Al Fondo a la Derecha

Ni hablar, tengo 42° Celsius de fiebre mundialista, así que estas son mis delirantes predicciones para la segunda ronda de la Copa del Mundo Alemania 2006 (garantizadas al 100% de que estarán equivocadas por lo menos al 50%):




Antes de que empiecen con las descalificaciones, improperios y particularmente con el eterno malinchismo -ya saben, del tipo de "O sea güey, ¿Como México le va a ganar a la Argentina? O sea, jamás en la vida, güey"(sic)-, sepan que mis pronósticos son el resultado de un largo y dedicado estudio de las estadísticas, los reportes de lesiones, las proyecciones históricas, el orden, el lugar y hasta la hora de los partidos, la posición de las constelaciones, los signos zodiacales de los porteros y otras 30 ó 40 variables que obviamente no les voy a revelar porque no me caen tan bien que digamos... Esta bien, no puedo mentirles, en realidad saqué papelitos de un sombrero. Pero les aseguro que mis predicciones van a ser mas acertadas que las de todos los chimpancés parlanchines de Televisa, TV Azteca, ESPN, Fox Sports, Radio Cajeta y demás establecimientos de medios (des)informativos. Es más, estoy tan confiado en la fiabilidad de mi llave, que reto a cualquier mojón pseudoconocedor del futbol a que de un pronóstico mas acertado que el mío. Quien lo logré se hará acreedor a una oda extensísima sobre sus legendarios conocimientos sobre el futbol asociación (Si, no mas alcohol malditos teporochos). Pero eso no va a suceder, he aprendido de los errores que cometí el Mundial pasado cuando aseguraba que Argentina iba a ser campeón y resultaron ser la gran decepción.

Y si, México llegará a cuartos de final -de ahí el título de esta entrada-. Es lamentable, pero nuestras esperanzas, nuestra idiosincrasia, nuestra mentalidad de "¡Si se puede, si se puede!" (estoy harto de esa mierda), nuestra realidad nacional, nuestra falta de ambición, nuestro pesimismo, y, sobre todas las cosas, la calidad de nuestros seleccionados, nos dan sólo para eso. Sé que muchos de ustedes pensarán que en realidad el futbol no es tan importante, y que los verdaderos problemas del país no tienen nada que ver con 11 tarados pateando una pelotita. Pero obviamente están equivocados y tal vez deberían realizarse un estudio en busca de tumores cerebrales.

Los mediocres cuartos de final. Claro que los "conocedores" van a elogiar el hecho como si hubieramos ganado la Tercera Guerra Mundial (es más, Faitelson y el Perro Bermúdez se van a abrazar de la felicidad), y por si fuera poco, será la perfecta cortina de humo para cualquier potencial fraude electoral (México jugaría en cuartos de final uno o dos días antes de las elecciones presidenciales). Verán ustedes, tanto en el mundo de la crónica deportiva, como en el de la política, todos son en realidad grandes amigos, y gane quien gane, habrá rebanadas del pastel para todos (es decir, para todos los políticos). Pero en un mundo justo, como lo es el del futbol, solo hay un ganador que se lleva todas las canicas y los demás se la pelan.

Ahora bien, ¿porque Inglaterra? Esto es lo que va a pasar: este equipo por fin se va a dar cuenta del potencial que tiene y van a aplastar a todos sus rivales de primera ronda; Frank Lampard y Steven Gerrard van a ser dos de los mejores jugadores del torneo, y Wayne Rooney va a recuperarse de su lesión a tiempo para meter goles y más goles en la segunda fase del campeonato. Brasil va a llegar en terribles condiciones a semifinales después de duelos a muerte contra Italia y España, y al final no podrá con los ingleses, que van a llegar a su sexto juego por un camino mucho más sencillo. Por último, en la final Alemania se va a desinflar después de jugar la semifinal contra la República Checa en un partido que será recordado como uno de los mejores de la historia, y será presa fácil del juego vertical de Inglaterra, que alzará la copa por segunda vez , como lo hizo en ´66 cuando también venció al equipo alemán. Todos en la isla estarán tan felices (todos menos los escoceses) que se enfrascarán en un viaje frenético de drogas duras durante una semana, y, habiéndose olvidado de Irak, de las bombas en Lóndres, del príncipe Harry disfrazado de Nazi, y de todo lo demás, votarán de nuevo por Tony Blair. Claro está, todo lo que acaban de leer es mas ilusorio que un viaje frenético de drogas duras, porque como les dije, así salieron los papelitos del sombrero. Y ¿quién soy yo para ir en contra de lo que diga el sombrero? Exacto. Basta con decirles que cuando le pregunté quién ganaría el partido por el tercer y cuarto lugar se fue la luz en mi casa y mi perro saltó desde el segundo piso por la ventana, la cual estaba cerrada. That's some fucked up shit, man...