiota lo manda, tu dirección va ir dentro de ese mail a propagarse junto con otro millón de direcciones.
Se que esto no me hace ganar este concurso por la botella pero creo que viene al caso. Por lo menos espero inviten a la degustación.
El Bench
Tienes razón Bench: No vas a ganar.
Por otro lado, leer tu comentario me hace pensar que todo mundo debería saber esto, y así terminar de una vez por todas con la mentalidad de que si no envío el correo a todos mis contactos en la siguiente diezmillonésima de segundo me va a dar una embolia. No entiendo como la gente puede creer en esto y ya no hacer las cosas divertidas que acompañan a dichas creencias, como la quema de brujas... pero disculpa, me he desviado del tema. Mi punto es que me entristece pensar que la única forma en que podrías hacer llegar esta información a todo el mundo es, si, lamentablemente, a través DE UNA PUTA CADENA!
Y gracias por la info, ya tengo otra justificación para no enviar cadenas aparte de mi insaciable odio por todo lo remotamente religioso, corporativo o hipócritamente altruista. You're da man!
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