Mi Pequeño Album de: ¿Donde están ahora?
Todos tenemos la tendencia a asumir que cuando alguna persona famosa sale del espectro de la luz pública, lo mas seguro es que se haya muerto. Piensen en todos los iconos del mundo del espectáculo, los deportes y la política que han desaparecido del radar de los medios de comunicación. Cuando nos acordamos de ellos solemos decir "¿Que fue de la niña que salía en la telenovela Luz Clarita? Seguramente tuvo una sobredosis de heroina a los 10 años", por poner un ejemplo. OK, en verdad no se si ustedes piensan así, pero yo si, y me inclino a pensar que mis lectores también, porque ustedes son personas cultas, educadas y de probada reputación igual que yo. Y si alguien les dice lo contrario, bueno, siempre está la opción del objeto punzo-cortante en el ojo del agresor, mientras exclaman "¡Muere maldito(a), Alex es mi amigo y dice que soy una persona valiosa!". Eso les enseñara. Pero me estoy desviando del tema, asi que, sin más preambulos, les presento una vez más la pobremente realizada y raramente gustada sección:
Les recuerdo que todas las imágenes aquí presentadas son utilizadas sin absolutamente ningún tipo de autorización de los poseedores de los correspondientes derechos de propiedad intelectual, ya que infringir todas y cada una de las disposiciones legales en materia de copyright es parte fundamental de lo que significa ser un auténtico méxicano, al igual que tener bigote (mujeres incluídas, según
el imbécil mas grande del mundo, que no, no soy yo) y tomar la siesta a la sombra de un nopal. ¡Viva México, Cabrones! En fin , ahi les va:
Personalidad #1: Lance Bass
Es famoso por: haber pertenecido a la boy band más exitosa de la historia (aunque eso sea fundamentalmente una contradicción de términos) en cuanto a discos vendidos, N'SYNC.
¿Donde está ahora?: Después de su fallido intento por ir al espacio, entrenado por los rusos que ya no hallan la forma de sacar dinero de su obsoleta técnología espacial, Lance reciéntemente declaró abiertamente que le gusta la de hombre. Perdón, no quize herir suceptibilidades, pero tenía que escribirlo jajaja. Quiero decir que declaró abiertamente su homosexualidad, cosa que no sorprende a nadie. Me pregunto si sus preferencias sexuales influyeron de alguna forma en que no haya recibido la autorización para convertirse en uno de los primeros turistas espaciales No es dificil pensar que tal vez los otros cosmonautas se sentirían algo incomodos conviviendo con el cantante en un espacio tan reducido:
Lance: "Hey chicos, no quiero parecer una estrella del pop consentida, pero mi cama es muy fria e incomoda. ¿No tienen de casualidad algún cobertor de mink que esté suavecito? O tal vez podría compartir la cama con alguno de ustedes...
Cosmonauta #1 a Cosmonauta#2, en ruso: "Sergei, tu estuviste en la Marina, ¿no? Creo que tu eres el indicado para esta labor"
Cosmonauta #2: "¡Cállate perra!"
¿Que demonios?! En fin, Lance, que aparece en esta foto sin fecha en la que supongo que se está probando ropa, va a sacar un nuevo disco, o tal vez actuará, no lo sé... En realidad no me interesa y soy demasiado holgazán como para averiguarlo.
Personalidad #2: Monica Lewinsky
Es famosa por: Básicamente, por un puro, un vestido, una amiga entrometida, una oficina oval y un güey cuyo poder e influencia sobre el resto del planeta solo era superado por su pésimo gusto en mujeres.
¿Donde está ahora?: Realmente nadie lo sabe. Despues de convertirse en vocera de la compañía especializada en dietas Jenny Craig, de ser conductora de un reality show y de sacar a la venta una autobiografía que hasta a su mamá le dió asco leer, no se ha sabido mucho de la dama. Imagino que eso se debe a que no cumple con ninguna de las características necesarias para estar ante los reflectores
a) Belleza: Nope, no hay tal.
b) Talento: No que yo sepa, pero supongo que Bill debe tener más información al respecto.
c) Dinero: Aparentemente gastó demasiado dinero en los honorarios de los abogados que la representaron durante todo el escándalo que le dió sus 15 minutos de fama, así que tampoco.
Monica, te extrañaremos. Not!
Personalidad #3: Mario Aburto.
Es famoso por: Mas allá de conspiracy theories y de la poca claridad con la que han sido explicados los eventos que ocurrieron hace 12 años, Mario Aburto es conocido por todos nosotros por haber sido condenado a pasar 50 años en prisión, al ser considerado el autor material del homicidio de Luis Donaldo Colosio, que en ese momento (marzo de 2004) era el candidato del Partido Revolucionario Institucional a la Presidencia de la República, y seguro sucesor del presidente con menos cabello que México ha tenido desde que yo nací.
¿Donde está ahora?: ¿Acaso no ponen atención? El pobre diablo fue condenado a pasar 50 años en la prisión de máxima seguridad de La Palma, en Almoloya de Juarez, Estado de México (pero bueno, con las instalaciones tan hermosas que tienen, ¿quién no querría quedarse ahí por el resto de sus días?). Hace dos años sus abogados estaban considerando promover un amparo, pero este no debe haber fructiferado pues ya nadie habla de eso. Y el año pasado el escritor Heriberto Yepez escribió un libro "basado" en la historia de este personaje, llamado "A.b.u.r.t.o.", el cual, según esta crítica del sitio web de la revista Nexos es "...poco más que un pretencioso y fallido fuego de artificio", "...una suerte de chapucero collage... construido con tijeras y durex y prendido con los alfileres del fin de la novela, cuando la forma nada importa, el contenido carece de sentido y la más elemental coherencia sería un atavismo premoderno", y "...una mala broma, una mistificación producto del facilismo y la hueva...". Así que si les gusta este blog, mi pronóstico es que ese libro les va a traer orgasmos múltiples tan solo de leer la contraportada. O tal vez no, al fin y al cabo los críticos literarios no son más que escritores frustrados.
Pobre Mario Aburto.
Personalidad #4: Soraya Jimenez
Es famosa por: se convirtió en apenas la tercera mujer mexicana que gana una medalla olímpica, y es la primera y única en ganar una medalla de oro en Juegos Olímpicos, al ser la triunfadora en la categoría de 58 kilos de la competencia de halterofilia, durante los Juegos de Sidney en el año 2000. Digno de admirarse. Ahora bien, no se si esto haya afectado su fama para bien o para mal, pero hay una palabra que viene a mi mente cuando alguien menciona a Soraya: butt-ugly. OK, dos palabras.
¿Donde está ahora?: What the hell do I care? She's butt-ugly! Lo que sé es que su carrera como atleta profesional ha estado marcada por varias lesiones, las cuales le han impedido regresar al nivel que tuvo en el 2000, lo cual es muy triste. Y además es fea. Pero no hay problema, pues dado que su disciplina era el levantamiento de pesas, seguramente aun conserva la fortaleza suficiente para someter a algún hombre y forzarlo a amarla ¿no? La buena noticia (no para la fea, sino para el deporte mexicano) es que hay una nueva levantadora de pesas, llamada Carolina Valencia, que tuvo una destacadísima actuación en los Juegos Centroaméricanos que recién finalizaron en Cartagena, Colombia, provocando que algunos medios la empiecen a considerar como la próxima Soraya Jimenez, aunque no sea fea. ¿Les mencioné que Soraya Jimenez era fea? Sé que no es algo agradable que decir de una persona, pero vamos, aun no he encontrado a alguien que no esté de acuerdo.
Estoy oficialmente aburrido de esta idiotez, así que me despido, pero antes los dejo con algunos pensamientos, que como siempre debo escribir en algún lugar antes de que mi memoria a corto plazo vuelva a fallar, así que les doy la nueva sección (redoble, por favor)
Bong Talk:
- Creo que muchas personas ya están hartas de subirse a mi auto y escuchar el mismo CD una y otra vez, mientras hablo sin parar sobre lo bueno que es, pero en serio: háganse un favor y escuchen (o mejor aun, compren, ya que yo recurrí a quemar un disco pirata para tenerlo) el nuevo disco de Zoé, que en este momento es sin duda una de las mejores bandas de rock mexicanas, y de las poquísimas que esta proponiendo algo interesante. ¡Háganlo!
- Este domingo se juega el Partido del Salón de la Fama de la NFL, con el cual se inaugura oficialmente la pretemporada del Futbol Americano, ¡yaaay! Los increíblemente poderosos Oakland Raiders se enfrentan a algún otro equipo, supongo. ¡Doble yaaay! Estamos a tan solo días de que termine la parte idiota del año, por lo que a partir de la próxima semana lo único que necesito de la humanidad es una televisión y el paquete NFL Sunday Ticket, exclusivo de SKY (el cual mis tacaños co-arrendatarios no están interesados en contratar. Idiotas). Eso y los lunes de Hooters ¡triple yaaaay!
- Ayer empezó el nuevo "reality" show de Televisa - El Bar Provoca-, reafirmando que la calidad es absolutamente innecesaria a la hora de hacer televisión, a juicio de los productores. Bueno, la verdad tengo que confesar que hoy por la madrugada debo haberlo estado viendo durante mas de una hora, pero mi excusa es que las participantes de este programa estan muy, como decirlo, muy, pero muy "No-Sorayescas". I'm just a man.
¿Diablos, siguen aquí? ¡Lárguense!!!
- The A-Bar.
Untitled
-Antes de empezar con las insensateces, les pido una disculpa si hay algún problema con la visualización de esta página, pero el estúpido Blogger me ha estado fallando últimamente, de manera que, por ejemplo, subir una foto me cuesta unos 20 intentos, y cuando lo logro, la mitad de lo que escribo ya se borró. (Mmm, me pregunto si la gente de Blogger podría quitarme la membresía por insultarlos. Mejor ya no hacerlo. Bueno una y ya, estúpido Blogger)-.
Por lo general, no tengo ni la más remota idea acerca de lo que voy a escribir en este blog incluso cuando ya voy por ahí del segundo o tercer párrafo. Ustedes podrán notarlo porque generalmente un post empezará hablando, por ejemplo, de la calidad del aire en la Ciudad de México y terminará con una oda exaltando al mejor invento de la Civilización Occidental:
los sandwiches de mermelada con crema de cacahuate. ¡Mmmm!
En serio, todavía no se a donde va a ir a parar la entrada de hoy. Que diablos, probablemente el día de hoy no haya ningún tema en particular. Probablemente lo único que haré es escupir sobre el monitor lo primero que me venga a la mente. Veamos... estoy recordando que alguna vez un amigo me dijo que la representación mental que tenemos de los objetos cotidianos puede ser un indicio de nuestra salud mental. Por ejemplo, piensen en un lápiz. Una persona normal como yo tiene en su mente la imagen de un lápiz nuevo, recién afilado, impecable. En cambio, una persona enferma como ustedes probablemente se imagine un lápiz roto, mordisqueado, con la goma sucia y desgastada. En caso de que se lo estuvieran preguntando: No. Aun no hemos llegado al tema de hoy. El anterior sólo fue el párrafo más inutil de la historia. Esos 30 segundos de vida que les robé no van a volver.
Mientras llega la musa inspiradora, hagamos un poco de small talk. ¿Que tal el conflicto de Israel con Líbano? Parece que eso se está poniendo peligroso muuuy rápido. Claro que eso aquí a nadie le importa porque todos siguen más preocupados con enviar cadenas de correos en contra o a favor de Andrés Manuel o Manuel Andrés o como se llame. Tal vez si cayeran algunos cohetes de Hezbollah en Guaymas, Sonora, o si el ejército israelí invadiera las Islas Marías, la cosa sería diferente, pero a nosotros los mexicanos nos parece mucho más divertido a) acudir a las marchas, mitines, protestas, etc., aunque no tengamos la menor idea de lo que estamos solicitando ni a quién estamos beneficiando; b) burlarse de las personas que marchan, realizan mítines y protestas, etc., aunque no nos demos cuenta de que hay mucho por lo cual protestar; y c) chingar a cualquier individuo que le vaya a las Águilas del América. Personalmente, no disfruto ni practico las actividades de los incisos a y b, pero en cambio la actividad del inciso c me parece sumamente edificante y valiosa. Es más, la considero parte intrínseca de lo que significa ser mexicano. Los exhorto a que busquen al americanista más cercano, se acerquen a su oído y, al máximo de su capacidad pulmonar, le griten: ¡CHINGA TU MADRE PINCHE GATO AMERICANISTA DE MIERDA! Estarán haciéndole un bien a la Nación, y tal vez lograrán sacar a ese pobre diablo del lamentable estado de interdicción en que se encuentra. ¿Tienes el valor, o te vale?
Empiezo a pensar que los excesos del fin de semana anterior están mermando paulatinamente mi capacidad de escribir algo que tenga coherencia, ya no digamos mi raciocinio. En fin, es el precio de llevar una vida de rockstar sin serlo. Y hablando de excesos, la semana pasada fui a comer con una amiga (I heart U, girl) al estúpido
Sanborns, debido a que aparentemente el restaurante al que la invité originalmente existe sólo en mi imaginación. Sanborns. Como si el dueño de esa cadena necesitara que le diéramos más dinero. ¡Hey, Slim, motherfucker! ¿Ya viste que Bill Gates y Warren Buffett están planeando destinar la mayor parte de sus cuantiosas fortunas a causas humanitarias? Mira Carlitos, no estoy diciendo que entregues todos tus millones a fundaciones filantrópicas, ni que erradiques el SIDA de África. Vamos, ni siquiera te estoy pidiendo que ayudes a combatir la pobreza en México. Lo único que estoy tratando de decir es:
GIMME A MILLION DOLLARS, BITCH! Y te juro que no volveré a decir nada malo sobre ti. Excepto por algo: ahora las "famosas" enchiladas suizas saben a rata del Metro. Todo sea por ahorrar costos, ¿verdad, cabrón? Es el colmo. En serio, ¿tiene sentido que el
tercer hombre más rico del mundo sea mexicano? No quiero sonar como uno de esos
anti-corporate crazies, pero cuando un solo güey tiene más dinero del que se pueden gastar sus nietos, bueno, hay algo malo en ese cuadro. Pero qué sé yo, por algo él se está pudriendo en dólares, y yo ni siquiera tengo un tema para hoy.
Carlos Slim: Si ven al muerto de hambre ese que escribe
Al Fondo a la Derecha, díganle que sus días
estan contados. Money money money!
Creo que ya rompí el récord, llevo escritas alrededor de 600 palabras (según esta útil página, que además tiene la gracia de incluir un contador en tiempo real del dinero gastado en la guerra de Irak) y aun no se me ocurre nada. Y apuesto a que todavía puedo extenderme algunas líneas más sin decir absolutamente nada propositivo (ja, como si alguna vez lo hubiera hecho). ¿No me creen? Veamos el panorama internacional: Otro tsunami en Indonesia, no puedo hablar de eso. Ojalá se repongan de la tragedia. Otro bombazo en Irak, eso ya no es noticia. El Papa está escribiendo un libro sobre Jesús. Eso tampoco es noticia, ¿de que iba a escribir, de tangas? Todos en Gran Bretaña se burlan de Tony Blair, que cada vez parece más el poodle de George W. Bush y menos el jefe de gobierno del Reino Unido. ¡Venga, de esto si puedo hablar! Las burlas comenzaron a raíz de una conversación durante la cumbre del G-8 en San Petesburgo, Rusia, donde Tony y W. discutían en tono informal el conflicto Israel-Líbano, incautos de que se encontraban cerca de un micrófono encendido. El presidente llamó al primer ministro diciéndole algo que no puedo traducir mejor que "¡Que pedo, Blair!", y, entre otras cosa, le comentó que en su opinión, la solución al mencionado conflicto era que Siria presionara a Hezbollah para que "dejen de hacer esa mierda". La razón de la burla es que Blair prácticamente le pidió permiso a Bush de ir a Medio Oriente como interlocutor entre las partes en disputa, y así suavizar las tensiones antes de que W. enviara a la Secretaria de Estado norteamericana, Condolezza Rice. Bush le dijo que no. Este es nuestro Mundo, en resumen. Y aún no sé de que demonios estoy hablando. Excepto que Bush y Blair son un par de imbéciles, pero eso tampoco es noticia, y tampoco es el tema de hoy.
Damas y caballeros, el Honorable Anthony Charles Lynton Blair, Primer Ministro del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte.
Tic-tac, tic-tac, tic-tac. Nope, no se me ocurre nada. Excepto que tal vez ustedes me puedan ayudar aportando sus ideas ¿De que quieren que hable en Al Fondo a la Derecha? Mándenme sus sugerencias y comentarios sobre lo que les gustaría ver en este su espacio. ¡Las mejores sugerencias podrían aparecer aquí con el mismo humor mediocre y las observaciones inocuas que por alguna razón que jamas voy a entender, tanto les encanta! Nota: Al Fondo a la Derecha no acepta sugerencias ni comentarios, en especial de aquellos que tienen la desgracia de leerlo; solo estaba tratando de llenar espacio mientras continúo hablando de nada, y, de paso, hacerlos leer las letras pequeñas. Como verás te estoy haciendo un favor, acepta de una ves que necesitas usar lentes, no es normal que tengas que acercarte tanto a la pantalla y forzar la vista para leer esto. De todas formas eres feo(a), créeme, lo que sea que te cubra la cara te favorece.
OK, tengo que parar esta estupidez ahora o no quedará la suficiente para el resto de los websites del mundo. Si alguno de mis lectores (cualquiera de los dos) tuvo el valor de llegar a leer este párrafo, permíteme decirte que me das lástima. Si estábas leyendo esto en tu horario de oficina, me da tristeza que tus labores sean tan detestables e infrahumanas que hayas preferido leer esto que hacer tu trabajo. Y si lo leíste en tu tiempo libre, bueno, no abogo por el suicidio, pero en tu caso, creo que podría hacer una excepción. A menos que no tengas que ir a trabajar, pues de ser así te envidio de la forma mas enfermiza y malsana posible. Have a nice day. Y si llega la policía preguntando por mi, recuerda que sigo en Río con
mi amigo Arnold (gracias, Pepe.
You're a sick fuck, sort of).
Tu amigo (si eso te hace sentir mejor),
AB
¡Libertad! ¿Al fin?
Hey,
A partir de la próxima semana dejaré de vivir en casa de P y M, "abandonaré el nido", como dicen por ahí. No sé cuantos de ustedes ya han atravesado este punto de sus vidas, pero tengo que confesar que, en mi caso particular, la idea de mudarme trae consigo una mezcla de sentimientos encontrados. Por un lado, estoy realmente emocionado, en primer lugar, porque por fín voy a tener un lugar donde pueda dedicarme diariamente a trabajar en la única cosa que puede mantener mi atención por más de cinco segundos:
la música. Estoy seguro que mis futuros vecinos van a odiar mis horarios de ensayo y tal vez amenacen con llamar a las fuerzas del orden público, pero eso realmente me tiene sin cuidado. En toda mi vida, creo que me he llevado bien con un vecino, y solo porque tenía tantos
Hot Wheels como yo. Hasta que el muy bastardo me robó un Trans-Am, y ahí se acabo la amistad. Desde ese momento, mis vecinos
También me encanta la idea de independizarme, de hacer mi propia vida, y toda esa basura. Además, me agrada bastante la idea de que voy a compartir mi nueva casa con
Rodrigo y
Jerónimo, dos de las personas mas desquiciadas de este planeta, que por alguna razón (probablemente porque están desquiciados) también son dos de mis mejores amigos, y que también quieren hacer crecer sus propios proyectos musicales. Estoy convencido de que será una experiencia muy enriquecedora para los tres, y que por durante el próximo año viviremos algunos de los mejores momentos de nuestras vidas. Solo espero que no queramos asesinarnos y tirar los cadáveres a un desagüe después de la tercera semana... Pero estoy seguro de que eso no va a suceder. Casi seguro. Bueno, al menos hay mas probabilidades de que eso no ocurra. Creo. Si.
Por supuesto, no todos los cambios que acarrea esta nueva etapa serán tan buenos. Y eso es lo que me tiene un poco nervioso, por decirlo de alguna forma. Obviamente el principal obstáculo es el máldito dinero, o mejor dicho, la falta de. Va a ser horrible tener que empezar a pagar por todas esas cosas que antes dabas por sentadas, como la luz, el teléfono, el gas, y demás ventajas de la vida moderna. Por esta razón tal vez haya momentos en que me vea en la necesidad de sacrificar algunos de los lujos y comodidades que tanto disfruto, como, digamos, una televisión grande. O un frapuccino espresso después de comer. O comer. Todavia me molesta un poco el que hayamos perdido la casa que teníamos como primera opción, debido a ciertas discrepancias con la agente de bienes raices con la que estabamos negociando (Muchas gracias, estúpido Jerónimo). Y lo peor de todo es que estaré viviendo mas lejos todavía de mi oficina, por lo que me esperan mañanas de levantarme más temprano y noches de regresar más tarde a casa. Ni modo, hay que hacer sacrificios.
Hay muchas cosas que extrañaré de la vida de parásito que he llevado durante los últimos 25 años, pues en realidad no había mucho de lo que tuviera que preocuparme. Básicamente cumplir con mis deberes escolares, y a últimas fechas, laborales. Satisfechos esos requisitos, prácticamente todo lo demás estaba resuelto. En realidad P y M me han facilitado mucho la vida y se los agradezco profundamente, y voy a extrañar mucho a todos los habitantes de esa casa. Pero hay algo, una fuerza oscura y demoniaca que no voy a extrañar en lo más minimo, al contrario. Para ser sincero, esta es la verdadera razón por la cual simplemente ya no puedo vivir en esa casa:
¡¡¿¡AAAAAARRRGHH!?!! ¿Que diablos se supone que es eso? Tiene alas como un pegaso, pero tiene un cuerno como si se tratara de un unicornio. ¿Que es esa mancha roja en su cuerpo, su corazón, o tal vez una marca de nacimiento que demuestra sin lugar a dudas que se trata del hijo de la Bestia? ¡Y por amor de Dios, miren sus ojos! Es perfectamente claro que ese engendro siempre sabe lo que estoy pensando y está tratando de hipnotizarme para que yo lleve a cabo sus trabajos maléficos. No se que estaba pensando M cuando compró esa abominación de tapete para la regadera, pero seguramente lo hizo en venganza por algo que hice o dije. ¿Realmente creen que puedo bañarme a gusto con esta criatura infernal mirándome las pelotas? Cada vez que cierro los ojos para evitar que el shampoo caiga en ellos, estoy rezando para que el malnacido no me muerda y me convierta en un eunuco. Y les juro que en las noches oigo sus gemidos. Es un sonido demasiado espeluznante para ser de este mundo.
Créanme que no estoy exagerando. No sé porqué, pero este tipo de cosas me dan un escalofrío que nunca he podido comprender. Me refiero a los dibujos, imagenes o cosas que están impregnados de una especie de ternura indescriptible. Supongo que siento que cuando algo parece ser tan lindo y adorable, seguramente está tramando algo diabólico. Ejemplos:
"¡Ay, que tiernoooos!" Ni madres. Las alpacas podrán parecer animales muy bonitos y apachurrables, pero bajo ese exterior pacífico y relajado se oculta una mente trastornada y malévola. Si no me creen, vean a la alpaca de color mas oscuro (la tercera de izquierda a derecha). Se puede apreciar perfectamente como está pensando en destruir al camarógrafo al menor descuido. ¿Quieres acariciarlo, dices? Estas criaturas del inframundo suelen escupir cuando se sienten invadidas, pero no se trata de saliva, mas bien lo que escupen es un contenido estomacal derivado de su última comida, una masa verde y pegajosa la cual rejurgitan de sus entrañas, y que tiene un olor tan desagradable, que los cuidadores de alpacas prefieren entrar en contacto con las heces fecales de las alpacas que con su bolo alimenticio. Y eso que ni siquiera les estoy mencionando al pariente no domésticado de las alpacas, la cruel y sanguinaria vicuña!!! En serio, alejense de estas aberraciones. No digan que no les advertí.
Pikachu: ¿Adorable personaje de caricatura, o engendro del mal? Supongo que ahora entienden porque el personaje de Nicholas Cage en
Leaving Las Vegas no encontraba otra salida a su vida de porquería que no fuera beber, y beber, y beber, y beber, y beber... Yo hubiera hecho lo mismo. En serio, ¿se supone que es un conejo, una ardilla, una rata? ¿O un adorador del ángel caído? Ustedes decidan.
Y por último, el Maligno, el Ser mas oscuro, La Bestia Negra, El Príncipe de las Tinieblas, la cosa que nunca debió ser...
¡EL SOL CON CARA DE BEBÉ DE LOS TELETUBBIES! Espero que a la persona que se le haya ocurrido crear este personaje, cometiéndo asi el peor de los crimenes contra todo lo que es bueno y sagrado, se encuentre pagando por todos sus pecados a la millonésima potencia. Este pequeñin es la razón por la que despierto por las noches gritando y sudando frío, y verlo en la tele es peor que ver a la niña de El Aro. Y si creen que es adorable, déjenme decirles que están enfermos y que rezaré por la salvación de sus almas. ¡Dios mío, se acaba de mover!
Bueno me voy antes de que el cielo se torne negro y las trompetas anuncien el Apocalipsis. ¡Arrepiéntanse!
UPDATE: Supongo que no debí haber expuesto ante ustedes la verdad sobre estás monstruosidades. Al parecer hay algunos problemas con los inquilinos que están saliendo de la casa que vamos a rentar, (léase: no se quieren ir). Esto es sin duda obra del pegaso-unicornio-demonio. Evidentemente no quiere que me vaya, para poder seguir ejerciendo su control sobre mi, y, eventualmente, arrancarme las bolas de una mordida. ¡Por favor, ayúdenme!
