Ladren, perros.
Estaba yo pensando en las ventajas comparativas que la evolución le ha dado a los marsupiales cuando los comparas con las galletas de avena integral, ¡cuando de pronto recordé que tenía un blog! No estoy muy seguro de lo que escribía aquí y Dios sabe que soy demasiado holgazán como para ponerme a revisar la sarta de patrañas que muy probablemente salpican el texto de las entradas anteriores, así que apelo a su comprensión si esta entrada no se parece en nada a las previas, y les ofrezco de antemano mi más sentida disculpa por las inconveniencias que esto les pudiera ocasionar... ¡No es cierto, mis queridos amigos!, las patrañas continuan, al menos hasta donde lo permitan los términos de mi libertad condicional.
Estaba leyendo algunas noticias del día en un conocido buscador de este prodigioso invento llamado internet o algo así, cuando me encontré con
esta singular nota, sobre un café recientemente abierto en esta mi Ciudad de México-Tenochtitlan-la ciudá de la esperanzaaaa-etcétera, etcétera, cuyo rasgo distintivo es que está enfocado a atender las necesidades gastronómicas de los paladares más exigentes: los de los perros. Si, de los que hacen guau-guau. Este restaurante fue ideado por una chica japonesa que esta casada con un chef mexicano, a imagen y semejanza de algunos cafés de este tipo que son muy populares en su país. La decoración es muy chic y la etiqueta de los comensales es muy clara: con correa, sin pelear y sin subirle demasiado a los decibeles con los ladridos.
Algunos de ustedes pensarán que se trata de una magnífica idea y que suena "super cute". Otros dirán que se trata de la cosa más frívola que han escuchado en esta miserable e injusta vida. La gran mayoría estará pensando "¿Porque sigo leyendo el blog de este bueno para nada?". Respeto todas esas opiniones. Pero en particular, lo que me ha dejado perplejo (ja, la verdad todo esto era una excusa para utilizar la palabra "perplejo") es la aseveración (esta también) de la corresponsal de Reuters que escribió la nota, en el sentido de que la aparición de este establecimiento es el símbolo mas inequívoco de que México "tiene un pie plantado firmemente en el Primer Mundo".
¡Wow! Con que de eso se tratá ser una potencia mundial. El gobierno no debería actuar con tanta timidez, y tenfría que anunciar imediatamente, con bombo y platillo, la inminente entrada de esta nación al club de los ricos y famosos. Este es en verdad un momento que nos debería llenar de júbilo a todos, y sólo espero que otros paises se apresuren a seguir nuestro modelo, el cual sin dudas nos ha catapultado a una nueva época de prosperidad y bonanza que beneficiará a las futuras generaciones y enaltecerá el orgullo de todo aquello que constituye la "mexicanidad". ¿Que importa que haya unos cuantos muertos de hambre -millones- por ahí? Total, ellos no apreciarían la degustación de unas deliciosas croquetas de hígado de avestruz como las que se venden en ese café, y además huelen feo. ¿Que más dan las protestas, la desigualdad y la inseguridad? Hey, al menos Osama no quiere acabar con nosotros... bueno, ahora, con nuestra inminente transformación en una potencia de Occidente y nación de infieles, ¿quién sabe que pueda pasar?
¿Que sigue? ¿Un muro en la frontera con Guatemala? ¿Deberíamos invadir Jordania como parte de nuestra guerra contra el terrorismo? ¿O bastará con atender a la razón y al sentido común y seguir el encomiable ejemplo de Paris Hilton y mimar a nuestras mascotas como ella hace con su perrito chihuahua?
Como habrán adivinado, no tengo perro, nunca tuve un perro, no me interesan los perros y si un perro me ladra, yo le ladro de vuelta. Fin. Ah, y les deseo un día muy primermundista, respiren profundamente toda esta libertad que la providencia nos ha otorgado.
-Alex "no al pastor alemán, si al taco al pastor" Barron.
Lo que tu digas, Martha.
Hoy me acabo de dar cuenta que falta un poco mas de un mes para que tengamos un nuevo presidente (o un poco menos, si todavía creen que López Obrador es la segunda venida del Señor). Lo cual me pone a pensar en lo feliz que debe estar el todavía primer mandatario de esta Nación, Vicente Fernandez, o algo así. Después de seis años de ser tachado de inutil, ignorante, vulgar, mandilón, ranchero, animal, chachalaca, traidor a la democracia, pocos huevos, maricón, pendejo, y un larguisisisisisisisimo etcétera, estoy seguro de que a este individuo no le queda mas que agradecer que su mandato concluye sin que demasiada gente exiga su inmediato empalamiento, al menos por ahora. Hace 100 años, sin duda lo hubiera matado algún general sin escrúpulos a las dos semanas de iniciar su gobierno. Pero los tiempos han cambiado y ahora podemos disfrutar de un ambiente de relativa tranquilidad, donde un gobernante puede exhibir con gran magnificencia su total y absoluta ineptitud, asi como su falta de tacto político y su desconocimiento de las necesidades de su pueblo, y aun así salir ileso del Palacio Nacional. Y lo que es mejor, ahora puede repartir sus horas entre conferencias y seminarios por los que cobrará miles de dólares, a cambio de hablar sobre todo lo bueno que hizo por México, a la vez que continua complaciendo los interminables caprichos de su esposa.
Pero, ¿alguien podría decirme que hizo por México? No es una pregunta retórica. Realmente quiero saber en que demonios ocupó su tiempo, claro, además de complacer los interminables caprichos de su esposa. ¿Acaso le tomaba demasiadas horas arreglarse el bigote? ¿Será que no tenía a nadie que le lustrara las botas? ¿Tal vez añoraba los días en que era Diputado federal y no hacía nada de nada? ¿O los años en que fue gobernador de Guanajuato y no hacía nada de nada?
Se acuerdan de: "Resolveré el conflicto de Chiapas en 15 minutos" ¿Como puede la misma persona pasar de eso, a: "El problema de Oaxaca es de carácter local" en tan solo seis años? ¡Todavía eres el presidente, grandísimo imbécil, actúa como tal! ¿Y que tal el proyecto del nuevo aeropuerto para la Ciudad de México? Ya nadie parece recordar que los habitantes de Atenco evitaron que la obra se llevara a cabo a base de machetazos. ¡De machetazos, por amor de Dios! Y todo por escoger la peor de las alternativas, por querer chingarse a los dueños de los terrenos donde se iba a construir, y, en resumen, porque durante los últimos 6 años tuvimos un Jefe de Estado que sabía que quería ser Presidente pero que nunca se puso a pensar en que lo que tendría que hacer si lo lograba.
Y lo peor de todo es que yo voté por el. ¿Ahora entienden porque tengo las opiniones que tengo?
Anyway...
Bong Talk "Porque aún no llega el día en que pierda varios dientes como resultado de una pelea con tres vagabundos que no están de acuerdo conmigo en que los autos híbridos contribuyen de manera importante a la reducción de las emisiones contaminantes que producen el efecto invernadero. Y también porque sigo sin poder subir fotos a esta excusa de blog"
- ¿Estoy mal, o el nuevo disco de The Killers es realmente bueno? ¿Que importa si el cantante está tratando de imitar a Meat Loaf? Por lo pronto, esta banda va a tocar en Tenochtitlan el 13 de diciembre de este año, y yo voy a estar ahi, ¿y que?.
- Por fin los Raiders ganaron un partido, pero sigo en las mismas: desde que perdieron el Super Bowl hace casi cuatro años, una parte de mí murió para siempre, y era la parte agradable. Diablos...
- Pues bien, finalmente se aprobó la construcción de un muro entre Estados Unidos y México. ¿Que pasará cuando se gasten los $6,000,000,000 de dólares que suponen costará la obra, y se den cuenta de que los inmigrantes ilegales siguen cruzando la frontera? Yo pienso que alguien propondrá la fabricacion de los Terminators para terminar con la "invasión", y bueno, ya saben como acaba eso...
- Hay un tipo a una cuadra de mi oficina. Siempre esta tirado en la acera, en el mismo lugar, totalmente alcoholizado desde las 9:00 AM, con la misma ropa de siempre, en fin, un tipazo. Un día, mientras estoy llegando a cumplir mi condena, veo que esta de pie, peinándose.
-"Mmm, parece que por fin se decidió a hacer algo por su vida antes de que sea demasiado tarde", pensé...
11:00 AM. Salgo a recoger algo que olvidé en el auto. En el camino me encuentro al mismo tipo tirado en la acera, en el mismo lugar de siempre, totalmente alcoholizado, con la misma ropa de siempre. Aunque debo reconocer que su peinado lucía impecable. En otra ocasión lo ví, entre sorbo y sorbo de su botellita de aguardiente, remendando su camisa. Así que yo lo veo superándose día a día, es más, estoy seguro que si se lo propone puede convertirse en "El Teporocho del Año", sobre todo ahora que ya nadie se acuerda del Changoleón. END OF BONG TALK.
Con respecto al pequeño concurso que hice la última vez que puse algo en Al fondo, bueno, ese me explotó en la cara de manera impresionante. Por aclamación popular el premio se lo lleva el buen Noch. Bravo, felicidades, whatever... Este fin de semana te doy tu maldito premio, but you can bet your ass I ain't changing my name.
Ahora estoy aburrido, adios.
A.
EXTRAEXTRAEXTRA: Ahora otro Alex Barron intenta desplazarme de la supremacía blogeriana que poseo (la cual me permite inventar palabras como "blogeriana", por ejemplo), y acaba de iniciar
este blog sobre pescados o que se yo, el cual me parece que es totalmente gay. Y no conforme con ponerse mi nombre, el muy bastardo afirma ser la misma persona que escribe Al fondo a la derecha, o sea yo. Véanlo y juzguen por ustedes mismos.
Todos somos Alex
Wassup, y’all! ¿Me extrañaron? ¿Que estoy diciendo? Por supuesto que si. Como es mi fiel costumbre, me gustaría comenzar con una amarga queja: no he podido actualizar este blog en un buen rato (tan solo unas tres semanas, por mas que a ustedes les hayan parecido siglos), ya que la estúpida interfase del estúpido Blogger me deja subir mis estúpidas fotos aproximadamente cada 200 años, y los estúpidos encargados de arreglar este estúpido problema no han hecho nada al respecto, probablemente debido a su estupidez. Por supuesto, podría regresar a los viejos tiempos en que no utilizaba fotos, y de nuevo extenderme en kilométricas exposiciones acerca de los hábitos reproductivos de las marmotas o de las personas alérgicas al agua de horchata, pero como ya se han dado cuenta, necesito subir esas fotos para entretenerlos un poco y distraerlos de mi notoria falta de talento literario. Pero en fin, no os preocupeis, que aquí estoy de vuelta.
¿Y, que hay de nuevo? Bueno, imagínense mi sorpresa cuando me percaté de que hay aproximadamente un chingo de gente desesperadísima por parecerse a mi. Francamente no los puedo culpar, pero a últimas fechas he podido notar una situación un tanto perturbadora de parte de algunos de mis imitadores: ahora están empezando a utilizar MI NOMBRE en su ámbito profesional. ¿Pueden imaginarse a estos perdedores? Estos parásitos están intentando aprovecharse de mi status de celebridad para sus propios fines malévolos. Si bien tengo conocimiento desde hace algún tiempo de las actividades de este grupo de sociópatas, sus acciones han ido en aumento reciéntemente, lo cual me pone en una situación bastante delicada, ya que algunos de ellos están amenazando con lesionar seriamente la intachable reputación que tanto me he esforzado por mantener por ustedes, que tanto me alegran el corazón cada vez que me mandan sus gatadas de comentarios a este blog o me amenazan de muerte por teléfono.
-¡Ay, Alex!, ¿acaso has vuelto a la estopa?
¡No, maldita sea! No esta vez. Esta conspiración contra mi persona es tan real como el
Boing de uva. OK, tal vez no es una buena analogía, pero el hecho es que existe un ejército de mugrosos allá afuera queriendo apoderarse de un pedazo de este imperio llamado Alex Barron, un imperio que me ha tomado años construir con estas manos que se habrían de comer los gusanos de no ser porque cuando muera quiero que me hagan un funeral vikingo. Pero como estoy plenamente conciente que los incrédulos abundan, mejor vean esto:
Alex Barron impostor # 1: Este pequeñin de apenas 2 metros de estatura y 142 kg de peso fue la seleccionado en la primera ronda del Draft 2005 de la NFL por los St. Louis Rams, en donde juega la posición de Tackle Ofensivo. Mmm, debo aceptar que este tio me podría arrancar un brazo y comérselo (y a juzgar por su expresión ya se lo hizo a alguien), y además es un jugador de futbol americano, lo cual esta bien. Tal vez debería estar molesto, pero en realidad necesito mis dos brazos más de lo que necesito los derechos exclusivos para mi nombre, so I think we’re cool. For now. Unless you go play for the Dallas Cowboys, because I will sooo take a dump in your front yard if that happens. ¡Así que sonríe, Alex Barron, pues tienes un trabajo y sobre todo un nombre fabuloso! Y no me pegues, ¿quieres? Esta es su página en el sitio de los Rams.
Alex Barrón impostor # 2: Es un piloto de carreras en la categoria IRL (o alguna de esas categorías, no estoy seguro) y ha ganado algunas carreras por aquí y por allá, incluyendo esta en Nashville, cuna de la música country, en donde le dieron una guitarra como trofeo, lo cual me parece un detallazo. Um, creo esto no está funcionando, parece ser que el que el único individuo que está arruinando mi buen nombre soy yo mismo... Esperen… ¿Qué demonios es esto???
Aunque, siendo objetivos, este tipo tiene un salón de belleza (o algo así), mientras yo tengo un blog al que solo a veces puedo subir fotos. Creo que es momento de cambiarme el nombre de manera definitiva y permanente. Eso solo puede significar una cosa:
Es hora de concurso!!! -favor de imaginarse una campana anunciando este momento tan significativo- Los invito, o mejor dicho, los exhorto a que me den un buen seudónimo. Tiene que ser un nombre fresco, dinámico, atrevido y fácilmente recordable. O no (puntos extra si me hace reir hasta que me desmaye por falta de oxígeno). Las mejores opciones serán sometidas a votación en la encuesta oficial de Al fondo a la derecha (que curiosamente pueden localizar al fondo a la derecha de está pagina, a veces), y el nombre ganador será anunciado el 30 de noviembre de este año. Como siempre, el premio consiste en alguna botella de vino de bajo precio, dudosa procedencia y cuestionable calidad. (Este concurso no cuenta con permiso de la Secretaría de Gobernación, ni de mis papás, porque vamos, ¿a quien le importa?)
Lo sé, este blog ha alcanzado nuevos niveles de mediocridad. Lo sé porque estaba revisando la ortografía y me encontré con que utilicé la palabra "detallazo" en algún lugar de esta entrada. God, I need vacations! Y NO; NO SOY ESTILISTA DÉJENME EN PAZ!
-Alex Barron (por ahora).
¡Gracias por las fotos, Fab!
Una de cal, una de arena.
Les tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quieren primero? ¿Cuál? OK, primero la mala: Tenía preparada una entrada hilarante, que seguro los iba a poner morados de la risa (tal vez azules), pero desafortunadamente hoy si tengo cosas que hacer y no puedo extenderme como habitualmente lo hago, así que tan solo los dejaré con la siguiente:
-*- ALERTA DE AUTOPROMOCIÓN DESVERGONZADA -*- ALERTA DE AUTOPROMOCIÓN DESVERGONZADA -*- ALERTA DE AUTOPROMOCIÓN DESVERGONZADA -*- ALERTA DE AUTOPROMOCIÓN DESVERGONZADA -*-
Después de varios meses en los que no pasaba nada de nada, mi banda
no/logo se presenta el próximo sábado 9 de septiembre, en el marco del MICHEFEST 06 (No pregunten, yo no le puse así). Pueden encontrar detalles del evento acudiendo a la página
http://www.michefest.tk/ (necesitan Java para ver el sitio. La descarga es gratuita, vagabundos.) -plagada de un humor tan insensato que hace parecer a este blog la página oficial del Vaticano-. Y mas les vale que asistan o de lo contrario las puertas del cielo se habrán cerrado para ustedes por el resto de los tiempos. Pero para que vean que me preocupo por ustedes y me aflije la eterna condenación de sus almas, este es el mapa para llegar al lugar del evento:
¡Ah, claro! Ahora la buena noticia: ya tenemos presidente -probablemente ya lo sabían, pero ¿desde cuando me ha importado lo que saben o no?-. En efecto, le tomo al Tribunal Electoral tan solo dos meses, una importante cantidad de recursos materiales y humanos, plantones, marchas, protestas, amenazas, pérdidas millonarias de varios negocios, algunos cuantos despidos y en general, la pérdida de credibilidad en las instituciones, así como la incertidumbre sobre el futuro de este país, para que sus magistrados pudieran confirmar algo que todo México sabía tres dias despúes de las elecciones. ¡Hey, al parecer la democracia SI FUNCIONA!!!
No vuelvo a hablar de esta pendejada aquí, ya he manchado mi blog demasiado. (La unica excepción ocurriría si mi carta es contestada). FIN.
A.
Si esto no impide un conflicto armado, nada lo hará.
Esta es la transcripción del correo electrónico que envié a
andresmanuel@lopezobrador.org.mx; creo que no es una carta tan ofensiva como podía (o debería) haber sido, pero si mi cadaver aparece en la basura uno de estos días, ya tendrán una buena idea de quién está detrás de todo esto. Sin más preámbulos, relájense y prepárense para perder algunos minutos de su vida que hubieran podido aprovechar mejor si los hubieran utilizado para aspirar pegamento o algo así:
Lic. Andrés Manuel López Obrador
Candidato de la Coalición por el Bien de Todos a la Presidencia de la República
PRESENTE
Estimado Andrés Manuel:
Por medio de la presente, me gustaría expresar mi inconformidad sobre un hecho que la mayor parte de la gente ha pasado por alto durante el tiempo en que usted realizó su campaña presidencial, y aun ahora a casi dos meses de celebrados los comicios electorales del 2 de julio de 2006.
Me refiero al nombre de la alianza partidista que se hizo entre el Partido de la Revolución Democrática, el Partido del Trabajo y Convergencia, la llamada “COALICIÓN POR EL BIEN DE TODOS”. Mi inconformidad deriva del hecho de que sus acciones demuestran claramente que los intereses que usted y su equipo defienden no son “los de todos”. Permítame explicarme:
- Su campaña se realizó con el fin de convertirse en el siguiente Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos. Como usted bien sabe, la población de este país no comprende “a todos”, ni siquiera a toda la humanidad. Me parece que usted no se postuló para el cargo de Presidente Constitucional del Universo y Dimensiones Paralelas ¿verdad? Por otro lado, los únicos auténticos miembros del país que usted aspira a gobernar son seres humanos, lo cual difícilmente abarca el concepto de “todos”. Honestamente no he leído todas y cada una de sus propuestas de campaña, pero dudo mucho que exista alguna que pugne por el bien de las marmotas, por ejemplo. Por estas razones, un nombre mas apropiado para la Coalición sería “COALICIÓN POR EL BIEN DE TODOS LOS SERES HUMANOS DE MEXICO”. Desafortunadamente, esta definición aún abarca un espectro mucho más grande de aquel al que usted le procura el bienestar del cual habla, repito, a juzgar por sus acciones.
- Corríjame si me equivoco, pero existe un buen número de personas que se han visto afectadas por las protestas que usted ha realizado al no estar de acuerdo con los resultados electorales que proporcionó el Instituto Federal Electoral, ni con lo resuelto por el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación. De ahí se deriva que sus acciones no se realizan con miras al bienestar de todos los seres humanos de México. Le propongo que tenga a su consideración, por lo tanto, que en su siguiente Asamblea Informativa declare solemnemente que rebautiza el nombre de su alianza con el siguiente título: “COALICIÓN POR EL BIEN DE TODOS LOS SERES HUMANOS DE MÉXICO QUE NO SEAN MIEMBROS DEL IFE NI DEL TEPJF NI DEL ACTUAL GOBIERNO NI DEL EQUIPO DE FELIPE CALDERÓN NI FELIPE CALDERÓN NI QUE SE VEAN AFECTADOS POR LO QUE DIGAMOS O HAGAMOS O DEJEMOS DE HACER HOY, MAÑANA Y SIEMPRE” Se que suena un poco raro, pero pruebe decirlo unas cuantas veces y verá que tiene una buena cadencia. Incluso puede abreviarse: “CPEBDTLSHDMQNSMDIFENDTEPJFNDAGNDEDFCNFCNQSVAPLQDOHODDHHMYS”. ¿Qué le parece? Estoy seguro que su gente de marketing podrá hacer maravillas con este nombre. Y por supuesto, no estoy pidiendo nada a cambio por esta sugerencia. ¡Considérelo un regalo adelantado de Navidad! Sé que yo recibiré el mío.
Ahora bien, en lo personal no estoy criticando la estrategia que usted ha decidido utilizar para combatir lo que usted considera una injusticia, si bien no la considero la mejor. Sin embargo, entiendo perfectamente por que lo hace. Vamos, yo también estaría furioso si hubiera perdido una elección presidencial que tenía prácticamente ganada desde un año antes de esta se realizara, gracias a mi propia ineptitud y la de mis colaboradores. Y estoy seguro que cualquiera en su posición intentaría repartir culpas por doquier para tratar de ocultar dicha ineptitud. Por lo tanto no estoy juzgando sus acciones, pero me parece que lo menos que puede hacer por sus simpatizantes (por todos y cada uno de los cinco o seis que le quedan) es ser más honesto, y que mejor manera de hacerlo que dándole el nombre apropiado a su coalición.
Por favor, Andy (¿puedo llamarte Andy?) te pido de la manera mas atenta que tomes en cuenta mi sugerencia. Siento que debo comentarte que no voté por ti, aunque probablemente ya lo habías intuido. Claro que tampoco voté por el otro tipo. Mi razonamiento es que el será un presidente tan mediocre como tu lo hubieras sido de haber ganado. En realidad no voté por nadie, simplemente hice lo que cualquier persona sensata y realmente preocupada por el futuro de su nación haría: anular su voto, de forma que no sirva a la causa de gente que no se interesa en lo mas mínimo por México, como el otro tipo, como el del PRI, como los “candidatitos”, y si, como tú. Considero que estás líneas no te parecerán ofensivas porque son ciertas, pero si las consideras insultantes, acepta mis disculpas pues la intención de esta carta no es ofenderte ni herir tus sentimientos. Y por último te pido que no descartes de plano esta protesta que te hago llegar, sencillamente por su estúpido planteamiento (créeme, se que lo es). Ten por lo menos esa consideración conmigo, aunque sea por reciprocidad, pues ambos sabemos igualmente del estúpido planteamiento de tu propia protesta, pero yo no la estoy rechazando sin más.
Espero tu pronta respuesta Andy, y recibe de mi parte un cordial saludo.
Atentamente,
Alejandro Barron Maldonado
CEO, Chairman, Editor-in-Chief,
Al Fondo a la Derecha LTD.
Imagínense la cantidad de patéticas vidas que estoy a punto de salvar con las sabias palabras que le envié al tabasqueño. Que diablos, lo menos que pueden hacer es ponerle mi nombre a algunas calles, unos cuantos desfiles, monumentos, las llaves de la ciudad, entrevistas, documentales, fast cars, hot women, expensive liquors, hard drugs, ya saben, lo usual. Pero recuerden: esto no lo hago por mi, se trata de un acto absolutamente desinteresado, nacido del profundo amor que le tengo a mi patria. Bueno, si lo hice un poquito por mi, pero realmente me preocupa la situación, no tanto por las payasadas de López Obrador, sino porque sus protestas se nutren de una inmensa serie de problemas que subyacen aquí desde hace siglos y que la larga sucesión de gobernantes torpes e ingenuos o déspotas y corruptos han por lo menos tolerado, si no es que fomentado. Es lamentable que hoy México esté más claramente que nunca dividido entre un Norte próspero y un Sur miserable, y los imbéciles que se han apropiado de las instituciones prefieren canalizar esa brecha en beneficio propio en vez de hacer algo para mejorar la situación. Lo peor de todo es que eso también es culpa nuestra, porque lo hemos permitido. Protestar por ello (claro, siempre con respeto a los derechos de los demás) me parece perfecto. ¿Protestar porque no obtuve lo que quise, haciendo un berrinche insoportable y demostrando lo poco que te importa el bien de la gente que pretendes gobernar, como si la presidencia se tratara del juguete que tienes que tener? Eso es irresponsable y solo demuestra el tipo de personas que tiene acceso al poder en México. Mas alla de elecciones fraudulentas o no, al carajo Obrador, al carajo Calderón, y al carajo Fox y su puto informe de gobierno, porque ninguno ha hablado ni hablará por nosotros. Quisiera estar equivocado pero lo dudo. Por otro lado, quisiera tener la solución, pero no la tengo, y eso me convierte automáticamente en un culpable más.
Perdón, aun no me traen mi café y tiendo a molestarme.
Alex "El Restaurador de la Patria" Barron
(¡Feliz cumple Nathaly! Te mando diez mil besos, linda).
