Al Fondo a la Derecha

Esta es la transcripción del correo electrónico que envié a andresmanuel@lopezobrador.org.mx; creo que no es una carta tan ofensiva como podía (o debería) haber sido, pero si mi cadaver aparece en la basura uno de estos días, ya tendrán una buena idea de quién está detrás de todo esto. Sin más preámbulos, relájense y prepárense para perder algunos minutos de su vida que hubieran podido aprovechar mejor si los hubieran utilizado para aspirar pegamento o algo así:

Imagínense la cantidad de patéticas vidas que estoy a punto de salvar con las sabias palabras que le envié al tabasqueño. Que diablos, lo menos que pueden hacer es ponerle mi nombre a algunas calles, unos cuantos desfiles, monumentos, las llaves de la ciudad, entrevistas, documentales, fast cars, hot women, expensive liquors, hard drugs, ya saben, lo usual. Pero recuerden: esto no lo hago por mi, se trata de un acto absolutamente desinteresado, nacido del profundo amor que le tengo a mi patria. Bueno, si lo hice un poquito por mi, pero realmente me preocupa la situación, no tanto por las payasadas de López Obrador, sino porque sus protestas se nutren de una inmensa serie de problemas que subyacen aquí desde hace siglos y que la larga sucesión de gobernantes torpes e ingenuos o déspotas y corruptos han por lo menos tolerado, si no es que fomentado. Es lamentable que hoy México esté más claramente que nunca dividido entre un Norte próspero y un Sur miserable, y los imbéciles que se han apropiado de las instituciones prefieren canalizar esa brecha en beneficio propio en vez de hacer algo para mejorar la situación. Lo peor de todo es que eso también es culpa nuestra, porque lo hemos permitido. Protestar por ello (claro, siempre con respeto a los derechos de los demás) me parece perfecto. ¿Protestar porque no obtuve lo que quise, haciendo un berrinche insoportable y demostrando lo poco que te importa el bien de la gente que pretendes gobernar, como si la presidencia se tratara del juguete que tienes que tener? Eso es irresponsable y solo demuestra el tipo de personas que tiene acceso al poder en México. Mas alla de elecciones fraudulentas o no, al carajo Obrador, al carajo Calderón, y al carajo Fox y su puto informe de gobierno, porque ninguno ha hablado ni hablará por nosotros. Quisiera estar equivocado pero lo dudo. Por otro lado, quisiera tener la solución, pero no la tengo, y eso me convierte automáticamente en un culpable más.

Perdón, aun no me traen mi café y tiendo a molestarme.

Alex "El Restaurador de la Patria" Barron

(¡Feliz cumple Nathaly! Te mando diez mil besos, linda).

Este es, a mi juicio, el mejor sketch de en la historia de Saturday Night Live, y finalmente me ayudará a cumplir mi (largamente postergada) promesa de poner algo "gracioso" en mi blog. Puede que a muchos no les agrade su estilo exagerado de comedia, Pero creo que Jim Carrey es uno de los mejores comediantes de nuestros tiempos; de hecho todo ese episodio de "SNL" es una auténtica joya. En serio, si esto no los hace reir, hay algo terriblemente dañado en ustedes, tal vez son esas memorias del señor de la gabardina que les ofreció una paleta mientras jugaban en el parque, o tal vez no están mirando el monitor de la computadora, sino la puerta del horno de microondas. ¿Sabes? Esas palomitas no necesitan calentarse durante 3 días, ¡apaga ese aparato ya, maldito psicópata! Y si no provocaste un incendio, disfruta el video:

-AB

Ayer me encontraba en mi casa departiendo con algunos de mis mejores amigos, tocando un poco de una mezcla rara de rock/hip hop/porno-corridos, y bebiendo unas cuantas (demasiadas)cervezas, cuando a alguien se le ocurrió (no recuerdo a quien, pero para efectos prácticos digamos que fue a mi, pues era probablemente el mas sobrio de los presentes. Probablemente) que el mundo hubiera sido muy distinto si Jesús (si, el que murió por tus pecados, infeliz malagradecido(a), y tu le pagas leyendo esta blasfemia de página) hubiera usado solo el bigote, a diferencia de la barba completa. Mejor aun, tal vez en vez de usar el cabello largo, como generalmente se le presenta, podría haber usado un corte estilo mohawk; y en vez de utilizar las túnicas comunes en la Judea de hace 2,000 años, bien podría haberse vestido con bermudas y camisa hawaiiana.

Se que esto suena estúpido, pero esperen, se va a poner peor, tanto que la palabra estúpido adquirirá una nueva dimensión dentro la lengua española. Mi punto es que, si Jesús (si, el Hijo de Dios, no don Chucho, el viejito que te vende tus tachas) se hubiera paseado por la Galilea, propagando su mensaje de amor, caridad y comrprensión para el prójimo con ese look de lanchero de Acapulco, estoy seguro de que no hubiera sido tan exitoso en diseminar las bases del pensamiento cristiano. Lo mas probable es que lo siguiente hubiera ocurrido:

Jesús: Hermanos, todos debemos amarnos los unos a los otros.

Pedro: ¡Me lleva! otra vez este p!&%#e hippie mariguano con su "amor para todos". Un dia de estos le voy a romper su...

Santiago: No hay pedo güey, tu dale el avión y ahorita se va.

Adios cristianismo. Una vez que se hubiera dado cuenta de que su mensaje no esta llegando a los oidos de la gente, es muy probable que Jesús (si, el de la Biblia, no tu tio el borracho que golpea a su esposa) hubiera atravesado por una fuerte etapa de depresión. Seguramente abandonaría la carpintería y, al toparse con malas compañias, probablemente empezaria a dedicarse a otras actividades, como al asalto a mano armada, al robo de autopartes, o al fraude de tarjetas de crédito. ¿Que, no puede ser?. ¿Como sabes, estuviste ahi?. Didn't think so. En fin, ese tipo de amistades no te lleva a ningún lado, y seguro estos rufianes no hubieran tenido nngún problema en aprovecharse de la buena fe del Mesias, utilizando sus poderes divinos para los propósitos mas ruines imaginables, así como para satisfacer todos sus deseos:

Thug #1: Hey, Jesús, quiero una casa de playa en las Bahamas. ¡Vamos, di tus palabras mágicas o lo que sea que hagas, y aparécela ya! y que tenga una piscina grande, ¿entendido?

Jesús: Pero las Bahamas no serán descubiertas hasta dentro de 1,500 años, y además...

Thug #1: (con voz chillona) "Pero las Bahamas ña ña ña ña ña ña". No quiero oír mas de tus patéticas excusas, ¡quiero mi maldita casa de playa, ahora!

Thug #2: Si Jesús, ¿que clase de dios eres si no puedes ni siquiera hacer eso?

Jesús: Está bien amigos, pero ¿creen que después de aparecer la casa ya me puedo ir a descansar?

Thug #2: ¿Ya terminaste de pulir mi Ferrari?

Jesús: No...

Thug #2: En ese caso, creo que acabas de responder a tu pregunta.

Realmente lamentable. Claro está, después vendrían los excesos -recuerden: es el mismo individuo que puede convertir el agua en vino, lo cual según yo se la parte a cualquier cosa que haga Superman. Jesús sería el mejor bartender de la historia- y la avaricia. En efecto, no pasaría mucho tiempo antes de que se diera cuenta de que no solo puede hacer milagros, ¡también puede cobrar por ellos! Un momento, ¿acaso no es justamente eso lo que hacía la Iglesia? Ni modo, al parecer no podemos evadir nuestro destino, sin importar que haya Mesias o no, sea este un carpintero o un bartender atendiendo borrachos como ustedes. Eventualmente se encontraría al diablo en el desierto, y empezarian a abrir clubes nocturnos juntos, donde la fiesta nunca termina, mientras todas nuestras almas se condenan al fuego eterno. Final feliz ¿no?

Creo que todo esto no sonó tan gracioso como cuando se me ocurrió, debe ser una de esas cosas en las que "tenías que estar ahí para entenderlo". Claro que eso a mi no me importa porque no estoy haciendo esto para darles gusto. Es más, voy a empezar a hacer el guión de la película con base en este tema, incluso ya tengo los posibles títulos: "JC is in da house: The Movie", "Don't mess with the Messiah", o "Top Gun II" ¿Cual les gusta más?. Después de todo, si Mel Gibson pudo hacer The Passion of the Christ, ganar millones sobre millones y luego salirse con la suya a pesar de sus comentarios xenofóbicos y antisemitas, porque yo no? ¿Que? oh, me dicen que, en adición a lo herético de mi idea, yo no tengo millones, asi que probablemente mi proyecto nunca sea aprobado por esos miserables productores de Hollywood. Así que la tendré que grabar con mis propios recursos, ¿alguien tiene una cámara que me preste? ¡A cambio podrían tener una aparición especial en mi película! De hecho ya comenzó a rodar la filmación, la siguiente es una foto de una escena hacia el final de la película, cuando Jesús se integra a la Sonora Santanera y toca con ellos en concierto:

- El martes pasado fui al concierto de Bloc Party en la Ciudad de México. ¡Wow! No recuerdo la última vez que me emocioné tanto, a pesar de que por lo breve de su repertorio tocaron solo un poco más de una hora. Si alguno de ustedes tuvo la fortuna de asistir, o si los han visto alguna vez en vivo, ya pueden tachar algo de la lista de cosas que hacer antes de dejar este mundo. Si no, les recomiendo que no dejen pasar la oportunidad de hacerlo. Si nunca han escuchado hablar de Bloc Party, no se preocupen, ya viene un concierto de Benny Ibarra que seguro no querrán perderse...

- Aun no tenemos presidente electo. Creo que, después de tanta controversia y tanta idiotez emanando de la boca de ambos contendientes y de sus respectivos operadores políticos, el Tribunal Electoral debería hacer lo mas sensato: anular todo el proceso y nombrarme Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos a mi. Claro que no tengo la experiencia, ni la capacidad, ni la honestidad, valores, convicciones, facultades ni aptitudes para este puesto, y estoy seguro de que hay millones de mexicanos mas aptos para el puesto que yo; sin embargo, lo mismo sucede con los dos inútiles que aseguran ser ganadores de la elección. Sin embargo, hay una gran diferencia: yo si tengo propuestas coherentes en beneficio de los mexicanos, e. g.:

1. Plantones, marchas, protestas, desfiles o similares sobre Reforma/cualquier otra vialidad importante del país: Prohibidas. Si la gente quiere protestar que lo haga en sus casas. ¡Vamos señora!, quéjese de que su marido no la lleva al cine, pero que bien que se la pasa con la secre. ¡Ande usted señor! ¿Como esta eso de que las camisas no quedaron bien planchadas? ¡Niños! Si no quieren sopa, no se la coman, es su derecho. Asi es como se protesta de ahora en adelante.

2. Las canciones de Yuri: Prohibidisimas. No necesitamos esa porquería contaminando a nuestro pueblo. Quien sea sorprendido escuchándolas, cantandolas o incluso tarareandolas, será fusilado en el acto, aunque sea la canción del osito panda.

3. Todo lo demás: Hiper-prohibido. No quiero arriesgarme dejando algo fuera.

Yo sería un gran dictador...

- Esta es la última entrada que escribo antes de cumplir 26 años (vine al mundo un 12 de agosto, en caso de que no lo sepan). Mas les vale felicitarme y enviarme un regalo-dinero-acciones en la bolsa; de no ser así, les juro por todo lo que es bueno y justo que seguiré escribiendo "humor" tan mediocre o peor como el de la entrada de hoy en este blog.