Al Fondo a la Derecha

Ladren, perros.

2006-11-17T12:22:00.000-06:00

Estaba yo pensando en las ventajas comparativas que la evolución le ha dado a los marsupiales cuando los comparas con las galletas de avena integral, ¡cuando de pronto recordé que tenía un blog! No estoy muy seguro de lo que escribía aquí y Dios sabe que soy demasiado holgazán como para ponerme a revisar la sarta de patrañas que muy probablemente salpican el texto de las entradas anteriores, así que apelo a su comprensión si esta entrada no se parece en nada a las previas, y les ofrezco de antemano mi más sentida disculpa por las inconveniencias que esto les pudiera ocasionar... ¡No es cierto, mis queridos amigos!, las patrañas continuan, al menos hasta donde lo permitan los términos de mi libertad condicional.

Estaba leyendo algunas noticias del día en un conocido buscador de este prodigioso invento llamado internet o algo así, cuando me encontré con esta singular nota, sobre un café recientemente abierto en esta mi Ciudad de México-Tenochtitlan-la ciudá de la esperanzaaaa-etcétera, etcétera, cuyo rasgo distintivo es que está enfocado a atender las necesidades gastronómicas de los paladares más exigentes: los de los perros. Si, de los que hacen guau-guau. Este restaurante fue ideado por una chica japonesa que esta casada con un chef mexicano, a imagen y semejanza de algunos cafés de este tipo que son muy populares en su país. La decoración es muy chic y la etiqueta de los comensales es muy clara: con correa, sin pelear y sin subirle demasiado a los decibeles con los ladridos.

Algunos de ustedes pensarán que se trata de una magnífica idea y que suena "super cute". Otros dirán que se trata de la cosa más frívola que han escuchado en esta miserable e injusta vida. La gran mayoría estará pensando "¿Porque sigo leyendo el blog de este bueno para nada?". Respeto todas esas opiniones. Pero en particular, lo que me ha dejado perplejo (ja, la verdad todo esto era una excusa para utilizar la palabra "perplejo") es la aseveración (esta también) de la corresponsal de Reuters que escribió la nota, en el sentido de que la aparición de este establecimiento es el símbolo mas inequívoco de que México "tiene un pie plantado firmemente en el Primer Mundo".

¡Wow! Con que de eso se tratá ser una potencia mundial. El gobierno no debería actuar con tanta timidez, y tenfría que anunciar imediatamente, con bombo y platillo, la inminente entrada de esta nación al club de los ricos y famosos. Este es en verdad un momento que nos debería llenar de júbilo a todos, y sólo espero que otros paises se apresuren a seguir nuestro modelo, el cual sin dudas nos ha catapultado a una nueva época de prosperidad y bonanza que beneficiará a las futuras generaciones y enaltecerá el orgullo de todo aquello que constituye la "mexicanidad". ¿Que importa que haya unos cuantos muertos de hambre -millones- por ahí? Total, ellos no apreciarían la degustación de unas deliciosas croquetas de hígado de avestruz como las que se venden en ese café, y además huelen feo. ¿Que más dan las protestas, la desigualdad y la inseguridad? Hey, al menos Osama no quiere acabar con nosotros... bueno, ahora, con nuestra inminente transformación en una potencia de Occidente y nación de infieles, ¿quién sabe que pueda pasar?

¿Que sigue? ¿Un muro en la frontera con Guatemala? ¿Deberíamos invadir Jordania como parte de nuestra guerra contra el terrorismo? ¿O bastará con atender a la razón y al sentido común y seguir el encomiable ejemplo de Paris Hilton y mimar a nuestras mascotas como ella hace con su perrito chihuahua?

Como habrán adivinado, no tengo perro, nunca tuve un perro, no me interesan los perros y si un perro me ladra, yo le ladro de vuelta. Fin. Ah, y les deseo un día muy primermundista, respiren profundamente toda esta libertad que la providencia nos ha otorgado.

-Alex "no al pastor alemán, si al taco al pastor" Barron.

Lo que tu digas, Martha.

2006-10-27T11:02:00.000-05:00

Hoy me acabo de dar cuenta que falta un poco mas de un mes para que tengamos un nuevo presidente (o un poco menos, si todavía creen que López Obrador es la segunda venida del Señor). Lo cual me pone a pensar en lo feliz que debe estar el todavía primer mandatario de esta Nación, Vicente Fernandez, o algo así. Después de seis años de ser tachado de inutil, ignorante, vulgar, mandilón, ranchero, animal, chachalaca, traidor a la democracia, pocos huevos, maricón, pendejo, y un larguisisisisisisisimo etcétera, estoy seguro de que a este individuo no le queda mas que agradecer que su mandato concluye sin que demasiada gente exiga su inmediato empalamiento, al menos por ahora. Hace 100 años, sin duda lo hubiera matado algún general sin escrúpulos a las dos semanas de iniciar su gobierno. Pero los tiempos han cambiado y ahora podemos disfrutar de un ambiente de relativa tranquilidad, donde un gobernante puede exhibir con gran magnificencia su total y absoluta ineptitud, asi como su falta de tacto político y su desconocimiento de las necesidades de su pueblo, y aun así salir ileso del Palacio Nacional. Y lo que es mejor, ahora puede repartir sus horas entre conferencias y seminarios por los que cobrará miles de dólares, a cambio de hablar sobre todo lo bueno que hizo por México, a la vez que continua complaciendo los interminables caprichos de su esposa.

Pero, ¿alguien podría decirme que hizo por México? No es una pregunta retórica. Realmente quiero saber en que demonios ocupó su tiempo, claro, además de complacer los interminables caprichos de su esposa. ¿Acaso le tomaba demasiadas horas arreglarse el bigote? ¿Será que no tenía a nadie que le lustrara las botas? ¿Tal vez añoraba los días en que era Diputado federal y no hacía nada de nada? ¿O los años en que fue gobernador de Guanajuato y no hacía nada de nada?

Se acuerdan de: "Resolveré el conflicto de Chiapas en 15 minutos" ¿Como puede la misma persona pasar de eso, a: "El problema de Oaxaca es de carácter local" en tan solo seis años? ¡Todavía eres el presidente, grandísimo imbécil, actúa como tal! ¿Y que tal el proyecto del nuevo aeropuerto para la Ciudad de México? Ya nadie parece recordar que los habitantes de Atenco evitaron que la obra se llevara a cabo a base de machetazos. ¡De machetazos, por amor de Dios! Y todo por escoger la peor de las alternativas, por querer chingarse a los dueños de los terrenos donde se iba a construir, y, en resumen, porque durante los últimos 6 años tuvimos un Jefe de Estado que sabía que quería ser Presidente pero que nunca se puso a pensar en que lo que tendría que hacer si lo lograba.

Y lo peor de todo es que yo voté por el. ¿Ahora entienden porque tengo las opiniones que tengo?

Anyway...

Bong Talk "Porque aún no llega el día en que pierda varios dientes como resultado de una pelea con tres vagabundos que no están de acuerdo conmigo en que los autos híbridos contribuyen de manera importante a la reducción de las emisiones contaminantes que producen el efecto invernadero. Y también porque sigo sin poder subir fotos a esta excusa de blog"

- ¿Estoy mal, o el nuevo disco de The Killers es realmente bueno? ¿Que importa si el cantante está tratando de imitar a Meat Loaf? Por lo pronto, esta banda va a tocar en Tenochtitlan el 13 de diciembre de este año, y yo voy a estar ahi, ¿y que?.

- Por fin los Raiders ganaron un partido, pero sigo en las mismas: desde que perdieron el Super Bowl hace casi cuatro años, una parte de mí murió para siempre, y era la parte agradable. Diablos...

- Pues bien, finalmente se aprobó la construcción de un muro entre Estados Unidos y México. ¿Que pasará cuando se gasten los $6,000,000,000 de dólares que suponen costará la obra, y se den cuenta de que los inmigrantes ilegales siguen cruzando la frontera? Yo pienso que alguien propondrá la fabricacion de los Terminators para terminar con la "invasión", y bueno, ya saben como acaba eso...

- Hay un tipo a una cuadra de mi oficina. Siempre esta tirado en la acera, en el mismo lugar, totalmente alcoholizado desde las 9:00 AM, con la misma ropa de siempre, en fin, un tipazo. Un día, mientras estoy llegando a cumplir mi condena, veo que esta de pie, peinándose.

-"Mmm, parece que por fin se decidió a hacer algo por su vida antes de que sea demasiado tarde", pensé...

11:00 AM. Salgo a recoger algo que olvidé en el auto. En el camino me encuentro al mismo tipo tirado en la acera, en el mismo lugar de siempre, totalmente alcoholizado, con la misma ropa de siempre. Aunque debo reconocer que su peinado lucía impecable. En otra ocasión lo ví, entre sorbo y sorbo de su botellita de aguardiente, remendando su camisa. Así que yo lo veo superándose día a día, es más, estoy seguro que si se lo propone puede convertirse en "El Teporocho del Año", sobre todo ahora que ya nadie se acuerda del Changoleón. END OF BONG TALK.

Con respecto al pequeño concurso que hice la última vez que puse algo en Al fondo, bueno, ese me explotó en la cara de manera impresionante. Por aclamación popular el premio se lo lleva el buen Noch. Bravo, felicidades, whatever... Este fin de semana te doy tu maldito premio, but you can bet your ass I ain't changing my name.

Ahora estoy aburrido, adios.

EXTRAEXTRAEXTRA: Ahora otro Alex Barron intenta desplazarme de la supremacía blogeriana que poseo (la cual me permite inventar palabras como "blogeriana", por ejemplo), y acaba de iniciar este blog sobre pescados o que se yo, el cual me parece que es totalmente gay. Y no conforme con ponerse mi nombre, el muy bastardo afirma ser la misma persona que escribe Al fondo a la derecha, o sea yo. Véanlo y juzguen por ustedes mismos.

Todos somos Alex

2006-10-02T11:22:00.000-05:00

Wassup, y’all! ¿Me extrañaron? ¿Que estoy diciendo? Por supuesto que si. Como es mi fiel costumbre, me gustaría comenzar con una amarga queja: no he podido actualizar este blog en un buen rato (tan solo unas tres semanas, por mas que a ustedes les hayan parecido siglos), ya que la estúpida interfase del estúpido Blogger me deja subir mis estúpidas fotos aproximadamente cada 200 años, y los estúpidos encargados de arreglar este estúpido problema no han hecho nada al respecto, probablemente debido a su estupidez. Por supuesto, podría regresar a los viejos tiempos en que no utilizaba fotos, y de nuevo extenderme en kilométricas exposiciones acerca de los hábitos reproductivos de las marmotas o de las personas alérgicas al agua de horchata, pero como ya se han dado cuenta, necesito subir esas fotos para entretenerlos un poco y distraerlos de mi notoria falta de talento literario. Pero en fin, no os preocupeis, que aquí estoy de vuelta.

¿Y, que hay de nuevo? Bueno, imagínense mi sorpresa cuando me percaté de que hay aproximadamente un chingo de gente desesperadísima por parecerse a mi. Francamente no los puedo culpar, pero a últimas fechas he podido notar una situación un tanto perturbadora de parte de algunos de mis imitadores: ahora están empezando a utilizar MI NOMBRE en su ámbito profesional. ¿Pueden imaginarse a estos perdedores? Estos parásitos están intentando aprovecharse de mi status de celebridad para sus propios fines malévolos. Si bien tengo conocimiento desde hace algún tiempo de las actividades de este grupo de sociópatas, sus acciones han ido en aumento reciéntemente, lo cual me pone en una situación bastante delicada, ya que algunos de ellos están amenazando con lesionar seriamente la intachable reputación que tanto me he esforzado por mantener por ustedes, que tanto me alegran el corazón cada vez que me mandan sus gatadas de comentarios a este blog o me amenazan de muerte por teléfono.

-¡Ay, Alex!, ¿acaso has vuelto a la estopa?

¡No, maldita sea! No esta vez. Esta conspiración contra mi persona es tan real como el Boing de uva. OK, tal vez no es una buena analogía, pero el hecho es que existe un ejército de mugrosos allá afuera queriendo apoderarse de un pedazo de este imperio llamado Alex Barron, un imperio que me ha tomado años construir con estas manos que se habrían de comer los gusanos de no ser porque cuando muera quiero que me hagan un funeral vikingo. Pero como estoy plenamente conciente que los incrédulos abundan, mejor vean esto:

Alex Barron impostor # 1: Este pequeñin de apenas 2 metros de estatura y 142 kg de peso fue la seleccionado en la primera ronda del Draft 2005 de la NFL por los St. Louis Rams, en donde juega la posición de Tackle Ofensivo. Mmm, debo aceptar que este tio me podría arrancar un brazo y comérselo (y a juzgar por su expresión ya se lo hizo a alguien), y además es un jugador de futbol americano, lo cual esta bien. Tal vez debería estar molesto, pero en realidad necesito mis dos brazos más de lo que necesito los derechos exclusivos para mi nombre, so I think we’re cool. For now. Unless you go play for the Dallas Cowboys, because I will sooo take a dump in your front yard if that happens. ¡Así que sonríe, Alex Barron, pues tienes un trabajo y sobre todo un nombre fabuloso! Y no me pegues, ¿quieres? Esta es su página en el sitio de los Rams.

Alex Barrón impostor # 2: Es un piloto de carreras en la categoria IRL (o alguna de esas categorías, no estoy seguro) y ha ganado algunas carreras por aquí y por allá, incluyendo esta en Nashville, cuna de la música country, en donde le dieron una guitarra como trofeo, lo cual me parece un detallazo. Um, creo esto no está funcionando, parece ser que el que el único individuo que está arruinando mi buen nombre soy yo mismo... Esperen… ¿Qué demonios es esto???

Aunque, siendo objetivos, este tipo tiene un salón de belleza (o algo así), mientras yo tengo un blog al que solo a veces puedo subir fotos. Creo que es momento de cambiarme el nombre de manera definitiva y permanente. Eso solo puede significar una cosa: Es hora de concurso!!! -favor de imaginarse una campana anunciando este momento tan significativo- Los invito, o mejor dicho, los exhorto a que me den un buen seudónimo. Tiene que ser un nombre fresco, dinámico, atrevido y fácilmente recordable. O no (puntos extra si me hace reir hasta que me desmaye por falta de oxígeno). Las mejores opciones serán sometidas a votación en la encuesta oficial de Al fondo a la derecha (que curiosamente pueden localizar al fondo a la derecha de está pagina, a veces), y el nombre ganador será anunciado el 30 de noviembre de este año. Como siempre, el premio consiste en alguna botella de vino de bajo precio, dudosa procedencia y cuestionable calidad. (Este concurso no cuenta con permiso de la Secretaría de Gobernación, ni de mis papás, porque vamos, ¿a quien le importa?)

Lo sé, este blog ha alcanzado nuevos niveles de mediocridad. Lo sé porque estaba revisando la ortografía y me encontré con que utilicé la palabra "detallazo" en algún lugar de esta entrada. God, I need vacations! Y NO; NO SOY ESTILISTA DÉJENME EN PAZ!

-Alex Barron (por ahora).

¡Gracias por las fotos, Fab!

Una de cal, una de arena.

2006-09-05T15:39:00.000-05:00

Les tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quieren primero? ¿Cuál? OK, primero la mala: Tenía preparada una entrada hilarante, que seguro los iba a poner morados de la risa (tal vez azules), pero desafortunadamente hoy si tengo cosas que hacer y no puedo extenderme como habitualmente lo hago, así que tan solo los dejaré con la siguiente:

-*- ALERTA DE AUTOPROMOCIÓN DESVERGONZADA -*- ALERTA DE AUTOPROMOCIÓN DESVERGONZADA -*- ALERTA DE AUTOPROMOCIÓN DESVERGONZADA -*- ALERTA DE AUTOPROMOCIÓN DESVERGONZADA -*-

Después de varios meses en los que no pasaba nada de nada, mi banda no/logo se presenta el próximo sábado 9 de septiembre, en el marco del MICHEFEST 06 (No pregunten, yo no le puse así). Pueden encontrar detalles del evento acudiendo a la página http://www.michefest.tk/ (necesitan Java para ver el sitio. La descarga es gratuita, vagabundos.) -plagada de un humor tan insensato que hace parecer a este blog la página oficial del Vaticano-. Y mas les vale que asistan o de lo contrario las puertas del cielo se habrán cerrado para ustedes por el resto de los tiempos. Pero para que vean que me preocupo por ustedes y me aflije la eterna condenación de sus almas, este es el mapa para llegar al lugar del evento:

¡Ah, claro! Ahora la buena noticia: ya tenemos presidente -probablemente ya lo sabían, pero ¿desde cuando me ha importado lo que saben o no?-. En efecto, le tomo al Tribunal Electoral tan solo dos meses, una importante cantidad de recursos materiales y humanos, plantones, marchas, protestas, amenazas, pérdidas millonarias de varios negocios, algunos cuantos despidos y en general, la pérdida de credibilidad en las instituciones, así como la incertidumbre sobre el futuro de este país, para que sus magistrados pudieran confirmar algo que todo México sabía tres dias despúes de las elecciones. ¡Hey, al parecer la democracia SI FUNCIONA!!!

No vuelvo a hablar de esta pendejada aquí, ya he manchado mi blog demasiado. (La unica excepción ocurriría si mi carta es contestada). FIN.

Si esto no impide un conflicto armado, nada lo hará.

2006-08-31T10:26:00.000-05:00

Esta es la transcripción del correo electrónico que envié a andresmanuel@lopezobrador.org.mx; creo que no es una carta tan ofensiva como podía (o debería) haber sido, pero si mi cadaver aparece en la basura uno de estos días, ya tendrán una buena idea de quién está detrás de todo esto. Sin más preámbulos, relájense y prepárense para perder algunos minutos de su vida que hubieran podido aprovechar mejor si los hubieran utilizado para aspirar pegamento o algo así:

Lic. Andrés Manuel López Obrador
Candidato de la Coalición por el Bien de Todos a la Presidencia de la República
PRESENTE

Estimado Andrés Manuel:

Por medio de la presente, me gustaría expresar mi inconformidad sobre un hecho que la mayor parte de la gente ha pasado por alto durante el tiempo en que usted realizó su campaña presidencial, y aun ahora a casi dos meses de celebrados los comicios electorales del 2 de julio de 2006.

Me refiero al nombre de la alianza partidista que se hizo entre el Partido de la Revolución Democrática, el Partido del Trabajo y Convergencia, la llamada “COALICIÓN POR EL BIEN DE TODOS”. Mi inconformidad deriva del hecho de que sus acciones demuestran claramente que los intereses que usted y su equipo defienden no son “los de todos”. Permítame explicarme:

- Su campaña se realizó con el fin de convertirse en el siguiente Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos. Como usted bien sabe, la población de este país no comprende “a todos”, ni siquiera a toda la humanidad. Me parece que usted no se postuló para el cargo de Presidente Constitucional del Universo y Dimensiones Paralelas ¿verdad? Por otro lado, los únicos auténticos miembros del país que usted aspira a gobernar son seres humanos, lo cual difícilmente abarca el concepto de “todos”. Honestamente no he leído todas y cada una de sus propuestas de campaña, pero dudo mucho que exista alguna que pugne por el bien de las marmotas, por ejemplo. Por estas razones, un nombre mas apropiado para la Coalición sería “COALICIÓN POR EL BIEN DE TODOS LOS SERES HUMANOS DE MEXICO”. Desafortunadamente, esta definición aún abarca un espectro mucho más grande de aquel al que usted le procura el bienestar del cual habla, repito, a juzgar por sus acciones.

- Corríjame si me equivoco, pero existe un buen número de personas que se han visto afectadas por las protestas que usted ha realizado al no estar de acuerdo con los resultados electorales que proporcionó el Instituto Federal Electoral, ni con lo resuelto por el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación. De ahí se deriva que sus acciones no se realizan con miras al bienestar de todos los seres humanos de México. Le propongo que tenga a su consideración, por lo tanto, que en su siguiente Asamblea Informativa declare solemnemente que rebautiza el nombre de su alianza con el siguiente título: “COALICIÓN POR EL BIEN DE TODOS LOS SERES HUMANOS DE MÉXICO QUE NO SEAN MIEMBROS DEL IFE NI DEL TEPJF NI DEL ACTUAL GOBIERNO NI DEL EQUIPO DE FELIPE CALDERÓN NI FELIPE CALDERÓN NI QUE SE VEAN AFECTADOS POR LO QUE DIGAMOS O HAGAMOS O DEJEMOS DE HACER HOY, MAÑANA Y SIEMPRE” Se que suena un poco raro, pero pruebe decirlo unas cuantas veces y verá que tiene una buena cadencia. Incluso puede abreviarse: “CPEBDTLSHDMQNSMDIFENDTEPJFNDAGNDEDFCNFCNQSVAPLQDOHODDHHMYS”. ¿Qué le parece? Estoy seguro que su gente de marketing podrá hacer maravillas con este nombre. Y por supuesto, no estoy pidiendo nada a cambio por esta sugerencia. ¡Considérelo un regalo adelantado de Navidad! Sé que yo recibiré el mío.

Ahora bien, en lo personal no estoy criticando la estrategia que usted ha decidido utilizar para combatir lo que usted considera una injusticia, si bien no la considero la mejor. Sin embargo, entiendo perfectamente por que lo hace. Vamos, yo también estaría furioso si hubiera perdido una elección presidencial que tenía prácticamente ganada desde un año antes de esta se realizara, gracias a mi propia ineptitud y la de mis colaboradores. Y estoy seguro que cualquiera en su posición intentaría repartir culpas por doquier para tratar de ocultar dicha ineptitud. Por lo tanto no estoy juzgando sus acciones, pero me parece que lo menos que puede hacer por sus simpatizantes (por todos y cada uno de los cinco o seis que le quedan) es ser más honesto, y que mejor manera de hacerlo que dándole el nombre apropiado a su coalición.

Por favor, Andy (¿puedo llamarte Andy?) te pido de la manera mas atenta que tomes en cuenta mi sugerencia. Siento que debo comentarte que no voté por ti, aunque probablemente ya lo habías intuido. Claro que tampoco voté por el otro tipo. Mi razonamiento es que el será un presidente tan mediocre como tu lo hubieras sido de haber ganado. En realidad no voté por nadie, simplemente hice lo que cualquier persona sensata y realmente preocupada por el futuro de su nación haría: anular su voto, de forma que no sirva a la causa de gente que no se interesa en lo mas mínimo por México, como el otro tipo, como el del PRI, como los “candidatitos”, y si, como tú. Considero que estás líneas no te parecerán ofensivas porque son ciertas, pero si las consideras insultantes, acepta mis disculpas pues la intención de esta carta no es ofenderte ni herir tus sentimientos. Y por último te pido que no descartes de plano esta protesta que te hago llegar, sencillamente por su estúpido planteamiento (créeme, se que lo es). Ten por lo menos esa consideración conmigo, aunque sea por reciprocidad, pues ambos sabemos igualmente del estúpido planteamiento de tu propia protesta, pero yo no la estoy rechazando sin más.

Espero tu pronta respuesta Andy, y recibe de mi parte un cordial saludo.

Atentamente,

Alejandro Barron Maldonado
CEO, Chairman, Editor-in-Chief,
Al Fondo a la Derecha LTD.

Imagínense la cantidad de patéticas vidas que estoy a punto de salvar con las sabias palabras que le envié al tabasqueño. Que diablos, lo menos que pueden hacer es ponerle mi nombre a algunas calles, unos cuantos desfiles, monumentos, las llaves de la ciudad, entrevistas, documentales, fast cars, hot women, expensive liquors, hard drugs, ya saben, lo usual. Pero recuerden: esto no lo hago por mi, se trata de un acto absolutamente desinteresado, nacido del profundo amor que le tengo a mi patria. Bueno, si lo hice un poquito por mi, pero realmente me preocupa la situación, no tanto por las payasadas de López Obrador, sino porque sus protestas se nutren de una inmensa serie de problemas que subyacen aquí desde hace siglos y que la larga sucesión de gobernantes torpes e ingenuos o déspotas y corruptos han por lo menos tolerado, si no es que fomentado. Es lamentable que hoy México esté más claramente que nunca dividido entre un Norte próspero y un Sur miserable, y los imbéciles que se han apropiado de las instituciones prefieren canalizar esa brecha en beneficio propio en vez de hacer algo para mejorar la situación. Lo peor de todo es que eso también es culpa nuestra, porque lo hemos permitido. Protestar por ello (claro, siempre con respeto a los derechos de los demás) me parece perfecto. ¿Protestar porque no obtuve lo que quise, haciendo un berrinche insoportable y demostrando lo poco que te importa el bien de la gente que pretendes gobernar, como si la presidencia se tratara del juguete que tienes que tener? Eso es irresponsable y solo demuestra el tipo de personas que tiene acceso al poder en México. Mas alla de elecciones fraudulentas o no, al carajo Obrador, al carajo Calderón, y al carajo Fox y su puto informe de gobierno, porque ninguno ha hablado ni hablará por nosotros. Quisiera estar equivocado pero lo dudo. Por otro lado, quisiera tener la solución, pero no la tengo, y eso me convierte automáticamente en un culpable más.

Perdón, aun no me traen mi café y tiendo a molestarme.

Alex "El Restaurador de la Patria" Barron

(¡Feliz cumple Nathaly! Te mando diez mil besos, linda).

Carta abierta a Santa Claus

2006-08-29T16:15:00.000-05:00

Querido Santa Claus:

Hola, ¿Cómo estás? Espero que te encuentres bien. Sé que hace mucho que no te escribo, e ignoro si tienes algún tipo de política sobre enviar regalos a niños que ya no se acuerdan de ti y que sobre todo ya no son niños, incluso si se comportan como tales (y por favor, obviemos la parte de portarse bien). Pero como tu debes saber, las cosas no marchan tan bien en mi país, con la tensión post-electoral y todo eso, y francamente no se a quién mas acudir.

Imagino que debes de estar muy ocupado haciendo lo que sea que haces durante los 364 días que no sales a trabajar, y créeme cuando te digo que lo último que quiero es molestarte. Pero he escuchado que a veces llegas a tener algunos problemas de logística con todas las cartas que recibes durante diciembre, seguro que algunas llegan a extraviarse (como esos seis años consecutivos en que no me trajiste nada aunque mi hermano Marco recibía todo lo que pedía. Esta bién, mis papás me explicaron claramente que el servicio postal en el Polo Norte es una “mierda de búfalo”. Lo entendí a los 5 años y lo entiendo ahora). Dadas las circunstancias, no me puedo dar el lujo de arriesgarme a que esta carta se pierda, es por ello que te la envío con casi 4 meses de anticipación.

Bueno, basta de rodeos. La cuestión es esta: hay un pendejo (disculpa mi lenguaje Santa, pero en verdad lo es. Prometo moderar mis palabras), llamémosle Andy, provocando que el trayecto de mi casa a la oficina me tome dos horas y media, debido a que ha organizado bloqueos en la principal avenida de la ciudad donde vivo, so pretexto de que el es el legítimo vencedor de las elecciones presidenciales, el auténtico representante del pueblo, el nuevo Mesías, el jefe de jefes, el mero mero petatero y no se que tantos otros títulos que se hayan acumulado en el tiempo que llevo escribiendo estas líneas. Debido a ello, he tenido que dejar de bañarme por las mañanas para poder llegar a tiempo al trabajo, lo cual es un arma de dos filos: por un lado, mi jefe me felicita por mi puntualidad; por el otro, ya nunca me llama a las juntas importantes porque el olor que despido se asemeja al de un mercado en Bagdad a medio día. Lo peor de todo es que en estos días el tribunal electoral encargado de resolver sobre la validez de estos comicios ha determinado que no existen pruebas suficientes para acreditar que existió un fraude masivo, pero esta resolución no le ha dejado conforme, por lo que no parece que mi problema se resuelverá pronto.

Ahora bien, debo decirte que sinceramente no me importa en lo mas mínimo si en realidad Andy ganó la elección o no; en todo caso el imbécil (oops, lo siento otra vez) que efectivamente ganó -digámosle Phil- va a ser un presidente tan inepto como hubiera sido Andy si este hubiera ganado. Aunque pensándolo bien, las cosas hubieran sido mucho menos complicadas si Andy hubiera resultado electo, porque no creo que Phil hubiera convocado a estos actos de resistencia “pacífica”. Por lo tanto, entenderás que no te estoy pidiendo que lo mates ni nada –seguro vas a recibir mas cartas pidiéndote eso que las que te lleguen pidiendo el PlayStation 3-, ni tampoco te pido que envíes a los tanques a desalojar a los manifestantes, pues eso es justamente el regalo que Andy te pediría. Tan solo te pido me cumplas tres deseos:

1. Que Andy lea y me responda el e-mail que le voy a enviar a él
2. Que acepte la petición que le hago
3. Un Playstation 3

A decir verdad no estoy seguro si tienes la capacidad para hacer lo que te solicito, pero siento que si logras hablar con el podrás hacerle entrar en razón. Despues de todo, el también (supongo) fue niño.

Ahora bien, si tienes oportunidad de leer el correo electrónico qu ele enviaré, te darás cuenta que no le manifiesto mi inconformidad por los bloqueos que hacen eterno el trayecto de mi casa a mi trabajo, ni tampoco por sus ansias de poder ni por sus lloriqueos. No Santa, no estoy tarado ni nada. Mi teoría es que, si le envío un e-mail diciéndole eso, Andy me acusará de ser un reaccionario, un vende-patrias, y que soy parte de un complot contra el movimiento en encabeza (es decir, contra su persona). Por el contrario, si lee y medita a conciencia las líneas que le enviaré, pienso que abrirá los ojos y se dará cuenta que sus protestas resultan esteriles y que debe abandonar sus dudosas intenciones. Te repito, no me importa lo que Andy haga o deje de hacer, pero de verdad tengo que bañarme! :(

Agradezco que te tomes la molestía de atender mis peticiones, y confío en ti para que ayudes a que mis deseos se hagan realidad.

Tu amigo

Alex.

P.D. - ¿Que hay de cierto que antes habían 4 Reyes Magos y tu mataste a uno?

P.P.D. – Viejo, en verdad debes recortarte esa barba. Ese look de ZZ Top en plena etapa de senilidad –that is soooo last Thursday-. Y no te afectaría en lo mas mínimo reducir la circunferencia de esa cintura. Sé que necesitas esa grasa extra por el frío polar y todo eso, pero créeme, con esos kilos de más, estoy seguro que la Sra. Claus tiene algo que decir respecto a tu rendimiento en la intimidad, si sabes a lo que me refiero. Hey, solo estoy tratando de ayudar!

P.P.P.D. ¿De que se trata eso de que todos tus ayudantes son enanos? ¿Acaso tienes una especie de fijación “a la Michael Jackson” o algo así? Mira, no me malinterpretes, yo confío plenamente en tu integridad, pero debes entender que la gente es muy suspicaz, y cuando ve cosas como esas, empiezan los comentarios malsanos. ¿Un hombre maduro, rodeado de enanos –si es que son enanos- y cuyo trabajo consiste en irrumpir en las casas donde hay niños pequeños, para darles regalos? Suena un poco raro, ¿no crees? Sólo pienso que deberías meditarlo un poco.

Bueno me voy, aparentemente hay un tipo en la esquina que puede tragar fuego, caminar sobre vidrios y hacer malabares con pelotitas ¡Todo al mismo tiempo! No creas que no confío en tu capacidad Santa, pero esté cabrón es asombroso, así que también le voy a pedir a él que me ayude a convencer a Andy. Después de todo, ¿para que encender solo una vela, si puedes encender dos?*

Ciao.

* extraído del libro “Las preguntas más estúpidas de la historia 2”, que puede o no encontrarse tan solo en mi mente enferma o en librerías de prestigio.

Nota a los lectores de este blog (ja, como si alguien leyera esta mamada): Mañana publicaré en este su espacio el e-mail que ya envié a su amigo el Peje. Cruzen sus deditos para que el o alguno de sus lacayos me responda... aunque probablemente está demasiado ocupado preparando el coup d' etat como para contestarme. Por cierto, la foto al principio es de Billy Bob Thornton en la película "Bad Santa" . Excelente cinta, les sugiero que la vean, a menos que quieran seguir siendo perdedores. Y mientras esperan a que publique la carta, intenten aguantar la respiración, empezando... YA!

You have got to see this shit!

2006-08-16T11:09:00.000-05:00

Este es, a mi juicio, el mejor sketch de en la historia de Saturday Night Live, y finalmente me ayudará a cumplir mi (largamente postergada) promesa de poner algo "gracioso" en mi blog. Puede que a muchos no les agrade su estilo exagerado de comedia, Pero creo que Jim Carrey es uno de los mejores comediantes de nuestros tiempos; de hecho todo ese episodio de "SNL" es una auténtica joya. En serio, si esto no los hace reir, hay algo terriblemente dañado en ustedes, tal vez son esas memorias del señor de la gabardina que les ofreció una paleta mientras jugaban en el parque, o tal vez no están mirando el monitor de la computadora, sino la puerta del horno de microondas. ¿Sabes? Esas palomitas no necesitan calentarse durante 3 días, ¡apaga ese aparato ya, maldito psicópata! Y si no provocaste un incendio, disfruta el video:

-AB

Jimmy Tango's Fat Busters

...Y así fue como me excomulgaron, otra vez.

2006-08-10T11:53:00.000-05:00

Ayer me encontraba en mi casa departiendo con algunos de mis mejores amigos, tocando un poco de una mezcla rara de rock/hip hop/porno-corridos, y bebiendo unas cuantas (demasiadas)cervezas, cuando a alguien se le ocurrió (no recuerdo a quien, pero para efectos prácticos digamos que fue a mi, pues era probablemente el mas sobrio de los presentes. Probablemente) que el mundo hubiera sido muy distinto si Jesús (si, el que murió por tus pecados, infeliz malagradecido(a), y tu le pagas leyendo esta blasfemia de página) hubiera usado solo el bigote, a diferencia de la barba completa. Mejor aun, tal vez en vez de usar el cabello largo, como generalmente se le presenta, podría haber usado un corte estilo mohawk; y en vez de utilizar las túnicas comunes en la Judea de hace 2,000 años, bien podría haberse vestido con bermudas y camisa hawaiiana.

Se que esto suena estúpido, pero esperen, se va a poner peor, tanto que la palabra estúpido adquirirá una nueva dimensión dentro la lengua española. Mi punto es que, si Jesús (si, el Hijo de Dios, no don Chucho, el viejito que te vende tus tachas) se hubiera paseado por la Galilea, propagando su mensaje de amor, caridad y comrprensión para el prójimo con ese look de lanchero de Acapulco, estoy seguro de que no hubiera sido tan exitoso en diseminar las bases del pensamiento cristiano. Lo mas probable es que lo siguiente hubiera ocurrido:

Jesús: Hermanos, todos debemos amarnos los unos a los otros.

Pedro: ¡Me lleva! otra vez este p!&%#e hippie mariguano con su "amor para todos". Un dia de estos le voy a romper su...

Santiago: No hay pedo güey, tu dale el avión y ahorita se va.

Adios cristianismo. Una vez que se hubiera dado cuenta de que su mensaje no esta llegando a los oidos de la gente, es muy probable que Jesús (si, el de la Biblia, no tu tio el borracho que golpea a su esposa) hubiera atravesado por una fuerte etapa de depresión. Seguramente abandonaría la carpintería y, al toparse con malas compañias, probablemente empezaria a dedicarse a otras actividades, como al asalto a mano armada, al robo de autopartes, o al fraude de tarjetas de crédito. ¿Que, no puede ser?. ¿Como sabes, estuviste ahi?. Didn't think so. En fin, ese tipo de amistades no te lleva a ningún lado, y seguro estos rufianes no hubieran tenido nngún problema en aprovecharse de la buena fe del Mesias, utilizando sus poderes divinos para los propósitos mas ruines imaginables, así como para satisfacer todos sus deseos:

Thug #1: Hey, Jesús, quiero una casa de playa en las Bahamas. ¡Vamos, di tus palabras mágicas o lo que sea que hagas, y aparécela ya! y que tenga una piscina grande, ¿entendido?

Jesús: Pero las Bahamas no serán descubiertas hasta dentro de 1,500 años, y además...

Thug #1: (con voz chillona) "Pero las Bahamas ña ña ña ña ña ña". No quiero oír mas de tus patéticas excusas, ¡quiero mi maldita casa de playa, ahora!

Thug #2: Si Jesús, ¿que clase de dios eres si no puedes ni siquiera hacer eso?

Jesús: Está bien amigos, pero ¿creen que después de aparecer la casa ya me puedo ir a descansar?

Thug #2: ¿Ya terminaste de pulir mi Ferrari?

Jesús: No...

Thug #2: En ese caso, creo que acabas de responder a tu pregunta.

Realmente lamentable. Claro está, después vendrían los excesos -recuerden: es el mismo individuo que puede convertir el agua en vino, lo cual según yo se la parte a cualquier cosa que haga Superman. Jesús sería el mejor bartender de la historia- y la avaricia. En efecto, no pasaría mucho tiempo antes de que se diera cuenta de que no solo puede hacer milagros, ¡también puede cobrar por ellos! Un momento, ¿acaso no es justamente eso lo que hacía la Iglesia? Ni modo, al parecer no podemos evadir nuestro destino, sin importar que haya Mesias o no, sea este un carpintero o un bartender atendiendo borrachos como ustedes. Eventualmente se encontraría al diablo en el desierto, y empezarian a abrir clubes nocturnos juntos, donde la fiesta nunca termina, mientras todas nuestras almas se condenan al fuego eterno. Final feliz ¿no?

Creo que todo esto no sonó tan gracioso como cuando se me ocurrió, debe ser una de esas cosas en las que "tenías que estar ahí para entenderlo". Claro que eso a mi no me importa porque no estoy haciendo esto para darles gusto. Es más, voy a empezar a hacer el guión de la película con base en este tema, incluso ya tengo los posibles títulos: "JC is in da house: The Movie", "Don't mess with the Messiah", o "Top Gun II" ¿Cual les gusta más?. Después de todo, si Mel Gibson pudo hacer The Passion of the Christ, ganar millones sobre millones y luego salirse con la suya a pesar de sus comentarios xenofóbicos y antisemitas, porque yo no? ¿Que? oh, me dicen que, en adición a lo herético de mi idea, yo no tengo millones, asi que probablemente mi proyecto nunca sea aprobado por esos miserables productores de Hollywood. Así que la tendré que grabar con mis propios recursos, ¿alguien tiene una cámara que me preste? ¡A cambio podrían tener una aparición especial en mi película! De hecho ya comenzó a rodar la filmación, la siguiente es una foto de una escena hacia el final de la película, cuando Jesús se integra a la Sonora Santanera y toca con ellos en concierto:

En realidad, creo que fui muy mesurado con este tema. no se preocupen, ya habrá otros momentos para hacerlos enfurecer al atacar sus creencias. Mientras tanto, pueden ver este link, cortesía del buen Andrés, pero recuerden que si se sienten ofendidos, yo no lo hice, solo les estoy mostrando el camino. Jejejejejejejeje...

A otra cosa...

Bong Talk, "porque a veces se me va el pedo"

- El martes pasado fui al concierto de Bloc Party en la Ciudad de México. ¡Wow! No recuerdo la última vez que me emocioné tanto, a pesar de que por lo breve de su repertorio tocaron solo un poco más de una hora. Si alguno de ustedes tuvo la fortuna de asistir, o si los han visto alguna vez en vivo, ya pueden tachar algo de la lista de cosas que hacer antes de dejar este mundo. Si no, les recomiendo que no dejen pasar la oportunidad de hacerlo. Si nunca han escuchado hablar de Bloc Party, no se preocupen, ya viene un concierto de Benny Ibarra que seguro no querrán perderse...

- Aun no tenemos presidente electo. Creo que, después de tanta controversia y tanta idiotez emanando de la boca de ambos contendientes y de sus respectivos operadores políticos, el Tribunal Electoral debería hacer lo mas sensato: anular todo el proceso y nombrarme Presidente Constitucional de los Estados Unidos Mexicanos a mi. Claro que no tengo la experiencia, ni la capacidad, ni la honestidad, valores, convicciones, facultades ni aptitudes para este puesto, y estoy seguro de que hay millones de mexicanos mas aptos para el puesto que yo; sin embargo, lo mismo sucede con los dos inútiles que aseguran ser ganadores de la elección. Sin embargo, hay una gran diferencia: yo si tengo propuestas coherentes en beneficio de los mexicanos, e. g.:

1. Plantones, marchas, protestas, desfiles o similares sobre Reforma/cualquier otra vialidad importante del país: Prohibidas. Si la gente quiere protestar que lo haga en sus casas. ¡Vamos señora!, quéjese de que su marido no la lleva al cine, pero que bien que se la pasa con la secre. ¡Ande usted señor! ¿Como esta eso de que las camisas no quedaron bien planchadas? ¡Niños! Si no quieren sopa, no se la coman, es su derecho. Asi es como se protesta de ahora en adelante.

2. Las canciones de Yuri: Prohibidisimas. No necesitamos esa porquería contaminando a nuestro pueblo. Quien sea sorprendido escuchándolas, cantandolas o incluso tarareandolas, será fusilado en el acto, aunque sea la canción del osito panda.

3. Todo lo demás: Hiper-prohibido. No quiero arriesgarme dejando algo fuera.

Yo sería un gran dictador...

- Esta es la última entrada que escribo antes de cumplir 26 años (vine al mundo un 12 de agosto, en caso de que no lo sepan). Mas les vale felicitarme y enviarme un regalo-dinero-acciones en la bolsa; de no ser así, les juro por todo lo que es bueno y justo que seguiré escribiendo "humor" tan mediocre o peor como el de la entrada de hoy en este blog.

Don't forget to pay your taxes,

-Alex.

Mi Pequeño Album de: ¿Donde están ahora?

2006-07-28T11:37:00.000-05:00

Todos tenemos la tendencia a asumir que cuando alguna persona famosa sale del espectro de la luz pública, lo mas seguro es que se haya muerto. Piensen en todos los iconos del mundo del espectáculo, los deportes y la política que han desaparecido del radar de los medios de comunicación. Cuando nos acordamos de ellos solemos decir "¿Que fue de la niña que salía en la telenovela Luz Clarita? Seguramente tuvo una sobredosis de heroina a los 10 años", por poner un ejemplo. OK, en verdad no se si ustedes piensan así, pero yo si, y me inclino a pensar que mis lectores también, porque ustedes son personas cultas, educadas y de probada reputación igual que yo. Y si alguien les dice lo contrario, bueno, siempre está la opción del objeto punzo-cortante en el ojo del agresor, mientras exclaman "¡Muere maldito(a), Alex es mi amigo y dice que soy una persona valiosa!". Eso les enseñara. Pero me estoy desviando del tema, asi que, sin más preambulos, les presento una vez más la pobremente realizada y raramente gustada sección:

Les recuerdo que todas las imágenes aquí presentadas son utilizadas sin absolutamente ningún tipo de autorización de los poseedores de los correspondientes derechos de propiedad intelectual, ya que infringir todas y cada una de las disposiciones legales en materia de copyright es parte fundamental de lo que significa ser un auténtico méxicano, al igual que tener bigote (mujeres incluídas, según el imbécil mas grande del mundo, que no, no soy yo) y tomar la siesta a la sombra de un nopal. ¡Viva México, Cabrones! En fin , ahi les va:

Personalidad #1: Lance Bass

Es famoso por: haber pertenecido a la boy band más exitosa de la historia (aunque eso sea fundamentalmente una contradicción de términos) en cuanto a discos vendidos, N'SYNC.

¿Donde está ahora?: Después de su fallido intento por ir al espacio, entrenado por los rusos que ya no hallan la forma de sacar dinero de su obsoleta técnología espacial, Lance reciéntemente declaró abiertamente que le gusta la de hombre. Perdón, no quize herir suceptibilidades, pero tenía que escribirlo jajaja. Quiero decir que declaró abiertamente su homosexualidad, cosa que no sorprende a nadie. Me pregunto si sus preferencias sexuales influyeron de alguna forma en que no haya recibido la autorización para convertirse en uno de los primeros turistas espaciales No es dificil pensar que tal vez los otros cosmonautas se sentirían algo incomodos conviviendo con el cantante en un espacio tan reducido:

Lance: "Hey chicos, no quiero parecer una estrella del pop consentida, pero mi cama es muy fria e incomoda. ¿No tienen de casualidad algún cobertor de mink que esté suavecito? O tal vez podría compartir la cama con alguno de ustedes...

Cosmonauta #1 a Cosmonauta#2, en ruso: "Sergei, tu estuviste en la Marina, ¿no? Creo que tu eres el indicado para esta labor"

Cosmonauta #2: "¡Cállate perra!"

¿Que demonios?! En fin, Lance, que aparece en esta foto sin fecha en la que supongo que se está probando ropa, va a sacar un nuevo disco, o tal vez actuará, no lo sé... En realidad no me interesa y soy demasiado holgazán como para averiguarlo.

Personalidad #2: Monica Lewinsky

Es famosa por: Básicamente, por un puro, un vestido, una amiga entrometida, una oficina oval y un güey cuyo poder e influencia sobre el resto del planeta solo era superado por su pésimo gusto en mujeres.

¿Donde está ahora?: Realmente nadie lo sabe. Despues de convertirse en vocera de la compañía especializada en dietas Jenny Craig, de ser conductora de un reality show y de sacar a la venta una autobiografía que hasta a su mamá le dió asco leer, no se ha sabido mucho de la dama. Imagino que eso se debe a que no cumple con ninguna de las características necesarias para estar ante los reflectores

a) Belleza: Nope, no hay tal.

b) Talento: No que yo sepa, pero supongo que Bill debe tener más información al respecto.

c) Dinero: Aparentemente gastó demasiado dinero en los honorarios de los abogados que la representaron durante todo el escándalo que le dió sus 15 minutos de fama, así que tampoco.

Monica, te extrañaremos. Not!

Personalidad #3: Mario Aburto.

Es famoso por: Mas allá de conspiracy theories y de la poca claridad con la que han sido explicados los eventos que ocurrieron hace 12 años, Mario Aburto es conocido por todos nosotros por haber sido condenado a pasar 50 años en prisión, al ser considerado el autor material del homicidio de Luis Donaldo Colosio, que en ese momento (marzo de 2004) era el candidato del Partido Revolucionario Institucional a la Presidencia de la República, y seguro sucesor del presidente con menos cabello que México ha tenido desde que yo nací.

¿Donde está ahora?: ¿Acaso no ponen atención? El pobre diablo fue condenado a pasar 50 años en la prisión de máxima seguridad de La Palma, en Almoloya de Juarez, Estado de México (pero bueno, con las instalaciones tan hermosas que tienen, ¿quién no querría quedarse ahí por el resto de sus días?). Hace dos años sus abogados estaban considerando promover un amparo, pero este no debe haber fructiferado pues ya nadie habla de eso. Y el año pasado el escritor Heriberto Yepez escribió un libro "basado" en la historia de este personaje, llamado "A.b.u.r.t.o.", el cual, según esta crítica del sitio web de la revista Nexos es "...poco más que un pretencioso y fallido fuego de artificio", "...una suerte de chapucero collage... construido con tijeras y durex y prendido con los alfileres del fin de la novela, cuando la forma nada importa, el contenido carece de sentido y la más elemental coherencia sería un atavismo premoderno", y "...una mala broma, una mistificación producto del facilismo y la hueva...". Así que si les gusta este blog, mi pronóstico es que ese libro les va a traer orgasmos múltiples tan solo de leer la contraportada. O tal vez no, al fin y al cabo los críticos literarios no son más que escritores frustrados.

Pobre Mario Aburto.

Personalidad #4: Soraya Jimenez

Es famosa por: se convirtió en apenas la tercera mujer mexicana que gana una medalla olímpica, y es la primera y única en ganar una medalla de oro en Juegos Olímpicos, al ser la triunfadora en la categoría de 58 kilos de la competencia de halterofilia, durante los Juegos de Sidney en el año 2000. Digno de admirarse. Ahora bien, no se si esto haya afectado su fama para bien o para mal, pero hay una palabra que viene a mi mente cuando alguien menciona a Soraya: butt-ugly. OK, dos palabras.

¿Donde está ahora?: What the hell do I care? She's butt-ugly! Lo que sé es que su carrera como atleta profesional ha estado marcada por varias lesiones, las cuales le han impedido regresar al nivel que tuvo en el 2000, lo cual es muy triste. Y además es fea. Pero no hay problema, pues dado que su disciplina era el levantamiento de pesas, seguramente aun conserva la fortaleza suficiente para someter a algún hombre y forzarlo a amarla ¿no? La buena noticia (no para la fea, sino para el deporte mexicano) es que hay una nueva levantadora de pesas, llamada Carolina Valencia, que tuvo una destacadísima actuación en los Juegos Centroaméricanos que recién finalizaron en Cartagena, Colombia, provocando que algunos medios la empiecen a considerar como la próxima Soraya Jimenez, aunque no sea fea. ¿Les mencioné que Soraya Jimenez era fea? Sé que no es algo agradable que decir de una persona, pero vamos, aun no he encontrado a alguien que no esté de acuerdo.

Estoy oficialmente aburrido de esta idiotez, así que me despido, pero antes los dejo con algunos pensamientos, que como siempre debo escribir en algún lugar antes de que mi memoria a corto plazo vuelva a fallar, así que les doy la nueva sección (redoble, por favor)

Bong Talk:

- Creo que muchas personas ya están hartas de subirse a mi auto y escuchar el mismo CD una y otra vez, mientras hablo sin parar sobre lo bueno que es, pero en serio: háganse un favor y escuchen (o mejor aun, compren, ya que yo recurrí a quemar un disco pirata para tenerlo) el nuevo disco de Zoé, que en este momento es sin duda una de las mejores bandas de rock mexicanas, y de las poquísimas que esta proponiendo algo interesante. ¡Háganlo!

- Este domingo se juega el Partido del Salón de la Fama de la NFL, con el cual se inaugura oficialmente la pretemporada del Futbol Americano, ¡yaaay! Los increíblemente poderosos Oakland Raiders se enfrentan a algún otro equipo, supongo. ¡Doble yaaay! Estamos a tan solo días de que termine la parte idiota del año, por lo que a partir de la próxima semana lo único que necesito de la humanidad es una televisión y el paquete NFL Sunday Ticket, exclusivo de SKY (el cual mis tacaños co-arrendatarios no están interesados en contratar. Idiotas). Eso y los lunes de Hooters ¡triple yaaaay!

- Ayer empezó el nuevo "reality" show de Televisa - El Bar Provoca-, reafirmando que la calidad es absolutamente innecesaria a la hora de hacer televisión, a juicio de los productores. Bueno, la verdad tengo que confesar que hoy por la madrugada debo haberlo estado viendo durante mas de una hora, pero mi excusa es que las participantes de este programa estan muy, como decirlo, muy, pero muy "No-Sorayescas". I'm just a man.

¿Diablos, siguen aquí? ¡Lárguense!!!

- The A-Bar.

Untitled

2006-07-18T11:39:00.000-05:00

-Antes de empezar con las insensateces, les pido una disculpa si hay algún problema con la visualización de esta página, pero el estúpido Blogger me ha estado fallando últimamente, de manera que, por ejemplo, subir una foto me cuesta unos 20 intentos, y cuando lo logro, la mitad de lo que escribo ya se borró. (Mmm, me pregunto si la gente de Blogger podría quitarme la membresía por insultarlos. Mejor ya no hacerlo. Bueno una y ya, estúpido Blogger)-.

Por lo general, no tengo ni la más remota idea acerca de lo que voy a escribir en este blog incluso cuando ya voy por ahí del segundo o tercer párrafo. Ustedes podrán notarlo porque generalmente un post empezará hablando, por ejemplo, de la calidad del aire en la Ciudad de México y terminará con una oda exaltando al mejor invento de la Civilización Occidental: los sandwiches de mermelada con crema de cacahuate. ¡Mmmm!

En serio, todavía no se a donde va a ir a parar la entrada de hoy. Que diablos, probablemente el día de hoy no haya ningún tema en particular. Probablemente lo único que haré es escupir sobre el monitor lo primero que me venga a la mente. Veamos... estoy recordando que alguna vez un amigo me dijo que la representación mental que tenemos de los objetos cotidianos puede ser un indicio de nuestra salud mental. Por ejemplo, piensen en un lápiz. Una persona normal como yo tiene en su mente la imagen de un lápiz nuevo, recién afilado, impecable. En cambio, una persona enferma como ustedes probablemente se imagine un lápiz roto, mordisqueado, con la goma sucia y desgastada. En caso de que se lo estuvieran preguntando: No. Aun no hemos llegado al tema de hoy. El anterior sólo fue el párrafo más inutil de la historia. Esos 30 segundos de vida que les robé no van a volver.

Mientras llega la musa inspiradora, hagamos un poco de small talk. ¿Que tal el conflicto de Israel con Líbano? Parece que eso se está poniendo peligroso muuuy rápido. Claro que eso aquí a nadie le importa porque todos siguen más preocupados con enviar cadenas de correos en contra o a favor de Andrés Manuel o Manuel Andrés o como se llame. Tal vez si cayeran algunos cohetes de Hezbollah en Guaymas, Sonora, o si el ejército israelí invadiera las Islas Marías, la cosa sería diferente, pero a nosotros los mexicanos nos parece mucho más divertido a) acudir a las marchas, mitines, protestas, etc., aunque no tengamos la menor idea de lo que estamos solicitando ni a quién estamos beneficiando; b) burlarse de las personas que marchan, realizan mítines y protestas, etc., aunque no nos demos cuenta de que hay mucho por lo cual protestar; y c) chingar a cualquier individuo que le vaya a las Águilas del América. Personalmente, no disfruto ni practico las actividades de los incisos a y b, pero en cambio la actividad del inciso c me parece sumamente edificante y valiosa. Es más, la considero parte intrínseca de lo que significa ser mexicano. Los exhorto a que busquen al americanista más cercano, se acerquen a su oído y, al máximo de su capacidad pulmonar, le griten: ¡CHINGA TU MADRE PINCHE GATO AMERICANISTA DE MIERDA! Estarán haciéndole un bien a la Nación, y tal vez lograrán sacar a ese pobre diablo del lamentable estado de interdicción en que se encuentra. ¿Tienes el valor, o te vale?

Empiezo a pensar que los excesos del fin de semana anterior están mermando paulatinamente mi capacidad de escribir algo que tenga coherencia, ya no digamos mi raciocinio. En fin, es el precio de llevar una vida de rockstar sin serlo. Y hablando de excesos, la semana pasada fui a comer con una amiga (I heart U, girl) al estúpido Sanborns, debido a que aparentemente el restaurante al que la invité originalmente existe sólo en mi imaginación. Sanborns. Como si el dueño de esa cadena necesitara que le diéramos más dinero. ¡Hey, Slim, motherfucker! ¿Ya viste que Bill Gates y Warren Buffett están planeando destinar la mayor parte de sus cuantiosas fortunas a causas humanitarias? Mira Carlitos, no estoy diciendo que entregues todos tus millones a fundaciones filantrópicas, ni que erradiques el SIDA de África. Vamos, ni siquiera te estoy pidiendo que ayudes a combatir la pobreza en México. Lo único que estoy tratando de decir es: GIMME A MILLION DOLLARS, BITCH! Y te juro que no volveré a decir nada malo sobre ti. Excepto por algo: ahora las "famosas" enchiladas suizas saben a rata del Metro. Todo sea por ahorrar costos, ¿verdad, cabrón? Es el colmo. En serio, ¿tiene sentido que el tercer hombre más rico del mundo sea mexicano? No quiero sonar como uno de esos anti-corporate crazies, pero cuando un solo güey tiene más dinero del que se pueden gastar sus nietos, bueno, hay algo malo en ese cuadro. Pero qué sé yo, por algo él se está pudriendo en dólares, y yo ni siquiera tengo un tema para hoy.

Carlos Slim: Si ven al muerto de hambre ese que escribe

Al Fondo a la Derecha, díganle que sus días

estan contados. Money money money!

Creo que ya rompí el récord, llevo escritas alrededor de 600 palabras (según esta útil página, que además tiene la gracia de incluir un contador en tiempo real del dinero gastado en la guerra de Irak) y aun no se me ocurre nada. Y apuesto a que todavía puedo extenderme algunas líneas más sin decir absolutamente nada propositivo (ja, como si alguna vez lo hubiera hecho). ¿No me creen? Veamos el panorama internacional: Otro tsunami en Indonesia, no puedo hablar de eso. Ojalá se repongan de la tragedia. Otro bombazo en Irak, eso ya no es noticia. El Papa está escribiendo un libro sobre Jesús. Eso tampoco es noticia, ¿de que iba a escribir, de tangas? Todos en Gran Bretaña se burlan de Tony Blair, que cada vez parece más el poodle de George W. Bush y menos el jefe de gobierno del Reino Unido. ¡Venga, de esto si puedo hablar! Las burlas comenzaron a raíz de una conversación durante la cumbre del G-8 en San Petesburgo, Rusia, donde Tony y W. discutían en tono informal el conflicto Israel-Líbano, incautos de que se encontraban cerca de un micrófono encendido. El presidente llamó al primer ministro diciéndole algo que no puedo traducir mejor que "¡Que pedo, Blair!", y, entre otras cosa, le comentó que en su opinión, la solución al mencionado conflicto era que Siria presionara a Hezbollah para que "dejen de hacer esa mierda". La razón de la burla es que Blair prácticamente le pidió permiso a Bush de ir a Medio Oriente como interlocutor entre las partes en disputa, y así suavizar las tensiones antes de que W. enviara a la Secretaria de Estado norteamericana, Condolezza Rice. Bush le dijo que no. Este es nuestro Mundo, en resumen. Y aún no sé de que demonios estoy hablando. Excepto que Bush y Blair son un par de imbéciles, pero eso tampoco es noticia, y tampoco es el tema de hoy.

Damas y caballeros, el Honorable Anthony Charles Lynton Blair,

Primer Ministro del Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac. Nope, no se me ocurre nada. Excepto que tal vez ustedes me puedan ayudar aportando sus ideas ¿De que quieren que hable en Al Fondo a la Derecha? Mándenme sus sugerencias y comentarios sobre lo que les gustaría ver en este su espacio. ¡Las mejores sugerencias podrían aparecer aquí con el mismo humor mediocre y las observaciones inocuas que por alguna razón que jamas voy a entender, tanto les encanta! Nota: Al Fondo a la Derecha no acepta sugerencias ni comentarios, en especial de aquellos que tienen la desgracia de leerlo; solo estaba tratando de llenar espacio mientras continúo hablando de nada, y, de paso, hacerlos leer las letras pequeñas. Como verás te estoy haciendo un favor, acepta de una ves que necesitas usar lentes, no es normal que tengas que acercarte tanto a la pantalla y forzar la vista para leer esto. De todas formas eres feo(a), créeme, lo que sea que te cubra la cara te favorece.

OK, tengo que parar esta estupidez ahora o no quedará la suficiente para el resto de los websites del mundo. Si alguno de mis lectores (cualquiera de los dos) tuvo el valor de llegar a leer este párrafo, permíteme decirte que me das lástima. Si estábas leyendo esto en tu horario de oficina, me da tristeza que tus labores sean tan detestables e infrahumanas que hayas preferido leer esto que hacer tu trabajo. Y si lo leíste en tu tiempo libre, bueno, no abogo por el suicidio, pero en tu caso, creo que podría hacer una excepción. A menos que no tengas que ir a trabajar, pues de ser así te envidio de la forma mas enfermiza y malsana posible. Have a nice day. Y si llega la policía preguntando por mi, recuerda que sigo en Río con mi amigo Arnold (gracias, Pepe. You're a sick fuck, sort of).

Tu amigo (si eso te hace sentir mejor),

¡Libertad! ¿Al fin?

2006-07-11T13:21:00.000-05:00

Hey,

A partir de la próxima semana dejaré de vivir en casa de P y M, "abandonaré el nido", como dicen por ahí. No sé cuantos de ustedes ya han atravesado este punto de sus vidas, pero tengo que confesar que, en mi caso particular, la idea de mudarme trae consigo una mezcla de sentimientos encontrados. Por un lado, estoy realmente emocionado, en primer lugar, porque por fín voy a tener un lugar donde pueda dedicarme diariamente a trabajar en la única cosa que puede mantener mi atención por más de cinco segundos: la música. Estoy seguro que mis futuros vecinos van a odiar mis horarios de ensayo y tal vez amenacen con llamar a las fuerzas del orden público, pero eso realmente me tiene sin cuidado. En toda mi vida, creo que me he llevado bien con un vecino, y solo porque tenía tantos Hot Wheels como yo. Hasta que el muy bastardo me robó un Trans-Am, y ahí se acabo la amistad. Desde ese momento, mis vecinos

También me encanta la idea de independizarme, de hacer mi propia vida, y toda esa basura. Además, me agrada bastante la idea de que voy a compartir mi nueva casa con Rodrigo y Jerónimo, dos de las personas mas desquiciadas de este planeta, que por alguna razón (probablemente porque están desquiciados) también son dos de mis mejores amigos, y que también quieren hacer crecer sus propios proyectos musicales. Estoy convencido de que será una experiencia muy enriquecedora para los tres, y que por durante el próximo año viviremos algunos de los mejores momentos de nuestras vidas. Solo espero que no queramos asesinarnos y tirar los cadáveres a un desagüe después de la tercera semana... Pero estoy seguro de que eso no va a suceder. Casi seguro. Bueno, al menos hay mas probabilidades de que eso no ocurra. Creo. Si.

Por supuesto, no todos los cambios que acarrea esta nueva etapa serán tan buenos. Y eso es lo que me tiene un poco nervioso, por decirlo de alguna forma. Obviamente el principal obstáculo es el máldito dinero, o mejor dicho, la falta de. Va a ser horrible tener que empezar a pagar por todas esas cosas que antes dabas por sentadas, como la luz, el teléfono, el gas, y demás ventajas de la vida moderna. Por esta razón tal vez haya momentos en que me vea en la necesidad de sacrificar algunos de los lujos y comodidades que tanto disfruto, como, digamos, una televisión grande. O un frapuccino espresso después de comer. O comer. Todavia me molesta un poco el que hayamos perdido la casa que teníamos como primera opción, debido a ciertas discrepancias con la agente de bienes raices con la que estabamos negociando (Muchas gracias, estúpido Jerónimo). Y lo peor de todo es que estaré viviendo mas lejos todavía de mi oficina, por lo que me esperan mañanas de levantarme más temprano y noches de regresar más tarde a casa. Ni modo, hay que hacer sacrificios.

Hay muchas cosas que extrañaré de la vida de parásito que he llevado durante los últimos 25 años, pues en realidad no había mucho de lo que tuviera que preocuparme. Básicamente cumplir con mis deberes escolares, y a últimas fechas, laborales. Satisfechos esos requisitos, prácticamente todo lo demás estaba resuelto. En realidad P y M me han facilitado mucho la vida y se los agradezco profundamente, y voy a extrañar mucho a todos los habitantes de esa casa. Pero hay algo, una fuerza oscura y demoniaca que no voy a extrañar en lo más minimo, al contrario. Para ser sincero, esta es la verdadera razón por la cual simplemente ya no puedo vivir en esa casa:

¡¡¿¡AAAAAARRRGHH!?!! ¿Que diablos se supone que es eso? Tiene alas como un pegaso, pero tiene un cuerno como si se tratara de un unicornio. ¿Que es esa mancha roja en su cuerpo, su corazón, o tal vez una marca de nacimiento que demuestra sin lugar a dudas que se trata del hijo de la Bestia? ¡Y por amor de Dios, miren sus ojos! Es perfectamente claro que ese engendro siempre sabe lo que estoy pensando y está tratando de hipnotizarme para que yo lleve a cabo sus trabajos maléficos. No se que estaba pensando M cuando compró esa abominación de tapete para la regadera, pero seguramente lo hizo en venganza por algo que hice o dije. ¿Realmente creen que puedo bañarme a gusto con esta criatura infernal mirándome las pelotas? Cada vez que cierro los ojos para evitar que el shampoo caiga en ellos, estoy rezando para que el malnacido no me muerda y me convierta en un eunuco. Y les juro que en las noches oigo sus gemidos. Es un sonido demasiado espeluznante para ser de este mundo.

Créanme que no estoy exagerando. No sé porqué, pero este tipo de cosas me dan un escalofrío que nunca he podido comprender. Me refiero a los dibujos, imagenes o cosas que están impregnados de una especie de ternura indescriptible. Supongo que siento que cuando algo parece ser tan lindo y adorable, seguramente está tramando algo diabólico. Ejemplos:

"¡Ay, que tiernoooos!" Ni madres. Las alpacas podrán parecer animales muy bonitos y apachurrables, pero bajo ese exterior pacífico y relajado se oculta una mente trastornada y malévola. Si no me creen, vean a la alpaca de color mas oscuro (la tercera de izquierda a derecha). Se puede apreciar perfectamente como está pensando en destruir al camarógrafo al menor descuido. ¿Quieres acariciarlo, dices? Estas criaturas del inframundo suelen escupir cuando se sienten invadidas, pero no se trata de saliva, mas bien lo que escupen es un contenido estomacal derivado de su última comida, una masa verde y pegajosa la cual rejurgitan de sus entrañas, y que tiene un olor tan desagradable, que los cuidadores de alpacas prefieren entrar en contacto con las heces fecales de las alpacas que con su bolo alimenticio. Y eso que ni siquiera les estoy mencionando al pariente no domésticado de las alpacas, la cruel y sanguinaria vicuña!!! En serio, alejense de estas aberraciones. No digan que no les advertí.

Pikachu: ¿Adorable personaje de caricatura, o engendro del mal? Supongo que ahora entienden porque el personaje de Nicholas Cage en Leaving Las Vegas no encontraba otra salida a su vida de porquería que no fuera beber, y beber, y beber, y beber, y beber... Yo hubiera hecho lo mismo. En serio, ¿se supone que es un conejo, una ardilla, una rata? ¿O un adorador del ángel caído? Ustedes decidan.

Y por último, el Maligno, el Ser mas oscuro, La Bestia Negra, El Príncipe de las Tinieblas, la cosa que nunca debió ser...

¡EL SOL CON CARA DE BEBÉ DE LOS TELETUBBIES! Espero que a la persona que se le haya ocurrido crear este personaje, cometiéndo asi el peor de los crimenes contra todo lo que es bueno y sagrado, se encuentre pagando por todos sus pecados a la millonésima potencia. Este pequeñin es la razón por la que despierto por las noches gritando y sudando frío, y verlo en la tele es peor que ver a la niña de El Aro. Y si creen que es adorable, déjenme decirles que están enfermos y que rezaré por la salvación de sus almas. ¡Dios mío, se acaba de mover!

Bueno me voy antes de que el cielo se torne negro y las trompetas anuncien el Apocalipsis. ¡Arrepiéntanse!

UPDATE: Supongo que no debí haber expuesto ante ustedes la verdad sobre estás monstruosidades. Al parecer hay algunos problemas con los inquilinos que están saliendo de la casa que vamos a rentar, (léase: no se quieren ir). Esto es sin duda obra del pegaso-unicornio-demonio. Evidentemente no quiere que me vaya, para poder seguir ejerciendo su control sobre mi, y, eventualmente, arrancarme las bolas de una mordida. ¡Por favor, ayúdenme!

¿Quien va a ganar?

2006-06-28T10:08:00.000-05:00

Este fin de semana todos nosotros presenciaremos un duelo muy importante: los azules se enfrentan a los amarillos. Ambos contrincantes son fuertes y ambos tienen un gran apoyo de sus seguidores. A decir verdad, resulta muy complicado predecir un resultado, pues ninguno de los dos tiene una ventaja definitiva sobre el otro.

En lo personal no tengo preferencia ni por los amarillos ni por los azules; es más, si han pasado por aquí antes, sabrán que no creo que ni uno ni otro logren cumplir con las expectativas que han creado en sus fervientes simpatizantes, lo cual sin duda generará mucha un ambiente tenso entre sus filas, independientemente del triunfador. Obviamente vendrá la celebración por derrotar a tan formidable oponente (espero que no haya acusaciones de fraudes, de errores, o peor, que la situación desemboque en hechos que pudieran lamentarse), pero espero que sepan entender que esa victoria será tan solo el principio del trayecto. En fin, no intento convencerlos de que apoyen a uno o a otro -o de que no apoyen a ninguno, como yo-, esa es enteramente su decisión.

¿Y que decir de los representantes de cada uno de los bandos? Supongo que ya han escuchado de ellos hasta el cansancio, pues dada su condición de figuras públicas y hasta de auténticas celebridades, un gran número de publicaciones y medios electrónicos han realizado cualquier cantidad de entrevistas y reportajes sobre ellos, haciendo un minucioso escrutinio de todos y cada uno de los aspectos de su vida, tanto en su trabajo como en el terreno privado. Por otro lado, sé que ustedes ya deben tener una imagen muy clara de lo que cada uno representa, y por ello no intentaré aburrirlos con la opinión que tengo sobre uno y otro. Baste decir que ambos han sido lo suficientemente talentosos para llegar a donde se encuentran actualmente, que sus allegados han depositado enteramente su confianza en ellos, y que es altamente probable que al final el factor decisivo para la victoria no será la facción a la que representan ni tampoco la propuesta de cada una, sino la personalidad y el carácter de estos dos individuos. Solo espero que ambos tengan la suficiente inteligencia, la humildad y el sentido común para comprender la magnitud de la situación y las repercusiones que sus actos tendrán, ya sea para bien o para mal.

La última vez que vimos este enfrentamiento, los azules se llevaron una amplia y convincente victoria, pero todo parece indicar que en esta ocasión el margen de victoria para el triunfador será mucho más estrecho. No estoy seguro de que eso sea bueno o malo (me refiero a bueno o malo para ellos, les repito que a mi me resulta indiferente quien gane), pues por un lado tenemos todos los elementos para una contienda que resulte muy atractiva, pero por otro lado, el hecho de que el ganador no tenga un triunfo contundente puede ser el pretexto para un sinfin de quejas y acusaciones de parte de los derrotados, lo cual a fin de cuentas no va a beneficiar a nadie, pero en cambio si ayudará a desgastar aun más la imagen de las autoridades encargadas de la transparencia de este tipo de contiendas.

Estoy seguro de que a estas alturas son pocos los que aun no han decidido a quien apoyarán este fin de semana, pero sea quien sea su elección, bríndenle su apoyo, disfruten de la victoria (o acepten la derrota de forma honorable), pero sobre todo, si su elección resulta victoriosa, exíjanle que siga adelante con el mismo ahínco con el que se llevo la victoria, porque estoy seguro que no quieren ver como su favorito es primero grandioso a la hora de la victoria, pero pequeño ante la adversidad que le espera. Así que ya lo saben, amarillos y azules, Brasil se enfrenta a Francia este sábado a las 14:00 hrs. tiempo central de México, en los cuartos de final de la Copa del Mundo Alemania 2006. ¡Que pinche partidazoooo!

¿Que? ¿Acaso pensaban que estaba hablando de política? Lo he dicho mil veces y lo diré mil más: ninguno de esos rufianes se merece mi voto. Si ustedes creen que van a salvar al país con su miserable votito, solo para que el Peje no llegue a la Presidencia a hundirnos a todos (cosa que no dudo ni un instante que pueda pasar si el muy imbecil gana), o para que Calderón no continúe con esta vergüenza cínicamente llamada "el gobierno del cambio", allá ustedes, sigan siendo muy felices en su mundo de malvavisco, que al fin y al cabo el tiempo, los fraudes, la inseguridad, el desempleo, el mal gobierno, etc., etc., me van a dar la razón y los va a hacer darse cuenta de la realidad... claro, hasta el 2012, cuando todo el proceso se repita y otra vez todos vayamos a las urnas convencidos de que es lo correcto y pensando que con eso el país va a mejorar, cuando esas dos cosas no tienen absolutamente nada que ver. Podemos votar 10 vidas por una opción, luego otra, y luego otra, pero si todas las opciones son malas, el círculo vicioso jamás se va a romper.

Regresando un poco, la mayor parte de la gente que me ha confesado por quien va a votar, tiene como principal razón para votar en ese sentido, su aversión, desagrado u odio malsano hacia el otro candidato. No sé ustedes, pero a mi me parece la razón más estúpida para votar. Piénsenlo: ¿Votar por uno porque el otro me caga? ¿Acaso seguimos en la primaria? Al utilizar estas razones para ejercer el sufragio, estamos cayendo precisamente en el jueguito que los partidos políticos nos ponen: nos fijamos mucho en los ataques, en las descalificaciones, las acusaciones y toda esa bullshit, pero nunca en las propuestas. ¿Porqué? Por que no existen tales propuestas, no las necesitan cuando saben que un día va a ganar el PRD, otro el PAN, tal vez otra vez el PRI, pero nadie mas. Y así pueden seguir tirándose toda la mierda del mundo, pues nadie les va a quitar su nicho de poder. Esa es nuestra democracia.

Honestamente, me encantaría ver que quien gane pueda probar que estoy equivocado, que me encuentro en algún lugar entre "excesivamente pesimista" y "tremendamente idiota". Pero lo dudo, vaya que lo dudo. En fín, quedan 8 partidos de Copa del Mundo, puede parecerles vacío y superfluo, pero me interesan mucho más que los cierres de campaña. Por lo menos sé que en el Mundial están los mejores jugadores; en estas elecciones presidenciales (y también legislativas, ¿conocen a los candidatos de su distrito?) tenemos a los peores candidatos.

- Alex "a mi no me culpes, yo no voté por ese pendejo" Barron.

"We believe" (well, sort of).

2006-06-06T10:14:00.001-05:00

Esta edición está dedicada al D.T. de la Selección Mexicana de Futbol, Ricardo La Volpe. Gracias, Ricardo, tu eres la razón por la que he dejado de usar corbatas.

Ni hablar, tengo 42° Celsius de fiebre mundialista, así que estas son mis delirantes predicciones para la segunda ronda de la Copa del Mundo Alemania 2006 (garantizadas al 100% de que estarán equivocadas por lo menos al 50%):

Antes de que empiecen con las descalificaciones, improperios y particularmente con el eterno malinchismo -ya saben, del tipo de "O sea güey, ¿Como México le va a ganar a la Argentina? O sea, jamás en la vida, güey"(sic)-, sepan que mis pronósticos son el resultado de un largo y dedicado estudio de las estadísticas, los reportes de lesiones, las proyecciones históricas, el orden, el lugar y hasta la hora de los partidos, la posición de las constelaciones, los signos zodiacales de los porteros y otras 30 ó 40 variables que obviamente no les voy a revelar porque no me caen tan bien que digamos... Esta bien, no puedo mentirles, en realidad saqué papelitos de un sombrero. Pero les aseguro que mis predicciones van a ser mas acertadas que las de todos los chimpancés parlanchines de Televisa, TV Azteca, ESPN, Fox Sports, Radio Cajeta y demás establecimientos de medios (des)informativos. Es más, estoy tan confiado en la fiabilidad de mi llave, que reto a cualquier mojón pseudoconocedor del futbol a que de un pronóstico mas acertado que el mío. Quien lo logré se hará acreedor a una oda extensísima sobre sus legendarios conocimientos sobre el futbol asociación (Si, no mas alcohol malditos teporochos). Pero eso no va a suceder, he aprendido de los errores que cometí el Mundial pasado cuando aseguraba que Argentina iba a ser campeón y resultaron ser la gran decepción.

Y si, México llegará a cuartos de final -de ahí el título de esta entrada-. Es lamentable, pero nuestras esperanzas, nuestra idiosincrasia, nuestra mentalidad de "¡Si se puede, si se puede!" (estoy harto de esa mierda), nuestra realidad nacional, nuestra falta de ambición, nuestro pesimismo, y, sobre todas las cosas, la calidad de nuestros seleccionados, nos dan sólo para eso. Sé que muchos de ustedes pensarán que en realidad el futbol no es tan importante, y que los verdaderos problemas del país no tienen nada que ver con 11 tarados pateando una pelotita. Pero obviamente están equivocados y tal vez deberían realizarse un estudio en busca de tumores cerebrales.

Los mediocres cuartos de final. Claro que los "conocedores" van a elogiar el hecho como si hubieramos ganado la Tercera Guerra Mundial (es más, Faitelson y el Perro Bermúdez se van a abrazar de la felicidad), y por si fuera poco, será la perfecta cortina de humo para cualquier potencial fraude electoral (México jugaría en cuartos de final uno o dos días antes de las elecciones presidenciales). Verán ustedes, tanto en el mundo de la crónica deportiva, como en el de la política, todos son en realidad grandes amigos, y gane quien gane, habrá rebanadas del pastel para todos (es decir, para todos los políticos). Pero en un mundo justo, como lo es el del futbol, solo hay un ganador que se lleva todas las canicas y los demás se la pelan.

Ahora bien, ¿porque Inglaterra? Esto es lo que va a pasar: este equipo por fin se va a dar cuenta del potencial que tiene y van a aplastar a todos sus rivales de primera ronda; Frank Lampard y Steven Gerrard van a ser dos de los mejores jugadores del torneo, y Wayne Rooney va a recuperarse de su lesión a tiempo para meter goles y más goles en la segunda fase del campeonato. Brasil va a llegar en terribles condiciones a semifinales después de duelos a muerte contra Italia y España, y al final no podrá con los ingleses, que van a llegar a su sexto juego por un camino mucho más sencillo. Por último, en la final Alemania se va a desinflar después de jugar la semifinal contra la República Checa en un partido que será recordado como uno de los mejores de la historia, y será presa fácil del juego vertical de Inglaterra, que alzará la copa por segunda vez , como lo hizo en ´66 cuando también venció al equipo alemán. Todos en la isla estarán tan felices (todos menos los escoceses) que se enfrascarán en un viaje frenético de drogas duras durante una semana, y, habiéndose olvidado de Irak, de las bombas en Lóndres, del príncipe Harry disfrazado de Nazi, y de todo lo demás, votarán de nuevo por Tony Blair. Claro está, todo lo que acaban de leer es mas ilusorio que un viaje frenético de drogas duras, porque como les dije, así salieron los papelitos del sombrero. Y ¿quién soy yo para ir en contra de lo que diga el sombrero? Exacto. Basta con decirles que cuando le pregunté quién ganaría el partido por el tercer y cuarto lugar se fue la luz en mi casa y mi perro saltó desde el segundo piso por la ventana, la cual estaba cerrada. That's some fucked up shit, man...

Diablos, lo peor de todo es que ya estoy viendo a Holanda haciendo trizas mis pronósticos. En fin, como diría La Volpe, ¡Me voy!

- The A-Bar

No me pasen llamadas.

2006-05-30T11:08:00.000-05:00

Ayer se me ocurrió la fabulosa idea de programar una reunión con unos clientes para el día de hoy a las 6:00 PM, que por cierto es la hora a la que salgo de trabajar. No sé porque sigo programando juntas a esa hora (bueno si lo sé: los clientes lo pidieron, y ya saben como dice el dicho, al cliente lo que pida). De hecho hoy me odio bastante por eso. Y no me malentiendan, no es que deteste mi trabajo con toda el alma, pero tampoco estoy encantado con él. Más bien lo que detesto son las cuestiones accesorias al trabajo: levantarme temprano es lo peor que me puede suceder, tengo que atravesar media ciudad de mi casa a la oficina en los horarios donde las calles y avenidas se convierten en un colorido, sonoro y contaminado estacionamiento, y, por si fuera poco, hay algunos (no son la mayoría, afortunadamente) colaboradores que no me agradan del todo. O mejor dicho, me cagan y ruego todos los días por que sean arrojados a las incesantes llamas del infierno y experimenten una agonía indescriptible por toda la eternidad.

Eso no es todo. ¿Alguna vez han recibido llamadas de un cliente un domingo a las 9 de la mañana, cuando estas dormido/crudo/pedo/todas las anteriores? Estoy seguro que debe haber algun tipo de etiqueta al respecto, pero hay imbéciles a los que eso parece no importarles, pues creen que como su vida esta dedicada única y exclusivamente a hacer ricos a sus empleadores, la tuya debe consistir más o menos en lo mismo. En ese instante, mi "Ahora no tengo tu expediente a la mano, ¿porque no me llamas el lunes por la mañana?" se traduce a grosso modo en "¡Quiero seguir durmiendo maldita sea, no arreglar tu estúpida vida!". (Mmm, espero que ningún cliente lea esto. Pensándolo bien, que lo lean, para que aprendan que los domingos son días para DESCANSAR. Estoy seguro que lo dice la Biblia en algún lado).

¿Y que me dicen de los compañeros de trabajo o los clientes que no pueden ni siquiera ir al baño sin antes hacerte una larga y angustiante consulta sobre "la mejor estrategía a seguir"?. ¿O de todas las personas que te piden consejos sobre cualquier cosa desde como hacer para no pagar el predial o la tenencia, hasta como sacar a su primo Avelardo de la cárcel porque lo acusaron de robarse unos Gansitos y de orinar en la fuente de la Diana Cazadora (pero "es inocente", igual que todos los reos), solo porque eres abogado? Sé que mi actitud no es la mas profesional, pero a veces simplemente no lo soporto. Aunque creo que la razón principal es que no encuentro ninguna razón coherente por la cual cada vez que alguien tiene un problema, acude a mi en busca de consejo o de consuelo o de que sé yo. Lo he dicho mil veces y lo vuelvo a decir: Yo soy la persona menos autorizada en el mundo para dar consejos, y me compadezco de aquellos que los han seguido en las raras ocasiones en que los doy. De hecho aquí viene el único consejo que les puedo dar: Nunca, bajo ninguna circunstancia, me hagan caso. Nada bueno va a salir de eso (excepto tú Christopher, you know what I'm talking about, dumbass). En serio, si han leído "Al Fondo" antes, sean racionales: ¿le pedirían consejos al autor de este crimen contra la humanidad? Obvio que no, mas valdría pedirle consejos a un mandril bajo los efectos del thinner. Quiero dejar esto muy claro: no tengo consejos, no quiero darlos, no me interesa. Y sobre todo, con esto me deslindo de cualquier responsabilidad futura por lo que le ocurra a las personas que hagan caso omiso de esta advertencia. Pero me desvié del tema...

- Alex, estas exagerando, debes tener paciencia en estas cuestiones laborales, no te comportes como un completo imbécil...

¿Ah, si? UPDATE: Mi reunión de las 6 fue cancelada... faltando cinco minutos para que comenzara, porque uno de los clientes que venían (de nombre Elvis Mejía, o alguna jalada por el estilo) estaba a la mitad de otra reunión, más importante seguramente. OK, no hay problema, habrá que agendarla para mañana a la misma hora... No, esperen, me vuelve a llamar para decirme que lo espere, que llega por ahí de las 7, 7:30. En este momento le digo de la forma mas amable posible que prefiero hacerla mañana porque a esa hora todos se habrán ido (honestamente no me da la gana estar una hora solo en mi oficina), y que la dejamos para mañana como habíamos quedado...

Now that motherfucker is calling again, but no way I'm answering the phone. One, two, three missed calls. Peace at last. Looks like I won, bitch.

Ok, tal vez si estoy exagerando, pero la verdad es que a veces no sé que estaba pensando cuando decidí ser abogado. Es más, ni siquiera estoy seguro de haberlo decidido, fue más bien una cuestión de inercia, o de falta de voluntad para encontrar algo mas afín a mis gustos. Y eso me tiene un poco molesto estos días. Eso y, lo repito, despertar antes de que amanezca. ¿A quién se le ocurrió la estupidez de que hay que llegar temprano a la oficina? ¿Y a quién se le ocurrió inventar las oficinas? Dios, necesito vacaciones...

Mientras eso ocurre, hoy tendré otra junta antes de la que reprogramé, espero que tarde mucho y el cliente tenga que esperar hasta las 10:00 PM, cuando menos. Porque, para ser honesto, en realidad no me importa si acaba teniendo una impresión buena o mala de mi o del servicio que ofrecemos. Este es el séptimo cliente nuevo que traigo en aproximadamente un mes. ¿Saben cuanto dinero extra gané en ese periodo de tiempo por eso? Nada, cero, nyet. Ni siquiera una felicitación, ni favores sexuales de ningún tipo. Esa es la triste realidad del mundo corporativo: la inmensa mayoría trabaja para la gloria y enriquecimiento de unos cuantos. No voy a hablarles aquí de revoluciones o de modificar el sistema económico porque todo eso es basura. Todo lo que les he dicho no es más que una grande y amarga queja. ¿Porque lo hago? Les recuerdo que aqui todo se trata de mi: mis quejas, mis problemas, mis ideas, TODO YO. En fin, como siempre, no trato de convencer a nadie de nada, sólo quería que se fumaran mi lloriqueo. Pero hey, espero que ustedes estén conformes con sus vidas, en lo laboral y en lo demás, y si no, pues que mal pedo, pero al menos ya saben que no están solos. Pero no me vengan a pedir consejo (y mucho menos dinero). Por mi parte estaré concibiendo planes maquiavélicos para ganar mucho mucho, sin hacer nada nada.

Por cierto, la foto al inicio es de Office Space, una cinta de 1999, que ahora goza de estatus de película de culto en Estados Unidos, pero que nadie que conozco (excepto mi hermano Marco) la ha visto. Esta es, a mi juicio, una de las películas mas graciosas de la historia, y si la ven, comprenderán porque esta relacionada con mis berrinches del día de hoy En serio, háganse un favor y réntenla. Y cuando tengan tiempo, chequen la página de la tira cómica diaria de Dilbert, con el mismo tipo de humor corporativo que tanto gusta a los empleados insatisfechos como yo. Es muuuuuy buena.También la pueden ver en español, aunque desafortunadamente va atrasada casi siete meses en relación a la versión en inglés.

Espero poder sacar otro episodio antes del Mundial, porque francamente dudo que en esos días pase algo por estos lugares (que suerte tienen). Y avísen a sus mamas que tampoco podré ir a visitarlas durante el desarrollo del torneo, pues desde el 9 de junio estaré en Modo-Futbol al 100%.

-Alex (I'm not a lawyer, I'm a drummer) Barron.

Ah, por cierto -UPDATE #2: Me volvieron a cancelar la maldita reunión, ahora la programé para el viernes a las 6. Que bueno que a esa hora ya no voy a estar en la oficina... I win again, bitches!

Mi Pequeño Album de: Mondo Bizarro!!!

2006-05-22T14:16:00.000-05:00

De vez en cuando, los planetas se alinean y alteran nuestra vida de maneras que a veces resultan incomprensibles para la mayoría de nosotros. En mi caso, la conjunción de los astros provoca que me vuelva un poco más mongol que de costumbre, haciendo realmente díficil mi labor de llevarle información veraz y oportuna a todos los habitantes del mundo. Este es uno de esos momentos, así que el dia de hoy no voy a escribir cosas de esas que pongan furioso a Dios y me alejen cada vez más de la salvación eterna. En vez de eso, el día de hoy les presento una edición más de (redoble de tambor)...

En esta ocasión, les tengo preparada una galería que conjunta lo grotesco, lo bizarro, lo nauseabundo, y lo simple y sencillamente pinche. ¡Ojalá que disfruten contemplar estas deliciosas imágenes tanto como yo disfruté ponerle el rídiculo y potencialmente ofensivo comentario a cada una! (Supongo que Dios seguirá molesto conmigo después de todo). Comencemos...

Este individuo pesa aproximadamente 550 kgs. , y es originario de Monterrey, aunque dentro de esta morsa debe haber grasa originaria de cada rincón de la galaxia. Su esposa lo dejó, aterrorizada por el incontrolable crecimiento de la cintura de su marido, o eso dice él. Mi teoría es que un día la cena no estaba lista y ella tuvo que hacer las veces de plato fuerte. En fin, el punto es que no puede ni levantarse de su cama, pero tiene que ir a Italia para que le practiquen una cirugía que necesita desesperadamente para salvar su vida. Si la operación tiene éxito, los doctores podrán proceder a regresarlo al océano...

Armin Meiwes, un alemán de 44 años, decidió un día que estaba harto de comer frankfurters todos los días, por lo que se dió a la tarea de buscar a alguien que estuviera dispuesto a dejarse comer por él. Después de cerca de 400 personas contactadas, un alto ejecutivo de la empresa alemana Siemens, Bernd-Juergen Brandes, accedió a ser degustado. Ahora Meiwes acaba de ser sentenciado a cadena perpetua gracias a sus curiosas tendencias gastronómicas. Además, el angelito no sólo se comió a su víctima, sino que también decidió grabar el momento para la posteridad. El video incluye una grotesca escena en la que Meiwes le corta a Brandes su... uh, bueno, digamos que después de todo, le seguía gustando devorar las frankfurters.

Ahora resulta que en Colombia los agentes de policía, hartos de que los perros entrenados para descubrir las minas dejadas por guerileros y paramilitares vuelen en mil pedazos, han decidido entrenar a ratas como esta, llamada Runcho, para cumplir con las peligrosas misiones de rastreo. Mmm, creo que estoy de acuerdo: ver a un perrito explotando = muy triste; ver ratas asquerosas explotando = ¡kilotones de diversión!. Aunque pensándolo bien, ver policías explotando = PRICELESS!!! Creo que es hora de contactar a mis buenos amigos de PETA o de Greenpeace para que no permitan estos abusos, ¡que se pongan ellos a buscar las minas!

Conozcan a Mikhail Kalashnikov, el creador del rifle de asalto AK-47 (la mismisima "cuerno de chivo"), el arma de fuego favorita de los narcos de México, los guerrilleros de Colombia, los insurgentes de Irak y los niños de Sierra Leona. La principal armadora automotriz rusa planea comenzar próximamente con la fabricación del "Kalashnikov Lada", un vehículo militar blindado que, si tiene éxito, empezarían a comercializar la versión para civiles, haciendo de este auto la respuesta rusa al Hummer. Lo siento mucho, estoy seguro que hay algo muy gracioso que decir al respecto, pero en este momento no se me ocurre nada...

La última hazaña del mago/ escapista/sociópata David Blaine fue pasar una semana sumergido en una esfera llena de agua, asistido sólo por un tubo que le daba oxígeno y otro que lo alimentaba, como entrenamiento para el reto final: Aguantar la respiración bajo el agua durante más de 8 minutos. Me parece que dejó lo más fácil para el final. Piénsenlo: ¡Una semana sin ir al baño! Espero, por su propio bien y por su reputación, que se haya aguantado las ganas, aunque a juzgarpor la foto, creo que pudo más el intestino.

Esta es la portada del nuevo libro de Saddam Hussein, que fue todo un best-seller en Jordania, (donde llevaba un título que se puede traducir en algo así como "Largo de aquí, Malditos"), y eso que la novela fue prohibida por el gobierno jordano. El libro cuenta la historia de un antigüo líder tribal de una región del Medio Oriente, que dirige a su pueblo en una batalla para derrotar a unos invasores extranjeros que vienen de tierras lejanas (Que imaginación tan fértil, ¿cómo se le pudo ocurrir semejante trama?). Ahora el libro está por salir en Japón, bajo el título "El baile del diablo", donde espera competir con esperadísimos estrenos como el nuevo libro de Harry Potter. Lo que no entiendo es el porqué de la traducción al japonés, que no tiene nada que ver con el título original. Es lo mismo que sucede aquí con las películas, como cuando a Total Recall le llamaron "El Vengador del Futuro", A Nightmare Before Christmas tuvo como traducción"El Extraño Mundo de Jack", y a la la película Home Alone le pusieron "¡Vamos por Ellas Muchachos!", o algo así.

No se emocionen, es sólo una flor. Bueno, no es cualquier flor, es una especie de lila gigante que se encuentra en exhibición en algún lugar de Alemania cuyo nombre no recuerdo y me da hueva investigarlo. Esta flor se reproduce gracias a la acción de los insectos que atrae, pero en su caso no son abejas, sino moscas. ¿Porqué? Porque el aroma que despide esta flor es similar a la de un cadáver de simio en plena descomposición. (de ahí que a esta flor le digan Corpse flower). Después de esto, la idea que están llevando a cabo unos productores ingleses de queso, consistente en hacer un perfume con la escencia del queso Stilton, no parece tan "apestosa".

La compañía japonesa Asics diseñó estos tennis, cuyo diseño, afirman los creadores, es ideal para evitar que los músculos de los astronautas se atrofien en condiciones de gravedad cero. Claro está, yo digo que ¡NI MADREEES! ¡Estos cabrones están fabricando tennis para los reptilianos, una raza maligna que busca apoderarse de la Tierra y esclavizar a la humanidad! La verdad es que no creo que esa sea la explicación, pero este autor si. De hecho cree que esa es la explicación para todos los males de la humanidad: las guerras, el SIDA, los Bush, las Águilas del América, etc.

Bueno, suficiente idiotez por hoy, ya váyanse.

- A

Este encabezado no ha sido copiado de ninguna parte. Lo que sigue, tal vez.

2006-05-02T16:49:00.000-05:00

Yo! Gracias por acudir nuevamente a este su espacio, donde las ideas y las propuestas son imposiblemente ridículas, y por supuesto, planteadas con la mediocre calidad literaria que a ustedes le encanta. Hoy tenía pensado escribir algo, pero se me olvidó. Así pasa. Pero hey, esta vez tengo una buena excusa: la razón por la que olvidé el tema fue que ya lo había descartado, porque me di cuenta de que no se trataba de una idea original: era un tema que había sido planteado en un episodio del mejor sit-com de todos los tiempos, Seinfeld. (Para todos los que pensaron que iba a decir Papá Soltero, largo de aquí. Dejen de robárnos el preciado oxígeno). Ahora, si bien estas líneas hubieran sido mucho mas graciosas - está bien: hubieran sido graciosas, pero ya no- de haber explorado ese tema que se perdió en algún abismo neuronal, junto con las cosas que hice ayer y las que tendría que estar haciendo en este momento, no estaría siendo honesto ni conmigo ni con ustedes, y eso simple y sencillamente no puede ser, pues verán, para mi la honestidad es algo sagrado e imprescindible, tanto como los mandamientos y casi como el futbol.

En estos momentos deben estarse preguntando: -"Hey Alex, ¿es esa otra de las prostitutas que suelen acompañarte?" -En primer lugar, esos sólo son rumores. Y en segundo lugar, ella es la persona de quien voy a hablar a continuación. Sigue leyendo, tu puedes!

Además, esto me recordó una noticia mas o menos reciente, que ha llegado a los titulares de las secciones culturales de los principales medios de Estados Unidos: una estudiante de Harvard llamada Kaavya Viswanathan ha sido blanco de muchísimas críticas, pues el libro que recientemente publicó, llamado "How Opal Mehta Got Kissed, Got Wild and Got a Life", contiene similitudes increíbles con los libros de no una, no dos, sino de tres escritoras diferentes. La editorial Little, Brown and Co. le había pagado un adelanto de medio millón de dólares por escribir ese y otro libro cuando Viswanathan tenía tan solo 17 años, e incluso la compañía productora de cine Dreamworks ya había obtenido los derechos para hacer una película basada en el libro. Pero como dirían los miembros de la aristocracia, ya se la peló. La editorial canceló el trato, después de que varias personas enviaran correos electrónicos al periódico estudiantil de la Universidad de Harvard alertando sobre tales “coincidencias”. Juzguen ustedes:

Este es un párrafo del libro de Megan McCafferty llamado "Sloppy Firsts" (se han encontrado alrededor de 40 -si, CUARENTA- párrafos de este libro y de otro de la misma autora, titulado "Second Helpings", de los cuales Kaavya Viswanathan tomó algo "prestado"): “El estaba invadiendo mi espacio personal, según lo que había aprendido en mi clase de Psicología, e instintivamente me hundí en el asiento. Eso solo hizo que el se acercara más. Prácticamente me había vuelto una con la piel del asiento, y a menos que saltara al asiento de atrás, no había otro lugar a donde ir.”

¿Se parece a esto?: “Definitivamente el estaba invadiendo mi espacio personal, como había aperendido en clase de Evolución Humana el verano pasado, e instintivamente retrocedí hasta que mis piernas golpearon contra la silla en la que había estado sentada. Eso solo lo hizo acercarse, hasta que los ojales en la piel de la silla quedaron marcados detrás de mis rodillas, y finalmente inclinó el libro hacia mi.” . Página 175 del libro de Kaavya Viswanathan.

Al parecer la señorita no solo se "fusiló" los libros, también se decidió por el peor de los géneros literarios para aplicar sus actos de pirataje, el llamado “chick-lit”. Si no saben a que me refiero con esto, piensen en El diario de Bridget Jones, o en Sex and the City. Otro ejemplo de esta bucanera de las novelas “para mujeres modernas” (imaginen que después de decir esas últimas palabras, actúo como si estuviera a punto de morir de un vómito incontrolable):

Este es un fragmento del libro de Meg Cabot, “The Princess Diaries”: “No hay una sola pulgada de mi que no haya sido reparada, cortada, limada, pintada, rellenada, secada o humectada… Porque no me parezco en nada a Mia Thermopolis. Mia Thermopolis nunca tuvo uñas postizas. Mia Thermopolis nunca tuvo luces rubias en el cabello.”

En la página 59 del libro de Kaavya (ya no voy a escribir su apellido, me mareo solo de tratar de pronunciarlo) dice: “Cada pulgada de mi había sido cortada, limada, exfoliada, pulida, pintada o humectada. No me parezco en nada a Opal Mehta. Opal Mehta no solía tener cinco pares de zapatos tan costosos que podían ser intercambiados por un pequeño bote de vapor.”

"¡Vamos mis corsarios, acabemos con esos miserables derechos de autor!"

Esperen, esperen un maldito minuto... ¿MEDIO MILLÓN DE DÓLARES? ¿POR ESA PORQUERÍA??? Al parecer he cometido el peor error de mi vida al perder el tiempo escribiendo mis pequeñas bromitas, ya que no he recibido ni un peso por ellas (pues al parecer nadie ha usado los links publicitarios de esta página, privándome de algunos valiosos centavos), mientras como se llame tuvo el descaro de decir que sus similitudes fueron hechas inconcientemente y de buena fé, y si bien su carrera como escritora puede estar acabada a sus 19 años, al parecer no tendrá que regresar el dinero. God Bless America! A fin de cuentas, lo que mas me preocupa es saber todo lo que les acabo de decir, creo que realmente necesito conseguirme una vida. O, copiar una y fingir que es mia! (Nota a mi mismo: Copiar la vida de algún dictador africano. Por lo que he visto, se la pasan increíble!)

En fin, tal vez yo pueda escribir una de esas novelas rómanticas modernas, sólo que en vez de que la prótagonista sea una chica joven, soltera, apasionada, feminista, fashionista y etcétera, mi personaje será un apuesto joven, trabajador, sensible y exitoso con las damas... oh, me dicen que a los hombres protagonistas de esas historias solo les gustan otros hombres. Al diablo, seguiré escribiendo sobre Twinkies o lo que sea. Mi punto es que si vas a robarte impunemente una ides, procura que la idea sea buena. Yo lo hago todo el tiempo, pero solo como inspiración, no como una copia al carbón, y definitivamente jamás me atrevería a copiar al genio de genios, Jerry Seinfeld.

Esta foto es de la ocasión en que Jerry me dijo: "Don´t go copying my material n' shit, beotch!" No tengo idea porque hablaba como Snoop Dog

- Alex.

Por cierto, olvidé mencionar que ya hay un ganador del concurso que propuse hace un rato, quién, no me sorprende, es uno de los tíos mas borrachos que han pisado la faz de este planeta. ¡Sale una botella de vino para el Sr. Llamas! ¡Gracias por arruinar mi pequeño concurso escribiendo la explicación correcta! ¡REAL GOOD!

La verdadera Mission:Impossible

2006-04-24T11:26:00.000-05:00

Que pasa vatos! En estos días he estado sufriendo lo que podríamos describir como una especie de writer's block, aunque creo que se aproxima mas a una especie de hueva tremenda. Parece mentira, pero cuando empecé a escribir este blog, pensé que si no lo hacía sobre un tema en particular, las posibilidades serían infinitas, y siempre tendría en mente algo sobre que escribir. No.

La verdad es que esa falta de límites hace mucho mas dificil hablar de algo, porque en realidad, de toda esa gama de posibilidades, hay muy poco sobre lo cual puedo estar interesado en hablar. Por otro lado, si utilizara este blog exclusivamente para hablarles sobre las tensiones políticas actuales en Nepal o sobre las bondades del licuado de rábano en ayunas, estaría corriendo el riesgo de perder a la mayoría de mis fieles lectores (si tuviera lectores, claro está). De cualquier forma, el problema principal no es la falta de temática, sino de tiempo. Créanme que si pudiera saturaría este espacio con cuanta estupidez me viniera a la mente, y aunque muchos me han dicho que debo tener mucho tiempo libre para poder escribir esto, la verdad es que no. Y en cuanto a la hueva que les mencionaba, bueno, a veces se tiene el tiempo, pero no las ganas, y a veces se tiene la inspiración, pero no la voluntad, y a veces tienes el tiempo, las ganas, la inspiración y la voluntad, pero aun así la idea de ver el nuevo capítulo de C.S.I. -or lighting a fat one and playing the new Dandy Warhols CD, while I start thinking about that time when I built a machine that could both travel in time and turn other people's cell phones into roasted ducks. Of course, such event actually never occured, mainly because in those thougths I am a 119-inch diameter chocolate donut, which I´m actually not- resulta mucho más atractiva. Estúpida tele. (Y por cierto, nunca he tomado ni pienso tomar licuado de rábano, si es que tal cosa existe).

OK, suficiente lloriqueo. ¿Que diablos pasa en el mundo en estos momentos? El petróleo esta imbécilmente caro, las guerras en el Medio Oriente continuan, todos nos odiamos los unos a los otros, y sin embargo lo único que veo en las noticias es la emoción que provoca el nacimiento de la hija de Tom Cruise, perfectamente sincronizado con el estreno de su nueva película. ¿Cuando nos volvimos tan idiotas? ¿Acaso ya nadie se preocupa por las cosas que realmente importan? Por supuesto, no voy a decir que yo soy inmune a la adicción que causan los chismecillos de la farándula y todas esas pendejadas, pero me aterra pensar que vivimos tan centrados en la vida de los famosos (eso es lo peor, ni siquiera nos preocupamos por el lado profesional o "artístico" de la farándula, sino en quién se tiró a quién, quién se operó que cosa, quien engaño a su esposa con la niñera, etc., etc., etc...) que ni siquiera podemos levantar la mirada hacia las cosas que realmente afectan nuestra vida.

Me parece que antes una persona aparecía en los medios de comunicación porque era de antemano una persona con cierto reconocimiento, en virtud de haber tenido algún logro en el terreno de las artes, o la ciencia, o la política, entre otros; ahora sucede lo contrario: primero apareces ante las cámaras y luego eres famoso..., no, perdón, mas bien sales ante las cámaras y POR ESO eres famoso, sin otro mérito mas que el de haber puesto la carota frente a los medios masivos de comunicación. La buena noticia es que este tipo de fama es efímera, la mala es que estos idolos de 15 minutos son fácilmente reemplazables, de manera que cuando la gente se olvida de Chuchita, la ganadora del reality show en donde peleas con vagabundos en un ring enjaulado, todo está listo para que su lugar sea ocupado por Juanito, que se volvió famoso de manera instantánea porque puede eructar "La Marsellesa", y sin tomar refresco. ¡Wow!

Para bien o para mal, esta situación llegó para quedarse. Es obvio que necesitamos fuentes de esparcimiento, pues de otra forma no podríamos lidiar con los problemas y desaveniencias de nuestra vida cotidiana, pero si resulta que medio México regresa de sus actividades laborales para aplastarse en frente del televisor a ver programas de la mas mediocre manufactura, y esto sucede TODOS LOS DIAS por el resto de sus vidas, nos estamos convirtiendo cada vez menos en seres inteligentes, y cada vez mas en Twinkies. Piénsenlo. ¡Un Twinkie! Cierto, todos los disfrutabamos cuando eramos pequeños (excepto los vagabundos que pelean en jaulas, claro está), y probablemente no debería usarlos como ejemplo, en honor a todas las sobredosis de azucar que me dieron durante mi tierna infancia, pero aceptemos algo: un Twinkie no es un gran pensador. Un Twinkie no puede ser tu mejor amigo -a menos que tu colesterol se encuentre en niveles incomprensibles para la ciencia-, un Twinkie no puede bailar vallenato, y, ciertamente, un Twinkie no sabe reparar un inyector de combustible. Es mas, un Twinkie no sabe distinguir entre un debate presidencial y un maratón de películas de Vicente Fernández. Claro que yo tampoco puedo hacer nada de lo anterior, pero por el amor de Dios, me niego a convertirme en un pastelito relleno!!!

Ahora bien, sé que soy la persona menos calificada para dar consejos, pero háganse un favor y de vez en cuando lean un libro, reúnanse con sus amigos y salgan a jugar futbol o cricket o lo que les plazca, tómense 5 minutos para escuchar alguna anécdota de alguien que haya nacido antes de 1930, díganle a su mamá cuanto la adoran, den una caminata por el parque, el bosque o donde sea que haya árboles, hagan algo totalmente especial y sorpresivo para la persona que aman, en fin, VIVAN. Se que algunos pensarán qué no hay tiempo para esas chingaderas, pero les diré que si lo hay. Lo hay si están dispuestos a apagar la caja idiota. Y si no pueden vivir sin ella, por lo menos denle chance a otros canales, antes de que todos los programas que nos transmitan sean reality shows de canibalismo o de orgías con palmeras.

Por cierto, el próximo fin de semana es el Draft 2006 de la NFL. Espero que los Raiders seleccionen a Vince Young (el tipo de la foto de arriba, campeón nacional colegial la temporada pasada con los Longhorns de la Universidad de Texas), porque necesitan desesperadamente un buen QB. Otra temporada perdedora y les juró que me olvidaré para siempre del futbol americano, y me concentraré de manera exclusiva en mi otra pasión: el alcoholismo. Y ¿adivinen que? voy a ver el Draft en la tele jajajajaja (es patético, lo sé). Pero no es que sea un Twinkie, tan solo soy un fan. En todo caso, creo que me parezco mas a un Tin- Larin. Hmm... ¿me pregunto si todavía los hacen? Creo que voy por uno, adiós.

- Alex "your real dad ;)" Barrrrrrron.

The Twilight Zone, Región 4

2006-04-03T11:40:00.000-05:00

Ya no esten tristes porque no convocaron a Cuauhtémoc Blanco, llegó una edición más de AFALD! ¿Que importa si el ídolo de Tepito no acude al Mundial? ¡Todavía me tienen a mi! Está bien, se que no es lo mismo, pero prometo tratar de utilizar el mismo lenguaje colorido que distingue a nuestro amigo el Cuauh. ¡A huevoooooooooo!

Como una persona preocupada por el entretenimiento de su amado círculo de cultos lectores (del cual obviamente tú no formas parte), decidí, de manera totalmente desinteresada y sin afanes de gloria personal, lanzarme a una gran aventura, para el enaltecimiento de la humanidad, de la cual se seguirá hablando durante los siglos venideros. Pongan atención, esto es lo mas grande que ha sucedido desde que se inventó la Carta Blanca Quitapón: me puse a revisar los correos electrónicos que llegan al buzón de junk mail (¿Que esperaban? ¿El viaje en el tiempo? ¡Por favor!). Esta actividad debe ser algo asi como el equivalente a estar hurgando para buscar el sustento en el basurero municipal, asi que recuerden agradecerme la próxima vez que me vean, porque estoy aquí haciéndola de pordiosero digital, y lo estoy haciendo solo por ustedes, malditos ingratos!!!

Vean nada más como me parto el alma por

hacer investigaciones serias como esta.

En fin, cuando se trata de correo basura, spam y todas esas porquerías, las posibilidades son infinitas. Bueno..., no exactamente, en realidad casi todo se reduce a promociones donde te regalan desde una iPod hasta un yate con una iPod incluída, y, por supuesto, hardcore porn. Sin embargo, hubo un par de correos que llamaron mi atención (no, no era el que tenía como asunto "Ron Jeremy uses it"), dado que están cerca de ser las cosas mas absurdas que he visto en mi vida. Y créanme, yo reconozco absurdo cuando lo veo.

Estos correos no tenían los subjects larguísimos y estupidos que generalmente tiene este tipo de correo, ni hacían mención a alguna marca de televisores o de pastillas para aumentar el apetito sexual, de hecho hubieran podido pasar por correos normales, excepto porque no conozco a las personas que los enviaron. Pero lo demencial era lo que estaba por venir. El primer correo fue enviado por un tal Erasmus Wolf (ni madres que alguien se llama asi), con el subject "Settlement arts", que podria traducirse, vagamente, en algo como "Artes del arreglo". Este correo contenía una especie de análisis financiero relacionado conuna compañía llamada America Asia Petroleum, la cual supuestamente acaba de obtener una patente para poder desarrollar una innovadora tecnología de extracción de petróleo proveniente de rocas de esquisto, el cual puede utilizarse para crear un tipo de asfalto sumamente resistente, ideal para la construcción de carreteras. Por lo tanto, me exhortaba a adquirir acciones de esta compañía, las cuales rondaban en los $15 dólares, pero probablemente subirían como la espuma en los próximos días. Todo esto debe ser cierto, pues encontré varias noticias que señalaban esta información; sin embargo cuando busqué la página web de esta compañía, dice que se encuentra en construcción. Hmm...

El segundo correo, enviado por Frances Katz, venía con el subject "Heckler", palabra que hasta donde yo sé no tiene traducción exacta al español, pero que se refiere a alguien que constantemente está interrumpiendo a un orador. WTF, right? Este correo me recomendaba invertir en una compañia canadiense llamada Phinder Technologies, la cual reciéntemente abrió un nuevo call center ante la creciente demanda de su servicio por Internet, el cual recibe entre 500 y 600 suscripciones diariamente. Por cierto, esta compañía solía llamarse Digital Rooster, y los servicios que ofrece estan clasificados como "adult entertainment" ¿Ven? Les dije que todo era porn!!!

- Pero Alex, tu dijiste que los correos eran absurdos, y no hay nada fuera de lo común en ellos. ¿Acaso tus papás son primos hermanos?

Calma, pueblo. ¿Acaso las patatas saben mejor si las dejas al sol? Les explico: en ambos correos, antes y después del cuerpo de las recomendaciones bursátiles, podías leer un mensaje, y esto es lo que para mí no tenia ningún sentido. Era como si hubieran puesto un mensaje en inglés, lo tradujeran al japonés, cambiaran totalmente el orden de las palabras, y traducido de vuelta al inglés. Como soy tan lindo voy a traducir algunos fragmentos al español, pero de la manera mas literal posible, sin tratar de darle significado, para que se den una idea de la magnitud de esta situación (les juro que no estoy inventando ni una palabra, si quieren les puedo enviar los correos):

contaminar kipá y artes finas? provincia, espaldera que a larga distancia pica mármol, pero llegada mutila, cosecha un D. A. el en y torre que es un vagar, baile cuadrado. rinoceronte videocassette son cuartos de final feminista invariablemente son palillo de dientes, para cuenta de ahorros enmarañada en esa arrasar enfureciente explosión con charlatán marginalmente corrupto objetable vórtice.

¿Bella prosa, verdad? ¿Que tal esta?

encomiable idiotez con dictador inquietantemente querido y acosar. documentación es como está-sola de cualquier forma con tercer grado habitualmente aprobación un de con cheque emoción inmensamente, incontrolable. especial culpa grosera cascada el iluminado gabán, para con atribuir,. el vagabundo de tierra, chillón el recientemente. están ventanas de bahía en deuda para de?! acordeón, la discusión tan nimia una telaraña hay duna de arena...

Y por supuesto, mi favorito:

sarcásticamente con proximidad de suscripción de reentrada, crisantemo fuertemente o abstracción el experto de ñame

botanista el con preparatoria un gobernador delta magnolia incompetente en el exterior: el en tan necesitado en como desalentador, manojo para tennis de mesa perra por favor, en disparo en despectivo? económico un ventilador de boya una vista

terrible antigüedad en muelles un inexplicable que el garage mas pequeño de tierra firme como expresión idiomática pero freno, un ping-pong,...

¿Que diablos está pasando aquí? Originalmente pensé que tal vez el chistoso que envía estos correos usó uno de esos traductores autómaticos que son sencillamente una mierda, pero ninguno estaba relacionado con las notas informativas de las inversiones, ni con el título del correo, ni con nada de nada... Obviamente he descubierto una red de comunicación altamente sofisticada entre organizaciones criminales a nivel mundial, tal vez son Al-Quaeda, tal vez son El Cártel de Juárez, tal vez sea la Mara Salvatrucha... tal vez alguno de ustedes sabe que significa todo este nonsense, así que les propongo lo siguiente: pongan su comentario en esta entrada sobre su teoría acerca de está conspiración, la teoría mas original los hará acreedores a una botella de vino tinto Casillero del Diablo, Shiraz, cosecha 2004 (en este momento, mis abogados me recomiendan que señale que esta promoción es exclusiva para mayores de 18 años). No olviden incluir su nombre y dirección de correo electrónico para que pueda notificar al ganador. ¡Asi que pongan a trabajar su ingenio o, en su caso, su insaciable alcoholismo! Peace, I'm outta here.

Alex.

P.D. - Recibí algunas quejas por una de las fotos de la edición anterior - la de los niños y las bananas, para ser específicos. Ahora comprendo que debí haber mesurado un poco mis intenciones y censurado un poco el punto que trataba de exponer:

¿Mejor? Me alegro, ya se pueden ir a dormir tranquilos.

Mi pequeño album de: Los gringos a la baja

2006-03-28T13:25:00.000-06:00

Hoy inicio una nueva sección. La rutina es bastante simple: pongo algunas fotos y escribo algún desafortunado comentario sobre ellas. Enjoy! El día de hoy discutiremos algunas razones por las cuales los Estados Unidos se encuentran en un periodo dificil para ellos. Aparentemente no es solo la guerra en Irak, o el combate al terrorismo. Como en otras ocasiones, las fotos que les muestro son usadas sin permiso y sin pagar un maldito centavo por su reproducción. Shhhhh! Ese será nuestro secreto!

¿A alguno de ustedes les ha pasado por la mente la idea de que ya es hora de que nos regresen California, Texas y el resto de la mitad del territorio nacional? Después de todo, Los Angeles es, despues de la Ciudad de México, la ciudad con mayor número de mexicanos, más que Guadalajara o Monterrey. Se calcula que alrededor de 500,000 personas participaron en la Gran Marcha de la semana pasada en la "City of Angels", en protesta a las políticas migratorias norteamericanas, a pesar de que las autoridades esperaban que marcharan unas 15,000 cuando mucho. Viva East Los, ese!

Esta pizarra electrónica señala el monto de la deuda del gobierno de Estados Unidos. Vean como le queda espacio para alrededor de $1,800,000,000,000 (un billon ochocientos mil millones de dólares, para nosotros, o un trillón ochocientos billones de dólares, para ellos), lo cual, según los que saben, se superará en un par de años, dejando inservible el aparatito, que además tiene el lindo detalle de señalar cual es el monto correspondiente a cada familia estadounidense. ¿La economía mas fuerte del planeta? Mmm... Me gustaría saber si van a pagar en efectivo o con tarjeta.

Su nombre es Phil Spector, es un reconocido productor musical, y está siendo juzgado por el homicidio de una actricilla de quinta. Creo que ese no es el único de sus problemas...

He escuchado que encontrar un lugar donde estacionarte en N. Y. es complicado, pero no puedes simplemente rendirte. ¿Tal vez estaba tratando de tomar el Subway?

Esta escultura representa, según el lunático que la hizo, a Britney Spears dando a luz a su primer hijo. ¿Porqué esta dando a luz sobre un tapete de piel de oso, mientras lo acaricia sensualmente? O más aun: ¿Que está sucediendo allá atrás? Por si les interesaba saberlo, esta escultura es de tamaño natural, y va a ser exhibida en algún momento de la historia, en tal o cual museo, supongo.

No comments.

Esta es la conferencia de prensa donde el Jefe del Staff de la Casa Blanca, Andrew H. Card (centro), anunció su renuncia. Yo también lo pensaría dos veces antes de estrechar la mano del otro güey.

En fin, podría ponerles algunos ejemplos más, pero francamente me da hueva. Por cierto, visiten la página de mi banda, llamada no/logo: http://www.myspace.com/nologo4u , y no duden en dejar un mensaje/felicitación/amenaza de muerte. Hasta ahora solo hemos subido dos canciones que suenan como si estuvieran grabadas con las patas, pero de verdad que chingón tocan los otros miembros. De hecho se clavan tanto en sus instrumentos que aun no se han dado cuenta que yo no sé tocar ni la puerta jejeje. También hay un link a esa página en la barra del lado derecho.

Alex (el baterista)

Next episode: Voy a dejar de poner esto al final, es patético.

Luke, you have to vote for Felipe Calderón. Nooooooo!!!

2006-03-20T13:00:00.000-06:00

Buenas noches México, buenos días, Azerbayán. Me parece que hubo algunas cosas que dejé sin mencionar en la entrada anterior, y como sé que mis opiniones políticas son tan necesarias para ustedes como el aire que respiran, voy a hablarles un poco mas sobre el tema. ¡Abróchense los cinturones!

Hace unos dias, al calor de unas cuantas copas de vino -¿porque todas mis historias comienzan así?-, me senté a discutir con P (es decir, con mi papá) sobre política, gobernabilidad, corrupción, narcotráfico, y todas ese nonsense que de alguna manera repercuten en la vida de este o cualquier otro país. Para empezar, P, que si bien es una de las personas mas inteligentes que conozco, no es precisamente el sujeto mas abierto al dialogo y al debate de ideas (lo cual genera varios problemas con los demás miembros de la familia, especialmente con M); al contrario, sus opiniones no están, en su mente, sujetas a discusiones de ningún tipo, y, por lo tanto, cualquiera que no esté de acuerdo con esas opiniones, es, sin más, un retrasado mental. ¡Es genial!, me refiero a que, hablar con una persona así realmente pone a prueba tu capacidad para defender tus posiciones y para mejorar tu capacidad de convencimiento, sin mencionar el fortalecimiento de tu tolerancia a la crítica mas aguda.

P es, como probablemente lo son algunos de ustedes, un panista "de hueso colorado", y por tanto, detesta tanto al príismo como al perredismo. Él realmente trató de inculcarme tales ideales políticos, y en algún momento los compartí, pero, si leyeron la entrada anterior, tendrán una idea mas o menos clara de lo que pienso actualmente. Claro está, el hecho de que aborrezca a la clase política de este país, del partido que sea, no significa que no tenga alguna opinión sobre sus ideas, estrategias o sus propuestas de gobierno. Esta vez, todo comenzo porque están apareciendo en televisión algunos spots del PAN, en los que aparecen atacando al candidato del PRD, tachándolo de ignorante e intolerante, o algo así (lo siento, ya estaba medio pedo cuando lo vi). ¿Soy solo yo o a alguien más le parece que esa estrategia de campaña es una estupidez? Tomemos encuenta lo siguiente: López Obrador lleva, segun las encuestas y las señoras que leen el tarot, alrededor de 10% de ventaja en las intenciones de voto sobre Calderón.


¿Es este el hombre indicado para gobernar México?

Es mas que obvio que el Peje es infinítamente mas reconocido por el mexicano promedio que el candidato panista. ¿Porque entonces, el PAN utiliza el dinero de su campaña (aportado nada menos que por el pueblo, en el mejor de los casos, o por las contribuciones de quien sabe quien, a cambio de quien sabe qué, en el peor de los escenarios) para publicitar aun más la imagen del candidato que lleva la ventaja, en vez de promocionar a su poco carismático representante? Seguramente la gente que dirige esa campaña ha estado recibiendo ayuda de algunos de los mas prominientes asesores de campañas políticas estadounidenses, pues ese es precisamente el tipo de estrategia política que se utiliza para ensuciar la imagen del candidato que amenaza a las aspiraciones del propio. Pues bien, gracias a esto, el nivel de debate político ha llegado a su punto más bajo (Bueno, no tan bajo como cuando el actual gobernador del Estado de México adaptó la letra de la canción de "Rebelde" para su campaña. Pueden escuchar la canción con el link qeu está al final de esta página. Vamos, yo sé que se mueren por hacerlo) . Y aquí es donde comienzan las discrepancias con P.

P piensa que es bueno mostrarle a la gente que clase de candidato es López Obrador, y que, como la mayor parte de los votantes no entienden nada de nada, la publicidad y las campañas políticas deben tener ese tono "popular". Yo pienso que eso es ser condescendiente e irresponsable, pues una buena campaña debería ser propositiva, y no estar tan solo encaminada a pescar votos mediante el recuento de los innumerables defectos del contrincante. P piensa que una campaña con propuestas de gobierno coherentes, si bien es mas adecuada, resultaría inefectiva porque así no te puedes ganar al vulgo. Yo creo que pensar así solo justifica que la conciencia política del país permanezca en un nivel mínimo, y que eso no beneficia a nadie (tal vez sólo a los malos). P piensa que no es necesario conocer a fondo a los candidatos, basta con conocer la doctrina del partido que los postula para saber cual es su propuesta. Yo pienso que en esta época, donde prácticamente no hay una elección donde no hayan alianzas de partidos (con fines electorales, nunca por afinidad de ideas) y donde muchos candidatos han sido miembros de más de un partido político, las doctrinas no son respetadas, y seguramente muchos candidatos ni siquiera las conocen.

Estos peleles son la cuarta fuerza política de

México, y no han tenido candidato presidencial

propio desde 1994

P cree que en la actualidad hay demasiados partidos políticos en México, pues son una carga para los contribuyentes y francamente no aportan nada de regreso a la sociedad, por lo que bastaría con que hubieran dos o tres que fomenten la competencia entre ellos. Yo también creo que hay demasiados partidos, pero también pienso que es un poco limitado creer que un sistema de partidos es la condición sine qua non de un gobierno democrático. P cree que permitir que una persona pueda participar en una elección sin estar postulada por un partido daría entrada a gente que no tiene idea de como gobernar. Yo creo que los partidos políticos dan entrada a gente que no tiene idea de como gobernar, y que como la mayoría de las personas que podrían hacer las reformas legales necesarias son, de hecho, miembros de algún partido, todas las personas que, como yo, no pertenecemos a ninguno, hemos sido despojados de un derecho constitucional.

P esta convencido de que si López Obrador llega a ser Presidente, este país está condenado a la ruina. Yo estoy de acuerdo con eso, pero creo que lo mismo va a suceder si gana el PAN o el PRI. P dice que hay que entender que este gobierno no iba a poder cambiar todo lo que ocurrió gracias a los 5,000 años durante los cuales el PRI goberno este país. Yo creo que eso lo he escuchado hasta el cansancio, y cada vez me suena más a una excusa. Es cierto que algunos problemas de este pais requieren de un proceso continuo y que su solución no va a ocurrir en un solo periodo presidencial, pero el gobierno actual hizo varias propuestas que no pudo concretar, no porque los problemas fueran insalvables, sino porque no tuvieron la habilidad y la sensibilidad política para ganarse adeptos a sus causas. Y eso es, simple y llanamente, no saber gobernar. Odiaría ver que el PRI regrese a la silla, y estoy convencido de que en general hacían las cosas terriblemente cuando estaban en el poder, pero al menos las hacian. En cambio, el PAN ha tenido propuestas inteligentes, pero ha sido incapaz de alcanzar verdaderos logros. Para P, es mejor darles la oportunidad de la continuidad porque han sabido "mantener la casa en orden", pero para mi, escoger entre el malo y el peor simplemente no es suficiente.

Me parece increíble que P y yo no coincidamos en prácticamente nada, pero es precisamente por ello que es tan agradable discutir sobre estos temas con él. Claro está, el piensa que soy un retrasado mental por no estar de acuerdo con sus ideas, pero por lo menos ahora escucha lo que tengo que decir, y de vez en cuando, hasta pareciera que piensa que tengo razón. Pero nunca lo admitirá. (Para todos los que crean que esto último es demasiado cursi, tengo una palabra para quitarles la sensación de dulzura: excremento humeante. OK, creo que fueron dos palabras). Quieran o no, algun día les contaré sobre el resto de nuestra conversación. (no os preocupéis, que seguramente se me va a olvidar mañana). ¡Ah! por cierto, disculpen si las fotos de esta actualización salen mal o no se ven en sus pantallas, pero mi conocimiento de HTML (o de cómputo, en general) es similar al conocimiento que tiene un chimpancé con gonorrea sobre higiene sexual.

Bueno, me voy a ver si ya puso la marrana, mientras tanto les sugiero que tomen por lo menos 2 litros de agua diariamente, no vaya a ser que se me deshidraten. Ja! Como si me importara tanto... en fin, ya lléguenle.

El buen Alex.

Next episode: Esto o aquello, a tal vez solo presione teclas al azar. ¡Espéralo!

Una democracia y unas patatas grandes, por favor.

2006-03-13T13:32:00.000-06:00

Hey! Lamento no haber podido publicar nada en los últimos días (casi tanto como ustedes lo agradecen), pero esta cosilla llamada trabajo sige quitándome demasiado tiempo. No hay problema, he vuelto para darle un poco de alegría a sus deprimentes vidas; además, en venganza, me estoy robando una por una todas las compu..., eh, grapas, de mi oficina. Si...

¡Ah, la democracia! El domingo pasado hubo elecciones en el Estado De México, para elegir a 125 presidentes punicipales y 35 diputados locales. "Es la última elección importante antes del 2 de julio", a decir de los "expertos" en materia política y electoral. Esta jornada estuvo marcada por un amplio abstencionismo (al parecer alrededor del 60% de los votantes registrados en el padrón electoral del Estado tenían algo mas importante que hacer que ir avotar), situación que tiene muy preocupados a los líderes de esta gran Nación.

Sesenta por ciento de abstencionismo. Ver esa cifra me entristece un poco. Porque, francamente, creo que con un poco de voluntad, con un poco de firmeza y con la determinación necesaria, podemos alcanzar níveles cercanos al 100% DE ABSTENCIONISMO!!! Seguramente en este momento están pensando: "Ya empezó este güey con sus pendejadas", pero hey, dénme el beneficio de la duda; ya después podrán acusarme de traidor a la Patria o de amigo de Salinas.

Ayer llegué a la casilla que me correspondía, ignorando incluso los nombres de los candidatos que estaban postulándose por los diferentes partidos políticos. "¿Como voy a votar por alguien de quién no sé absolutamente nada?" pensé. Supongo que debí haber hecho un poco de investigación al respecto, o de otra forma no estaría cumpliendo de forma plena con mi deber cívico ¿cierto? NOOOOOOOOO. Alguna vez hojeé un documento, era la Constitución o la TV Notas, no recuerdo, y decía que la soberanía de este país reside en el pueblo, -es decir, en nosotros, babotas-, y que dicha soberanía se ejerce de forma indirecta, al quedar depositada en miembros de la sociedad que son elegidos bajo un sistema democrático y representativo. Ahora bien, esta transmisión de potestad no representa (nota: no soy un idealista sin remedio, estoy hablando de la democracia de manera puramente teórica) una subordinación del pueblo para con sus representantes; al contrario, estos últimos tienen que responder de sus actos ante aquellos, y, sobre todo, actuar a nombre y en beneficio de ellos. SERVIDOR PÚBLICO, ¿Comprende?

Una vez hecha esta aclaración, ¿no suena sensato que los candidatos a puestos de elección popular deberían presentarse ante los miembros de la comunidad, ya sea municipio, estado o país, que los va a elegir? Es decir, el conocimiento o desconocimiento de los candidatos por parte de los ciudadanos, así como de sus propuestas de campaña, su experiencia laboral previa y las razones por las cuales debería ser elegido, es responsabilidad del mismo candidato, y, por extensión, de los partidos políticos que los postulan.

"Pero Alex, los candidatos hacen campañas precisamente para que la gente los conozca, ¿acaso eres idiota?". Veamos, pues. Piensen en una campaña. Cualquier campaña, de cualquier candidato. No se ustedes, pero a mi me parece que todos, sin excepción, dedican mucho mas tiempo a señalar los defectos y las corruptelas de tal o cual adversario político, que de proponer ideas y proyectos para su gestión como gobernante. Gracias a esto, no se cuales son sus antecedentes laborales ni sus logros previos, ni la manera en que algún candidato se convirtió en tal, pero si se qué apodos le puso a sus contrincantes, cual de ellos es el mas pedote, cual es el que tiene mas dinero en sus cuentas en Suiza, cual es el que embarazó a la secre, y hasta cual se quedaba con el cambio cuando su mamá lo manadaba a la tienda. Claro que gran parte de la culpa en este asunto lo tienen los medios de comunicación, pues una exposición de propuestas congruentes no tiene el mismo rating ni vende la misma cantidad de diarios como lo hacen verdaderas joyas como esta: "mi contrincante, el candidato del Partido blah blah blah, es increíblemente imbécil".

De aquí deriva otra situación, tal vez mas fundamental: tal vez estaba distraído, pero según recuerdo, nadie me pregunto mi opinión para definir a los candidatos (a ustedes tampoco, gracias a Dios). Además es bien sabido que una persona no puede contender legítimamente para un puesto de eleccion popular si no lo hace a través de un partido político. "Ay Alex, los partidos políticos hacen elecciones internas para elegir a sus candidatos, y ahora la gente también puede participar en estos comicios, ¿acaso no te llega suficiente oxígeno a la cabeza?" OK, pero, ¿quién escogió a esos precandidatos? Y así ad eternum. Así las cosas, vivimos en un sistema "democrático" regido por un esquema de partidos, los cuales se han convertido en grupos de poder que tienen secuestrado el derecho de cualquier persona a ser votado. Vaya, el simple hecho de la existencia de partidos políticos me parece ridículo. Un gobierno genuínamente democrático debería procurar no solo el bien de los gobernantes, o el de los pobres, o el de los ricos, o el de mis amigos, sino el bien común, el bien de todos y cada uno de los integrantes de la sociedad. Un partido, por mera etimología, responde a las demandas de tan solo una "parte" de esa sociedad, y, en algunos casos, solo a las de los mismos integrantes del partido.

Alguna vez le cuestioné a un ex-jefe la afirmación indiscutible que hace la ONU de que la democracia es un derecho (artículo 21, Declaración Universal de los Derechos Humanos). Él, un reconocido Doctor en Derecho Penal, colombiano, aun muy joven, con amplia experiencia en materia de Derechos Humanos, me dijo, tajantemente, que si lo es, y que era absurdo siquiera considerar lo contrario. Pero no me dió ninguna explicación al respecto -una manera muy poco democrática de actuar. o muy democrática, según el cristal con que se mire-. Ni siquiera voy a entrar en detalles sobre el porque cuestionaba -y aun cuestiono- esto, porque creo que las razones saltan a la vista. Ahora bien, no estoy planteando un derrocamiento del sistema (porque al fin y al cabo ahi viene, just wait and see), pero si que busquemos la manera de hacer a los gobernantes responsables de sus actos, que actúen teniendo siempre en cuenta que la única razón por la que están ahí es porque fueron nombrados para esa labor y que de la misma forma pueden ser removidos. Y, actualmente, no encuentro otra manera (pacífica, claro está) de hacerles notar que entre su corrupción, su ineptitud y sus ansías de poder por el poder mismo, estan dándole en la madre al lugar donde vivímos (eso va para cualquier nación "democrática") que no sea NO VOTAR POR ELLOS.

¿Es esta propuesta idealista? Tal vez. ¿Es absolutamente insensata? Probablemente. ¿Estoy bebiendo mientras escribo esto? Ya lo creo. Pero ese no es el punto. En todo caso, simplemente lo estoy dejando a su amable consideración, pero a decir verdad me da exactamente lo mismo si la gente acude en masas a sufragar o si no se aparece nadie, excepto por una cosa: no veo la necesidad de justificar con mi voto un sistema que se perpetua a si mismo a través de una simulación de democracia y representatividad, pero que no es ni una ni otra, y, en cuanto a los candidatos, no los conozco, pero estoy seguro que ni uno entre 100 de ellos es el mejor hombre o mujer para el trabajo, es solo el que hizo más méritos (¿ante quién?) para obtener la postulación. Tal vez me esté dando demasiada importancia con esto, pero ninguno de ellos se merece mi voto. ¿Se merecen el tuyo?

Tu amigo (no te creas),

Alex.

Next episode: Todos al Zócalo, a mi inicio de campaña para ser el próximo presidente del Club de Fans de Gloria Trevi. Les prometo que Sergio Andrade irá a la carcel... ¿o ya está en la cárcel? Does anyone give a fuck about it anymore?

¡Llévenselo oficiales, es mas espantoso que las calorías en una Big Mac!

2006-02-27T11:21:00.000-06:00

La llegada de Internet a nuestras vidas ha traido cambios de especial relevancia para la sociedad, y particularmente en la forma en que esta se desenvuelve. La podemos utilizar como una poderosa herramienta de acceso a la información (portales de medios de comunicación, e-books, sitios de museos o de publicaciones científicas), o como una colosal forma de perder el tiempo (como lo están haciendo justo ahora). Sin embargo, creo que es factible encontrar el punto medio entre el uso serio y responsable de la red, y el que ustedes sanguijuelas le dan, con sus torpes correos cadena y sus chistes de ginecólogos -a decir verdad, creo que esos últimos no me molestan tanto, tal vez porque no recuerdo haber recibido alguno-. Y a las pruebas me remito:

Tengo una palabra para todos ustedes: coulrofobia. No, no es lo que están pensando, you one-track minded retards. La coulrofobia es un temor bastante generalizado en nuestra sociedad -el miedo a los payasos (Muuuuuaaaaaajajajajaja!!!!)-. Déjenme decirles algo: para ser sincero, no me agradan los payasos (Muuuuuaaajajajajaja!!!). Me parecen muy aburridos, poco originales, nada graciosos, y en general, creo que están muy abajo en la cadena alimenticia. Una vez dicho eso, la verdad es que no los encuentro terroríficos, y tampoco recuerdo que me dieran miedo cuando era pequeño. Ahora bien, mientras yo no sufro de este terrible padecimiento que daña y desintegra la armonía familiar, me he percatado de que conozco a mucha gente, chicos y grandes por igual, que simplemente no pueden soportar la idea de estar cerca de un idiota con la cara maquillada de blanco, acompañada de ropa extravagante, guantes y la actitud de un niño atrapado en el cuerpo de un adulto. Hey, basado en esa descripción, Michael Jackson es un payaso! (Muuuuuuaaaaaaajajajajajaja!!!). En este momento podría hacer miles de chistes sobre pedofilia -ya saben, payasos, fiestas infantiles, niños, Thriller- , pero la pedofilia no es algo sobre lo que se deba bromear.

En virtud de que se trata de un padecimiento sorprendentemente común (se dice que Johnny Depp, Billy Bob Thornton y hasta el taradillo que interpreta a Harry Pothead lo sufren), existen varios charlatanes (programadores neurolingüisticos, se hacen llamar) que aseguran poder curar estos trastornos, mediante terapias personales que cuestan desde US$1,500 , o bien la opción mas económica, que se basa en el control del miedo de manera autodidacta, el cual, segun el sitio de Internet, ofrece resultados "impresionantemente exitosos". Aparentemente estas personas están profundamente preocupadas porque la fobia a los payasos (Muuuuuaaajajajajaja!!!) puede causar trastornos en los ámbitos profesional y familiar, así como en la salud de quien lo padece. Pueden ver el resto de esta pendejada aquí. Miren, no es mi intención pretender que soy un experto en la materia, pero no creo que el miedo a los payasos (Muuuuuuaaajajajajaja!!!) pueda trastornar la vida de alguien al punto de la demencia, y por lo tanto considero que si alguien está haciendo tanto dinero bajo la pretensión de querer ayudar a alguien que en realidad no está en peligro, esas son, bueno, como decirlo... Chingaderas, pardon my French. ¿Porqué no crear un tratamiento efectivo para ayudar a la gente que le tiene fobia a los suéteres con cuello de tortuga, a las enchiladas suizas, o a los números telefónicos que terminan en 6? Supongo que eso no sería tan redituable ¿correcto?.

Mejor aun, ¿porque no idear un tratamiento para aquellos payasos (Muuuuuaaajajajajajaja!!!) que han caído estrepitosamente después de estar en la cima del éxito y la popularidad? Piensen en el pobre Cepillín. Recuerdo que cuando yo era joven, el tipo tenía su programa todos los sábados por la mañana, había grabado varios discos, y era extremadamente popular (bueno, no se si era tan popular, pero por lo menos yo llegué a ver su programa. Ustedes también, no se hagan). Ahora, mas de quince años después, ¿quien demonios se acuerda de él? No me sorprendería averiguar que se encuentra en una clínica de rehabilitación, intentando recuperarse de su adicción al crack. Al parecer el mundo del espectáculo es inmisericorde: un día eres el dios de los medios, y al otro estas pidiendo cambio en las esquinas para solventar tu narcodependencia. Lo mas curioso de todo esto es que, trato de recordar su programa, y nada me llega a la mente. No recuerdo de que se trataba, ni de los demás personajes (si es que había otros personajes). Tal vez era un programa con mesas de debate y discusión política, no lo sé. Lo que sí recuerdo es que alguna vez lo ví sin maquillaje, y pensé que le estaba haciendo un favor al mundo al permanecer caracterizado. Tal vez en ese momento su adicción ya le estaba causando serios estragos físicos. Aparentemente, no todo es glamour y sofisticación en la vida de un payasito de la tele; hay que recordar que ellos también son personas, creo, y tienen sentimientos, pasiones y rencores, como todos nosotros.

Así que les pido, amables lectores, que dejen un comentario en este, su espacio, si por azares del destino le tienen miedo a los payasos (Muuuuuaaajajajajaja!!!), o si han deseado alguna vez ser payasos (Muuuuaaajajajajajajaja!!!), o si son payasos (No se crea, todo esto es broma, señor) o si tienen familiares/amigos/amantes/gobernantes payasos (Muuuuaaajajajajaja!!!), o si tienen alguna fijación de índole sexual con payasos (lo siento, necesito llenar el espacio de alguna manera). Les prometo que me burlaré de ustedes tanto como me lo permitan las dos neuronas que aun me funcionan. Y si son de aquellos que realmente experimentan un trauma severo con la simple mención de la palabra P-A-Y-A-S-O, acudan a esta página, maquinada por alguien que está ligeramente más trastornado que ustedes; así, se darán cuenta de no están solos en su aflicción, my dear freak shows.

Bien, creo que finalmente no logré mi objetivo; es mas, pienso que esta sarta de sandeces que brotó de mi cabeza es tan mala o peor que los correos cadenas, y como resultado ustedes son mas mongoles que antes por haberlo leído. Pero no se preocupen, siempre habrá otra oportunidad para intentar escribir algo que sea de relevancia -y, ténganlo por seguro, fracasar miserablemente en el intento-. Entretanto, no los molesto mas, sigan tocándose en sus partes privadas o lo que sea que hagan cuando no están por aquí. I'm outta here!

Alex.

Next episode: John Locke, el contractualismo social y su influencia en la transformación política de principios del siglo XVIII en Inglaterra. O tal vez hablaré sobre los Choco-Roles, aun no lo sé.

P.D. - Algunos de ustedes me han preguntado como hacer para dejar comentarios en este blog. Pues bien, aunque no entiendo porque alguien querría comentar algo sobre lo que aquí se dice (excepto para amenazarme de muerte, claro está), les informo que si pueden hacerlo. Al final de cada entrada hay un renglón que tiene la hora a la que subí la entrada, denle click para ver los comentarios; para dejar un comentario, den click al enlace que está junto a la hora, que dice cuantos comentarios hay; para mandarle a sus amiguitos un enlace a este blog, den click a "links to this post". ¿Is that clear? Good.

Larry Mullen Jr. no tiene que tolerar estos atropellos

2006-02-20T11:21:00.000-06:00

¡Como están, perros del mal! No obstante las diversas órdenes de aprehensión que se han girado en mi contra por escribir este bodrio (no me culpen a mi, fue idea de mi psiquiatra), sigo (y seguiré) aquí para entretenerlos con mis bonitas fábulas, así que no se preocupen, queda bastante tinta electrónica para responder a las mas profundas cuestiones de nuestra existencia, como porque el agua moja, o porque utilizo tantos paréntesis cuando escribo (Es muy mi pedo, ¿está claro?), y no habrá poder en este mundo, ni tormentas, ni relámpagos, ni "gobers preciosos", que me detengan!!!

El miércoles pasado fui a al estadio donde juega ese equipo al que todos los nacos apoyan, si, esos de amarillo. Pero no era el futbol lo que me llevó a ese recinto, sino el concierto de la banda irlandesa de merengue, U2. ¡Que ritmos tan jacarandosos, Dios mio! Todos los asistentes se movían al compás de sus canciones, las cuales llevaron a todas las damas al éxtasis sobre la pista de baile. Os juro que así sucedio.

Hablando en serio, el concierto fue muy bueno, lo disfruté mucho más que el que hicieron cuando vinieron a fines de '97 (recuerdo que en aquella ocasión pensé que ya estaban un poco viejos; creo que ahora el viejo soy yo), y estoy convencido de que son sin duda alguna la banda más grande de nuestros tiempos. Debo decir que en lo general no simpatizo con las cosas que son tremendamente populares - esto es, musicalmente hablando, aunque eso se ha expandido a otras áreas de mi vida, conciente o inconcientemente, no lo sé-, y por lo tanto, U2 representa para mi algo asi como un pecadillo, un placer culpable. Estoy seguro que voy a recibir mas hate mail del acostumbrado por lo que voy a decir a continuación, pero al día siguiente del concierto le dije a un amigo que ir a un concierto de U2 es lo mas cercano que tenemos en esta época a ver a The Beatles (y no me salgan, como hizo mi amigo, con que todavía podemos ver a McCartney, simplemente no es lo mismo). Asi que creo que, si bien no es la mejor banda, y definitivamente no es mi favorita, si es la más grande de esta época.

Pero claro, debí suponerlo: tenía que pagar un precio por haber pasado un rato tan agradable, y fue prácticamente en el momento que encendieron las luces al final del concierto (alrededor de la media noche), que la pesadilla comenzaba: Mis boletos a nivel de cancha fueron el presagio de la cadena de eventos nefastos, pues el desalojo de esa sección del estadio fue mas lento y complicado que intentar abordar el Metro Pino Suarez en hora pico. Pero hasta ese momento no había problema, y todos bromeabamos y reíamos y seguíamos emocionados por el concierto mientras caminabamos por el túnel, por lo que los empujones y la total ausencia de oxígeno no parecían algo tan malo. En efecto, era tan sólo el comienzo...

Me despedí de las personas con las que asistí al concierto, pues yo había llegado solo (me salí temprano de la oficina, ssshhh, no le digan a nadie) e inmediatamente me fui a mi auto, pues ya era un poco tarde y había que levantarse temprano al día siguiente. HA! Pobre diablo, yo creí que estaría en mi casa muy pronto, pero no. Aparentemente las personas encargadas del estacionamiento del Estadio Azteca habian decidido que su labor había concluído una vez que terminaron de recolectar los $100 que cobraban a cada inocente que como yo, pensó que sería buena idea dejar el coche ahí. Y no solo eso, los agentes de tránsito del D. F., Dios los bendiga, no estuvieron dispuestos a mover un dedo por agilizar la circulación en las calles aledañas. ¿Para que?, mejor tragarse unos tacos de tripas. ¿Lo ven? mi odio hacia los policias está plenamente justificado. Un dia voy a acercarme a una patrulla y les juro que... bueno, ya lo verán en los periódicos.

Varias mentadas después, pude salir del estacionamiento... a la 1:00 AM. Después, tráfico, tráfico, eterno y omnipresente tráfico. Hasta que llegué al Períferico y pensé que por fin había teminado el malviaje, así que acelere y acelere y acelere, hasta que... claro, el Períferico estaba cerrado por obras. La Secretaría de Transportes y Vialidad tuvo a bien cerrar el Périferico, como todos los días, sin considerar que tal vez habría un poco de congestión vehícular por el concierto. Tal vez estoy exagerando, tal vez no era su deber saber que ese día habría una circulación fuera de lo común a esa hora. ¡A la mierda! ¡Gracias, inepto gobierno capitalino!. Estoy seguro de que si Bono hubiera tenido que atravesar por las mismas circunstancias que yo, pasarían otros 9 años antes de que regresaran de nuevo.

Llegué a la casa de todos ustedes (por favor no pasen a visitar) a las 2:30 AM, muy cansado como para estar enojado, pero con la firme convicción de que debía ser escuchado. Así que al día siguiente desatendí mis obligaciones laborales para enviar sendas notas de inconformidad tanto a la Administración del Estadio como a las autoridades del Distrito Federal, en las que les manifesté mi molestia por la "pésima planeación", por su "absoluta incapacidad" y su "total carencia de previsión y, en general, de sentido común". Oh, I so let them have it! No era que estuviera esperando una indemnización o algo así, mas bien tenía curiosidad de saber que me responderían. Pues bien, las contestaciones se asemejaron mucho a lo que tenía en mente. La siguiente es la respuesta de uno de los funcionarios del Estadio Azteca, del cual no diré su nombre o su puesto para no acarrearme problemas (Juan Francisco Urquizo Gómez, responsable del Área Jurídica del Estadio Azteca. Oops!):

Licenciado Barron (se supone que ese soy yo),

Le agradezco mucho sus comentarios, los cuales son de gran utilidad tanto para eventos de esta magnitud como cualquier partido de fútbol en general.
Tenga por seguro que sus comentarios serán tomados en cuenta por el Estadio Azteca, y a su ves se harán extensivos a aquellos terceros que de tiempo en tiempo lleven a cabo, por su cuenta, la organización de eventos (caso concierto U2).

Gracias
Juan F. Urquizo

Afortunadamente tengo a la mano mi diccionario Español-Bastardo Corporativo, por lo que les puedo traducir el significado de esa nota:

Licenciado Me Importa un Carajo,

Sus opiniones son irrelevantes tanto para mi como para la gente que trabaja conmigo, y la única razón por la que me estoy tomando la molestia en contestar su mariconada de queja, es porque ha cometido la osadía de enviarle una copia de este e-mail a mi jefe (quien, por cierto, además de ser el administrador general del Azteca, es el presidente del mejor equipo del mundo). Pero ya averiguaré donde vive, maldito puñal...
Tenga por seguro que seguiremos haciendo las cosas de la misma forma que siempre, porque no nos interesa en lo más mínimo el bienestar de los muertos de hambre que acuden al Estadio; y en todo caso nosotros ni siquiera organizamos el pinche evento, sólo cobramos por hacerlo aquí. Ademas ¿quien va a traer a U2 la próxima vez? ¿Usted? No lo creo. Así que cállese y que tenga un buen día.

Gracias por nada
Juan F. Urquizo

Recibí otra contestación de parte de la Administración del Estadio, pero, como es la misma clase de corporate bullshit, me parece innecesario aburrirlos con ella. Ah! ¿Quieren saber que me contestó la Secretaría de Transporte y Vialidad del D. F. (usen el link, pueden ver si ya se los atoraron con los nuevos radares, yupi!)? Les diré cuando me contesten, si es que algún día lo hacen.

Me despido, no sin antes recordarles que se tallen bien ahi donde no les da el sol.
Saludos,
Alex.

Next episode: Los nazis quieren el Santo Grial, y solo yo puedo impedir que lo obtengan. Mmm, ¿donde habré escuchado eso antes?.

El perenne arte de quejarse, o: Happy Valentine's Day!

2006-02-14T11:00:00.000-06:00

Hola, jóvenes enamoradizos. A pesar de las recomendaciones de mis abogados, he decidido regresar para la segunda entrega de "Al Fondo a la Derecha". Sin embargo, hoy empiezo con una nota trágica: el domingo pasado terminó oficialmente la temporada de la NFL, por lo que nos aguardan 7 meses sin futbol americano; en otras palabras, acaba de comenzar "la parte idiota del año". Durante este período me encontraré sumido en la mas profunda de las depresiones, sufriré de repentinos cambios de añimo (tal vez me sorprenda a mi mismo llorando mientras veo capítulos repetidos de "Dos Mujeres, Un Camino"), dejaré de bañarme, y probablemente trataré de matarlos si estoy circulando por las calles de esta ciudad y alguno de ustedes me corta el paso, así que no se metan conmigo.

En fin, la vida sigue (aunque no entiendo para que, si no hay fútbol americano por los próximos 7 meses) y aun quedan muchas razones en esta vida por las cuales practicar el deporte nacional por excelencia: Quejarse. ¿Que sería de nosotros si no pudieramos manifestar nuestra inconformidad en contra de la ineptitud de nuestros gobernantes, contra las polémicas decisiones de los jueces de "Cantando por un sueldo", contra las convocatorias de los naturalizados, contra los gringos, contra el pago de la tenencia, contra las compañías de telefonía celular, contra los excesivos gastos de campaña de los candi-gatos, etc.? Mas aun ¿Que diablos importa si no tenemos ni la mas remota idea sobre ninguno de estos temas? Lo que importa es alzar la voz y decir "¡Ni madreeeeeeees!". Porque al fin y al cabo, de eso se trata la libertad.

De hecho, cada vez me convenzo más de que el principal rasgo que nos define como seres humanos, es nuestra tendencia natural a quejarnos de todo lo que nos rodea. Veamos el siguiente ejemplo: En días recientes, muchas personas que profesan la fé islámica se han quejado por la aparición, en la publicación danesa Jyllands-Posten, de algunas caricaturas que a su juicio denigran la imagen del profeta Mahoma; los daneses y otros paises europeos donde se han publicado las caricaturas, se quejan de que naciones como Sirie e Irán han utilizado esta polémica para excacerbar el sentimiento anti-occidental, en detrimento de la libertad de expresión; Siria e Irán se quejan de que estos actos son reflejo de las políticas sionistas de Israel y Estados Unidos; estos países se quejan de que tales acontecimientos acrecentan el peligro de futuros actos de terrorismo en contra de sus ciudadanos; los terroristas, bueno, creo que su razón de existir se basa en el hecho de quejarse. Es un ciclo que nunca termina.

¿A que quiero llegar con esto? Bueno, a nada realmente, ¿quien creen que soy, Monsivaís o alguno de esos pseudointelectuales de quinta? Si acaso, me parece que es común ver como un hecho que en apariencia no debería ser tan trascendental, genera una controversia enorme y de repercusiones negativas para todos. Regresando al caso anterior, no quiero -ni me corresponde- decir que no haya motivos para que haya gente ofendida por estas caricaturas, pero a fin de cuentas, no son ni mas ni menos que eso: caricaturas. Pretender cualquier otra cosa es a) ser un imbécil, o b) querer tratar a los demás como tales. Y desafortunadamente, en el caso en cuestión, todas las partes involucradas le han dado mas importancia a unos dibujitos de la que en realidad tienen (y a decir verdad, están medio pinches).

Lo que si creo es que el principal problema radica en que no existe ni siquiera un ápice de voluntad en tratar de entender a la otra parte, y eso va para todos nosotros: es mucho más fácil quejarse, insultar, criticar, y, en suma, ver todo lo malo de los demás, en lugar de tratar de comprenderlos. Es mas sencillo quemar banderas y arengar a las masas contra los infieles, o bien tildar de retrógradas y fomentar la discriminación, la segregación y la xenofobia, que propiciar un acercamiento que resulte benéfico para todos los involucrados. Si yo, que odio a todo mundo (especialmente a ti) puedo ver esto, ¿porque los demás no?.

Lo peor de todo es que no se trata de una situación nueva, hasta Spielberg lo puede ver, a juzgar por la nueva porquería fílmica que le ha inflingido a la humanidad -parece que está empeñado en que su siguiente película sea decididamente peor que la anterior, véanla bajo su propio riesgo-. Si ya la vieron, entenderán mi dolor. Si ya la vieron y les gustó, por favor abandonen esta página inmediatamente y nunca regresen, sé que les estaba hablando de comprensión y de toda esa basura, pero por favor, todo tiene límites.

Me parece que si podemos extraer una lección (y una muy valiosa) de todo este gasto inútil de tiempo -para mi- y de dinero -para sus empleadores, porque les aseguro que están leyendo esto en la oficina, en vez de terminar el reporte bimestral, mientras la compañía sigue yéndose derechito al carajo- es la siguiente: o aumentan la duración de la temporada de futbol americano, o vamos quitándole meses al año, porque a este paso no se si todavía me encuentre entre ustedes si tengo que esperar hasta Septiembre. Buuuuuuaaaaaaaaaa!!! Perdón, no me había tomado mis medicamentos. La verdad es que no hay lección que aprender, al menos no aquí. Jajajaja si yo fuera maestro todos mis alumnos me amarían.

Bueno, me despido, no sin antes recordarles que hoy es 14 de Febrero, así que gasten, gasten en esa persona tan especial para ustedes, porque ya sabemos que si no gastas, no quedas bien, y no quieres quedar mal ¿o si?.

Next episode: Les mostraré el primer capítulo del guión que estoy escribiendo para cine, es tan malo que definitivamente my homeboy Steven se va a morir por dirigir. Estoy seguro de que cuando llegue el fin del mundo (como en dos semanas), Hollywood va a ser el primer lugar en consumirse por las llamas del Juicio Final. Después de todo, es Tinseltown, ¿no?

Besos a sus mamás,

Alex.

¡Bienvenidos! (no realmente).

2006-02-03T14:55:00.000-06:00

Saludos, niños y niñas. Se encuentran ante la primera entrada de este, su espacio denominado "Al Fondo a la Derecha". Tenía pensado comenzar con una breve exposición de motivos sobre las razones que me llevaron a iniciar este lugar, pero de repente me dí cuenta: No tengo porque darles explicaciones, yo soy libre de poner aquí lo que me venga en gana y háganle como quieran.

Este blog estará dedicado a las más diversas y profundas cuestiones de la existencia (dicho de otra manera, se va a tratar de lo que se me ocurra en el momento). No pretendo convencerlos con mis puntos de vista (allá ustedes si no están de acuerdo, ya tendrán tiempo de arrepentirse cuando reencarnen convertidos en marmotas, o peor aun, en agentes de policía), ni hacerlos reflexionar sobre sus vacías e insaboras existencias, que al fin y al cabo para eso tienen a sus amadas telenovelas. Por último, no estoy escribiendo esto para agradarle a nadie, aunque la verdad dudo bastante que eso suceda si alguien llega a atreverse a leer este espacio.

Pero en fin, hablando de nuestros agentes de policía, esos magníficos y varoniles elementos que conforman nuestras respetadas agencias de seguridad pública, esos verdaderos ejemplos de seres humanos, cuyo arrojo y heroismo han propiciado la vida tranquila y pacífica de la que todos gozamos en este país, esos auténticos patriotas que lo dan todo por el bienestar de los demás, esos... bueno, suficiente sarcasmo. Si le preguntaran a cualquiera de las dos personas que me conocen lo que yo pienso acerca de la policía en México, les dirían que es una de las 17,862 cosas que encuentro mas detestables sobre la faz de este planeta (hey, les ahorré el tener que buscar a esas personas, que de todas formas no encontrarían, porque una vive en la quinta luna de Saturno y la otra se murió hace 300 años).

Traigo este tema ante ustedes, porque la semana pasada su servidor fue presentado (otra vez) ante el Ministerio Público en el Municipio de Atizapán de Zaragoza, por un par de finos elementos de la policía municipal de tránsito del mismo municipio. No voy a utilizar estas líneas para justificarme, puesto que efectivamente hice algo que ameritaba una sanción (otra vez) según las disposiciones legales del Estado de México (en resumen, estaba circulando inadvertidamente en una calle que parecía ser de doble sentido pero que según los agentes no lo era; además había bebido un poco previamente jejeje), pero ello no cambia el hecho de que estos semihumanos -iba a llamarlos chacales, pero que culpa tienen los pobres animalitos- estaban ahí para "pescar".

¿A que me refiero con esto? A que estos individuos, a sabiendas de que el lugar en cuestión es muy propicio -una calle de dos carriles, bastante inclinada, mal iluminada y sin señalamientos, en la que todos los automoviles subian transitando únicamente por el carril derecho- para que la gente que circula por ahí sin conocer la zona, cometa el mismo error que yo, simplemente esperan ahí, tranquilos, a que alguien caiga en la trampa. Estoy seguro de que esta actividad les resulta mucho mas lucrativa y sencilla que dedicarse a agilizar la circulación o a detener a alguien que realmente ponga en peligro a los demás, y lo digo en virtud de que este relato ocurrió el Sábado pasado cerca de la medianoche (es decir, a una hora donde es previsible que varias personas hayan bebido y estén manejando), y de que un agente del Ministerio Público -guardaré lo que tengo que decir de estas basuras para otra ocasión- me confirmó que estas actividades se realizan "todo el tiempo".

Eso no es todo. Inmediatamente fui detenido y llevado al MP. "Bueno, por lo menos no se están prestando a la corrupción", pensé. ¡Falso! Me llevaron porque sabían que si soy presentado y llevado ante el médico legista -ignoro si realmente era médico o no, pero hice todo lo que me pidió en el examen, del tipo de "levanta la cabeza, cierra los ojos, extiende las manos," etc., y aun así determinó que estaba en estado inconveniente-, mis buenos amigos podrían ejercer, a sus anchas, la corrupción, disfrazada bajo la amenaza de la potestad del Estado. "Estás en problemas amigo, vas a tener que pagar una caución de entre $10,000 y $15,000, si no te quieres ir a Barrientos (refiriéndose al Centro Preventivo y de Readaptación Social de Tlalnepantla). ¿Como lo quieres arreglar?", me dijo el C. agente del Ministerio Público, como quien lleva años de arreglar las cosas al mas puro "mexican style". En efecto, ¿para que dejar ir a un infractor en el momento que lo detiene la patrulla mediante uno o dos billetes, si lo puedes presionar hasta dejarlo en calzones? Afortunadamente (creo), hubo personas dispuestas a ayudarme, es decir, a arreglarse con los del Ministerio Público, pero no puedo decir lo mismo de las otras personas que estaban encerradas ahí.

Déjenme decirles algo: es cierto que el alcohol, en grandes cantidades, puede nublar el juicio y la percepción de una persona; pero si yo conozco de algo es de "estados inconvenientes", y en ese momento no me encontraba en tal estado de ninguna manera. Hubiera podido oficiar una misa parado de manos en ese momento. Dicho cortésmente: Me corto uno y la mitad del otro si no le tocó una tajada al buen doctor por su dictamen médico. Igual a los oficiales, quienes, en cuanto se determinó que yo venía hasta el gorro, se fueron a "pescar" al siguiente, quien llegó a compartir el encierro conmigo unos 20 minutos después. Pero las palmas se las lleva el agente del Ministerio Público, corrupto al grado del cinismo y, por cierto, mucho mas enervado -diría que estaba pedo, pero ignoro si era alcohol lo que había consumido- que yo. Imbécil.

También entiendo el porque de la ley - en el Estado de México una persona puede ser condenada hasta a dos años de prisión únicamente por conducir en estado de ebriedad, sin perjuicio de otras conductas que puedan ser tipificadas como delitos-, pero ello no puede convertirse, de ninguna manera, en un nicho mas para la corrupción de las fuerzas policiacas. Acepto mi error y lo siento por todas aquellas personas que han sufrido la pérdida de un ser querido por culpa de un conductor imprudente, pero es absolutamente intolerable que las autoridades actúen de manera impune, perpetuando el fenómeno de la corrupción y llenando las prisiones de personas que cometieron un error, pero que no adoptaron el delinquir como un modus vivendi, como lo hacen muchos que andan libres, y como también lo hacen (si, adivinó usted) nuestros incansables agentes ¡Un aplauso para ellos!.

Next episode: Oficiaré una misa parado de manos, mientras repaso en mi cabeza todos los goles de Zague en la temporada 89-90. No se lo pierdan!!!